Comment parler à votre partenaire de votre passé sexuel

Contenu

• Pourquoi est-il si difficile de parler de sexe ?
• Comment avoir des conversations d'une nature aussi sensible
• À quel moment de la relation devriez-vous en parler ?
• Comment en parler d'une manière qui renforce votre lien
• Si ça commence à aller vers le sud...
• Remarque : vous n'êtes pas obligé de tout partager
• Avis pour

Parler de vos antécédents sexuels n'est pas toujours une promenade de santé. Franchement, ça peut faire peur AF.

Peut-être que votre soi-disant « numéro » est un peu « élevé », peut-être que vous avez eu quelques plans à trois, que vous avez été avec une personne du même sexe ou que vous pratiquez le BDSM. Ou peut-être vous inquiétez-vous d'un manque d'expérience sexuelle, d'un diagnostic d'IST passé, d'une peur de la grossesse ou d'un avortement que vous avez eu il y a quelques années. Votre histoire sexuelle est ultra-personnelle et se compose souvent d'émotions. Quelle que soit votre expérience, c'est un sujet délicat. Quand vous allez au fond des choses, vous voulez vous sentir responsabilisé, posséder votre sexualité et être une femme adulte qui n'a honte d'aucune de ses décisions... mais vous voulez aussi la personne avec qui vous êtes vous respecter et vous comprendre. Vous savez que la bonne personne ne vous jugera pas et ne sera pas cruelle, mais cela ne signifie pas qu'elle force moins effrayant.

Le truc, c'est que vous aurez probablement besoin d'avoir cette conversation un jour et cela ne doit pas mal tourner. Voici comment parler à votre partenaire de votre passé sexuel d'une manière positive et bénéfique pour vous deux (et votre relation). J'espère que vous vous rapprocherez de l'autre extrémité.

Pourquoi est-il si difficile de parler de sexe ?

Parlons un peu des raisons pour lesquelles il est si effrayant de parler de sexe en premier lieu ; parce que connaître le « pourquoi » peut aider avec le « comment ». (Comme avec les objectifs de fitness !)

"Il est difficile de parler de l'histoire sexuelle parce que la plupart des gens ont appris de leur famille, de leur culture et de leur religion à ne pas en parler", explique Holly Richmond, Ph.D., thérapeute conjugale et familiale agréée.

Si vous pouvez choisir de rejeter ces leçons de honte et d'inconvenance, vous commencerez à vous sentir responsabilisé et à pouvoir entrer en vous en tant que personne sexuellement libérée. Bien sûr, faire cela n'est pas une partie de plaisir ; il faut une tonne de croissance interne et d'amour-propre. Si vous n'avez pas l'impression d'être là, la première chose à faire est de trouver un bon thérapeute ou un coach sexuel certifié qui pourra vous guider dans cette aventure. Sachez qu'il faudra de l'engagement et du travail ; avec tant de honte sociétale autour du sexe, vous aurez probablement besoin d'un peu d'aide extérieure pour vous aider à arriver là où vous voulez aller.

"Lorsque vous commencerez à comprendre que votre santé sexuelle est aussi importante que votre santé physique et mentale, vous vous sentirez, espérons-le, habilité à exprimer ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin", a déclaré Richmond. (Voir: Comment parler à votre partenaire de vouloir plus de sexe)

À partir de là, vous devrez probablement acquérir un tout nouvel ensemble de compétences en communication afin de discuter de sexe, car la plupart des gens n'ont jamais appris avec précision comment avoir ces conversations très intimes. "Il est très courant de se sentir nerveux à propos d'un sujet que vous n'avez pas l'habitude d'exprimer, en particulier verbalement et envers quelqu'un pour qui vous commencez à développer des sentiments", explique Kristine D'Angelo, coach sexuel certifiée et sexologue clinique.

C'est pourquoi, même si vous vous considérez comme la déesse sexuelle et fabuleuse que vous êtes, parler de sexe peut toujours être effrayant. Être nerveux à propos du sexe et être sexuellement autonome ne sont pas indépendants l'un de l'autre ; ils peuvent coexister à l'intérieur de la psyché humaine extrêmement complexe, et c'est parfaitement normal.

Comment avoir des conversations d'une nature aussi sensible

Avant de parler de votre passé sexuel, demandez-vous ce que vous essayez de retirer de cette conversation : est-ce quelque chose que vous devez divulguer pour atteindre une intimité émotionnelle ou pour être vous-même dans cette nouvelle relation ? "Si vous savez pourquoi vous commencez la conversation, il est plus facile de choisir le bon moment pour l'aborder", explique D'Angelo.

Option 1: Toute la conversation n'a pas besoin d'avoir lieu tout de suite, explique Moushumi Ghose, M.F.T., sexologue agréé. « Lâchez une graine et voyez comment se passe la réponse », dit-elle. "Continuez à lâcher des graines sur une base cohérente pour vous assurer que vous maintenez la conversation, cela leur permet de poser des questions." Une fois que quelqu'un commence à poser des questions, vous pouvez l'intégrer à votre passé sexuel sans déclencher un raz-de-marée d'informations de nulle part. Par exemple, vous pourriez mentionner qu'il y a quelques années vous et un ex-partenaire avez eu un plan à trois ; s'ils posent des questions sur la rencontre, vous pourriez partager plus de détails et ce que vous avez ressenti à propos de cette expérience.

Option 2: Une autre façon d'aborder le sujet est d'avoir une conversation assise dédiée. En fonction de ce que vous voulez partager et de votre niveau de confort, vous pouvez décider si cela vous convient. Si c'est le cas, vous voudrez être dans un espace sûr où vous pouvez être vulnérables l'un avec l'autre (par exemple, à la maison, plutôt que dans un endroit bondé où d'autres personnes peuvent écouter) et vous voudrez peut-être aussi donner votre partenaire vous avertit pour qu'il puisse également se préparer mentalement. « Faites savoir à votre partenaire que vous aimeriez prendre du temps pour parler de vos histoires sexuelles », suggère D'Angelo. "Expliquez pourquoi vous pensez que ce serait une conversation importante à avoir et laissez-les se préparer en leur donnant des choses à penser avant l'heure prévue pour parler."

Les styles relationnels sont différents et la façon dont vous choisissez d'avoir ces conversations dépend de votre relation spécifique. Quoi qu'il en soit, soyez clair sur ce que vous vous sentiriez bien de révéler et engagez la conversation la tête haute. (Connexe : Cette conversation a radicalement changé ma vie sexuelle pour le mieux)

"Aussi, assurez-vous d'apporter également votre curiosité à l'histoire sexuelle de votre partenaire", dit D'Angelo. "Oui, vous voulez qu'ils vous comprennent mieux, mais être curieux de connaître leur histoire sexuelle leur donnera également un espace pour s'ouvrir à vous. C'est à ce moment-là qu'une intimité profonde commence à se développer."

À quel moment de la relation devriez-vous en parler ?

Il y a une inquiétude généralisée à ne pas vouloir révéler "trop, trop tôt" dans une relation, et l'histoire sexuelle n'est qu'une des choses qui relèvent de ce parapluie.

Cependant, avant d'avoir des relations sexuelles, il est essentiel que vous discutiez de vos limites sexuelles, du dépistage des IST et des pratiques sexuelles à moindre risque. En vous familiarisant d'abord avec cette conversation, vous vous préparerez à avoir plus tard des conversations plus profondes et plus approfondies sur votre passé sexuel. De plus, toute personne qui ne divulguera pas ses informations sur les IST, n'utilisera pas de préservatifs ou ne se méfiera pas de vos limites n'est pas une personne avec qui vous voulez avoir des relations sexuelles - celles-ci devraient être non négociables et établir un niveau de respect mutuel.

Parlez de votre passé sexuel lorsque la conversation survient naturellement au cours de la progression de la relation, car elle revient presque toujours. À ce stade, vous pouvez « déposer une graine » et aborder le sujet en douceur, ou vous pouvez décider de vous asseoir et de parler plus tard.

En fin de compte, être d'accord avec votre histoire sexuelle vous-même est la chose la plus importante de toutes, dit Richmond. "Bien sûr, il peut y avoir plusieurs expériences pour lesquelles vous aimeriez refaire, mais faire ces erreurs fait partie de l'expérience humaine, et en fin de compte, tout à fait irremplaçable dans le développement de votre sens de vous-même."

Si vous vous sentez profondément honteux de quoi que ce soit dans votre passé, envisagez de parler à un thérapeute qui peut vous aider à surmonter cela ; vous pouvez bénéficier de rester en dehors d'une relation sexuelle jusqu'à ce que vous ayez fait une guérison interne.

Comment en parler d'une manière qui renforce votre lien

Bien sûr, il y a la peur que le partage de votre histoire sexuelle puisse vous faire vous sentir mal, vous ou votre partenaire, à propos d'un passé relativement sauvage ou pas si sauvage. C'est une préoccupation valable, et la rejeter ne la fait pas disparaître.

Il est courant de se sentir inadapté, quel que soit votre niveau d'expérience - c'est tout, tout le monde se sent inadapté aux anciens amants de son partenaire, même si ce n'est qu'un tout petit peu. "Pourquoi ? Parce que chaque partenaire est différent et a des goûts différents", explique Ghose. Il est facile de tomber dans le piège de la comparaison et de se confronter à "L'ex avec qui ils ont fait un plan à trois" ou "L'ex avec qui ils sont sortis ensemble pendant 10 ans", car les humains sont enclins à l'auto-sabotage. Un ex peut devenir ce « dieu du sexe » plus grand que nature et il est facile de craindre que vous ne soyez pas à la hauteur de cette personne (fictive). (Connexe : est-ce qu'être ami avec son ex est une bonne idée ?)

L'important est de se rappeler que les sentiments d'inadéquation vont dans les deux sens. Une communication ouverte et honnête peut aider. "Dites à votre partenaire que vous avez guéri ou ce que vous avez appris sur vous-même au fil des ans, et qu'il ne devrait pas se sentir dépassé ou inadéquat", explique Richmond. "Si vous êtes solide dans votre sexualité, mais que vous êtes toujours prêt à apprendre et à expérimenter davantage, alors j'espère qu'ils seront prêts pour ce voyage avec vous au lieu de se mettre dans la tête ce qu'ils pensent pouvoir ou pouvoir" t offrir."

Ne faites pas de la conversation une "grande révélation", mais plutôt de vous deux et de vos différentes histoires. D'Angelo suggère de demander :

• Qu'est-ce que vos expériences sexuelles passées vous ont appris sur votre sexualité ?
• Pourquoi le sexe est-il important pour vous ?
• Quels défis sexuels avez-vous rencontrés dans votre passé ?
• Comment vos expériences sexuelles passées ont-elles façonné qui vous êtes aujourd'hui ?

"En partageant ces questions avec eux, vous leur donnerez l'occasion de savoir exactement ce que vous espérez explorer au cours de cette conversation", dit-elle. (Vous pouvez également explorer ces questions en créant un journal sexuel pour vous aider à réfléchir sur vos pensées et vos sentiments.)

Si ça commence à aller vers le sud...

Si vous vous inquiétez de la réaction de votre partenaire ou de vos propres émotions, sachez qu'il est utile de commencer la conversation en mettant l'accent sur l'empathie et le fait d'être ~dans le même bateau~. Lorsque vous venez d'un lieu de partage, cela peut rendre l'ensemble de la situation un peu plus acceptable et vous encourager à vous rapprocher des versets qui abordent la situation par des côtés opposés.

Si quelque chose se passe mal ou qu'une personne devient critique ou blessante, la meilleure chose à faire est de dire : « Cela me fait mal. Ce que tu dis m'angoisse. Pouvons-nous mettre une épingle là-dedans ? » Prenez une journée pour traiter, réfléchir et considérer ce qu'ils vous ont dit. N'oubliez pas qu'il n'est pas facile de parler de ces sujets et que ces conversations peuvent être émotionnellement accablantes ; il n'est pas nécessaire que l'un de vous se sente coupable si vous ne pouvez pas simplement ignorer des informations sensibles. Si vous devez faire une pause et reprendre à nouveau, n'oubliez pas (et rappelez à votre partenaire) d'être doux les uns envers les autres.

Remarque : vous n'êtes pas obligé de tout partager

Cela peut sembler un peu étrange, mais ce n'est pas votre responsabilité de tout révéler sur votre passé. Votre statut d'IST est une chose, car il concerne la sécurité sexuelle de votre partenaire, mais cette fois où vous avez eu une orgie n'est pas nécessairement quelque chose que vous avoir besoin révéler.

"Il y a une différence entre la vie privée et le secret. Tout le monde a droit à la vie privée, et s'il y a des aspects de votre passé sexuel que vous voulez garder privés, c'est très bien", dit Richmond. (Connexe : 5 choses que vous ne voudriez peut-être pas dire à votre partenaire)

Il ne s'agit pas de garder des secrets ou de garder la honte. Il s'agit de choisir de partager les informations que vous souhaitez partager. C'est votre vie et si vous ne voulez pas que votre partenaire soit au courant du sex club où vous êtes allé au début de la vingtaine, c'est votre affaire. Peut-être que vous déciderez de partager plus de détails plus tard sur la route. Peut-être que vous ne le ferez pas. De toute façon c'est bien.

Gigi Engle est une sexologue certifiée, éducatrice et auteur de All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Suivez-la sur Instagram et Twitter à @GigiEngle.

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