Pourquoi perdre mes cheveux m'a fait plus peur que le cancer du sein

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Recevoir un diagnostic de cancer du sein est une expérience étrange. Une seconde, vous vous sentez bien-bien, même-et puis vous trouvez une grosseur. La bosse ne fait pas mal. Cela ne vous fait pas vous sentir mal. Ils vous enfoncent une aiguille et vous attendez une semaine les résultats. Ensuite, vous découvrez que c'est un cancer. Vous ne vivez pas sous un rocher, alors vous savez que cette chose à l'intérieur de vous peut vous tuer. Vous savez ce qui va suivre. Votre seul espoir de survie sera ces traitements - chirurgie, chimiothérapie - qui vous sauveront la vie mais vous feront vous sentir pire que jamais. Entendre que vous avez un cancer est l'une des choses les plus effrayantes, mais peut-être pas pour les raisons que vous pensez.

J'ai lu une étude approfondie sur ce qui se passe dans l'esprit des femmes lorsqu'elles apprennent qu'elles ont un cancer du sein. Leur peur numéro un est la perte de cheveux. La peur de mourir arrive en deuxième position.

Lorsque j'ai été diagnostiqué à l'âge de 29 ans, en septembre 2012, le monde des blogs était comme l'Ouest sauvage et sauvage. J'avais un petit blog de mode pour bébé. J'ai utilisé ce blog pour dire à tout le monde que j'avais un cancer et, en peu de temps, mon blog de mode est devenu un blog sur le cancer.

J'ai écrit sur le moment où on m'a dit que c'était le CANCER et le fait que ma première pensée a été Oh merde, s'il te plait non, je ne veux pas perdre mes cheveux. J'ai fait semblant de penser à la survie tout en m'endormant secrètement toutes les nuits à cause de mes cheveux.

J'ai cherché sur Google les conneries du cancer du sein, mais aussi la perte de cheveux due à la chimio. Y avait-il quelque chose que je pouvais faire ? Y avait-il un moyen de sauver mes cheveux ? Peut-être que j'étais juste en train de me distraire avec quelque chose qui était gérable, parce que penser à votre propre mortalité ne l'est pas. Mais ce n'était pas le cas. Tout ce qui m'intéressait sincèrement, c'était mes cheveux.

Ce que j'ai trouvé sur Internet était horrible. Photos de femmes pleurant sur des poignées de cheveux, instructions pour attacher un foulard à une fleur. Est-ce que quelque chose a déjà crié « J'ai un cancer » plus fort qu'un foulard noué dans une fleur ? Mes longs cheveux (plus au moins un de mes seins) allaient disparaître et, d'après les photos en ligne, j'allais avoir l'air terrible.

Je me suis apaisé avec une magnifique perruque. Il était épais, long et droit. Mieux que mes cheveux naturellement ondulés et légèrement anémiques. C'était les cheveux dont j'avais toujours rêvé, et j'étais étrangement excité à l'idée de les porter, ou du moins j'ai fait du bon travail pour me convaincre que je l'étais.

Mais, l'homme fait des plans, et Dieu rit. J'ai commencé la chimio et j'ai eu un horrible cas de folliculite. Mes cheveux tombaient toutes les trois semaines, puis repoussaient, puis retombaient. Ma tête était si sensible que je ne pouvais même pas porter un foulard, encore moins une perruque. Pire encore, ma peau ressemblait à celle de l'adolescent au visage boutonné que je n'avais jamais été. D'une manière ou d'une autre, il a également réussi à être incroyablement sec et ridé, et de lourds sacs ont germé sous mes yeux pendant la nuit. Mon médecin m'a dit que la chimio peut attaquer le collagène ; la fausse ménopause que je vivais provoquerait des "signes de vieillissement". La chimio a démoli mon métabolisme, tout en me condamnant à un régime de glucides blancs - tout mon système digestif fragile pouvait supporter. Les stéroïdes m'ont fait gonfler, ont ajouté de l'acné kystique au mélange et, en bonus amusant, m'ont mis très en colère tout le temps. De plus, je rencontrais des chirurgiens et préparais des plans pour me couper les seins. Le cancer du sein détruisait systématiquement tout ce qui m'avait fait me sentir sexy ou sexy.

J'ai fait un tableau Pinterest (baldspiration) et j'ai commencé à porter beaucoup d'yeux de chat et de rouge à lèvres. Quand je sortais en public (chaque fois que mon système immunitaire le permettait), j'affichais sans vergogne mon décolleté fortement bronzé et portais beaucoup de colliers blingy (c'était en 2013 !). Je ressemblais à Amber Rose.

Ensuite, j'ai compris pourquoi personne ne parlait jamais de toute cette histoire de beauté/cancer. C'est à cause de cette réaction que je n'arrêtais pas d'avoir : " Wow, Dena, tu es magnifique. Tu es si belle avec une tête chauve… Mais, je ne peux pas croire que tu fasses tout ça. Je ne peux pas croire que tu t'en soucies tant de choses sur votre apparence lorsque vous vous battez pour votre vie."

J'étais humilié (bien que sous la forme d'un compliment) pour avoir essayé de bien paraître. Essayer d'être jolie, d'être féminine, est quelque chose que certaines personnes dans notre société ne semblent pas tolérer. Ne me croyez pas ? Regardez les trolls du maquillage qui tourmentent les blogueuses beauté sur Youtube et Instagram en ce moment.

Eh bien, je me soucie de mon apparence. Il m'a fallu beaucoup de temps et beaucoup de cancer pour pouvoir l'admettre si ouvertement. Je veux que les autres - mon mari, mes amis, mes ex-petits amis, des inconnus - pensent que je suis belle. J'ai été relativement béni avant le cancer avec quelques choses qui m'ont aidé à prétendre que je ne me souciais pas de l'apparence tout en me délectant simultanément et secrètement de la manière dont j'étais en fait conventionnellement attirante. Je pourrais prétendre que je n'essayais pas si fort.

Être chauve a tout changé. Sans mes cheveux, et tout en « luttant pour ma vie », toute tentative de se maquiller ou de s'habiller parlait clairement de cet « essai » redouté. Il n'y avait pas de beauté sans effort. Tout a demandé des efforts. Sortir du lit pour me brosser les dents a demandé des efforts. Manger de la nourriture sans vomir demandait des efforts. Bien sûr, mettre un œil de chat parfait et un rouge à lèvres rouge a demandé un effort monumental et héroïque.

Parfois, quand j'étais en chimio, mettre un eye-liner et prendre un selfie était tout ce que j'ai accompli en une seule journée. Ce petit acte m'a fait me sentir comme un être humain et non comme une boîte de Pétri de cellules et de poison. Cela m'a permis de rester connecté au monde extérieur pendant que je vivais dans ma bulle d'exil du système immunitaire. Cela m'a mis en contact avec d'autres femmes confrontées à la même chose, des femmes qui ont dit qu'elles avaient moins peur à cause de la façon dont j'ai documenté mon voyage.Cela m'a donné un but étrangement inspirant.

Les personnes atteintes de cancer m'ont remercié d'avoir écrit sur les soins de la peau, de porter du rouge à lèvres et de prendre des photos presque quotidiennes de la pousse de mes cheveux. Je ne guérissais pas le cancer, mais je aidais les personnes atteintes de cancer à se sentir mieux, et cela m'a donné l'impression qu'il y avait peut-être une raison pour laquelle toutes ces conneries m'arrivaient.

Alors j'ai partagé-peut-être sur-partagé. J'ai appris que lorsque vos sourcils tombent, il y a des pochoirs pour les redessiner. J'ai appris que personne ne remarque même que vous n'avez pas de cils si vous portez un bon coup d'eye-liner liquide. J'ai appris les ingrédients les plus efficaces pour traiter l'acné et le vieillissement cutané. J'ai eu des extensions, puis j'ai copié ce que Charlize Theron a fait quand elle se laissait pousser les cheveux après Mad Max.

Mes cheveux sont à mes épaules maintenant. La chance m'a mis au courant de toute cette histoire de lob, de sorte que mes cheveux sont en quelque sorte à la mode comme par magie. Ma routine de soins de la peau est solide comme un roc. Mes cils et sourcils ont repoussé. Au moment où j'écris ces lignes, je me remets d'une mastectomie et j'ai deux seins de tailles différentes et un mamelon. Je montre encore beaucoup de décolleté.

Mon meilleur ami m'a dit un jour qu'avoir un cancer allait finir par être la meilleure et la pire chose qui me soit jamais arrivée. Elle avait raison. Le monde entier s'est ouvert à moi quand j'ai eu un cancer. La gratitude a fleuri en moi comme une fleur. Je peux inspirer les gens à rechercher leur beauté. Mais je pense toujours que les cheveux longs, la peau lisse et les gros seins (symétriques) sont chauds. Je les veux toujours. Je sais juste maintenant que je n'en ai pas besoin.

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