23 façons de tuer le temps de repos au lit de grossesse

Contenu

• 1. Prenez un Sharpie et dessinez un point sur votre ventre partout où vous sentez votre bébé bouger. Reliez les points à la fin de la journée.
• 2. Laissez la fenêtre ouverte et essayez d'attraper toutes les mouches entrantes avec des baguettes, style Mr. Miyagi.
• 3. Tricotez un chapeau pour votre ventre, dessinez un visage dessus, prenez des photos et publiez immédiatement sur tous vos comptes de médias sociaux.
• 4. Pratiquez des coiffures qui prennent moins d'une minute, car c'est en fait le temps dont vous disposerez à la naissance du bébé. Pour un effet plus réaliste, effectuez sur des cheveux gras qui n’ont pas été lavés depuis longtemps.
• 5. Achetez un lasso et pratiquez l'art du cordage avec divers objets, y compris vos autres enfants, animaux de compagnie et partenaire.
• 6. Construisez-vous un fort d'oreillers et faites des demandes déraisonnables en tant que reine du château.
• 7. Entraînez-vous à jeter des lingettes sales dans la poubelle à différentes distances. Apprenez à comprendre et à accepter vos limites pour référence future.
• 8. Testez votre matelas et découvrez ses points faibles ou bruyants. Il vous sera utile lorsque viendra le temps de devenir un ninja et de vous échapper de votre lit sans réveiller votre bébé.
• 9. Allez sur Facebook et aimez les photos de tout le monde de 2007. Asseyez-vous et regardez la maladresse se dérouler.
• 10. Prenez le temps de vous familiariser avec Netflix. Ne vous y trompez pas, ce sera votre seul ami à 4 heures du matin.
• 11. Videz les 1 008 478 373 articles de votre panier Amazon.
• 12. Envoyez des lettres anonymes à votre partenaire au travail en supprimant des lettres des magazines et en les blâmant pour tout ce que vous vivez.
• 13. Prenez le temps d'apprendre tous les noms des personnages de Disney Princesses ou Star Wars.
• 14. Regardez un épisode de Caillou et promettez-vous de ne jamais laisser votre enfant souffrir de la douleur que vous venez de ressentir.
• 15. Construisez des marionnettes à doigt de chaque membre de votre famille élargie et entraînez-vous à leur expliquer pourquoi la façon dont vous choisissez d'élever vos enfants ne leur regarde pas.
• 16. Jetez des raisins dans la bouche de votre partenaire endormi et développez vos compétences Heimlich dessus. Répétez chaque semaine pour rester précis.
• 17. Imaginez que vous allez accoucher et appelez votre partenaire au travail tout en commandant simultanément des pizzas en ligne. Si le type de pizza arrive avant votre partenaire, lancez un logiciel de voyage de culpabilité.
• 18. Éloignez-vous des ciseaux. Vous pourriez vous ennuyer et vous pourriez avoir une frange.
• 19. Enregistrez et regardez plusieurs épisodes de Jeopardy. Faites en sorte que votre partenaire se sente stupide lorsque vous le regardez à nouveau ensemble et connaissez toutes les réponses.
• 20. Achetez un drone et apprenez à le faire fonctionner. Freak out your partner when you text them that they should not have run that red light.
• 21. Achetez un poulet vivant et essayez de l'habiller et de couvrir ses parties exposées d'un écran solaire. C'est aussi proche de la réalité que possible.
• 22. Rassemblez des souvenirs de la raison pour laquelle vous aimez votre partenaire et cachez-les sous votre matelas. Cela vous sera utile à l'avenir pour vous rappeler pourquoi vous ne devriez pas les tuer quand ils dorment profondément à 2 heures du matin pendant que vous prenez soin d'un bébé qui crie.
• 23. Tracez un cercle et jetez le contenu d'un sac de quilles en l'air. Vous êtes autorisé à manger tout ce qui se trouve à l'intérieur du cercle. Répétez jusqu'à ce que tous les bonbons soient mangés. La taille du cercle peut varier selon votre humeur.

Vous avez donc regardé votre situation financière, votre cheminement de carrière, vous avez joué avec l'idée de déménager dans un nouveau quartier près d'une toute nouvelle école, et vous avez même décidé de vous débarrasser de la voiture de sport pour un confort accru sedan. Et maintenant tu es enceinte.

Vous avez survécu aux premiers mois difficiles des nausées matinales, des ballonnements, des aversions, des crampes, des hormones… ça devrait être facile de naviguer à partir de là, non?

Sauf si vous êtes l'une des rares femmes dont le médecin vous a prescrit un alitement.

Je sais que pour la plupart des futures mères fatiguées, le repos au lit sonne IMPRESSIONNANT. Mais se détendre pendant plus de quelques jours pose en fait des risques graves de dépression ou d'anxiété. Heureusement, vous pouvez rendre votre séjour au lit plus agréable et plus productif.

Voici comment.

1. Prenez un Sharpie et dessinez un point sur votre ventre partout où vous sentez votre bébé bouger. Reliez les points à la fin de la journée.

2. Laissez la fenêtre ouverte et essayez d'attraper toutes les mouches entrantes avec des baguettes, style Mr. Miyagi.

3. Tricotez un chapeau pour votre ventre, dessinez un visage dessus, prenez des photos et publiez immédiatement sur tous vos comptes de médias sociaux.

4. Pratiquez des coiffures qui prennent moins d'une minute, car c'est en fait le temps dont vous disposerez à la naissance du bébé. Pour un effet plus réaliste, effectuez sur des cheveux gras qui n’ont pas été lavés depuis longtemps.

5. Achetez un lasso et pratiquez l'art du cordage avec divers objets, y compris vos autres enfants, animaux de compagnie et partenaire.

6. Construisez-vous un fort d'oreillers et faites des demandes déraisonnables en tant que reine du château.

7. Entraînez-vous à jeter des lingettes sales dans la poubelle à différentes distances. Apprenez à comprendre et à accepter vos limites pour référence future.

8. Testez votre matelas et découvrez ses points faibles ou bruyants. Il vous sera utile lorsque viendra le temps de devenir un ninja et de vous échapper de votre lit sans réveiller votre bébé.

9. Allez sur Facebook et aimez les photos de tout le monde de 2007. Asseyez-vous et regardez la maladresse se dérouler.

10. Prenez le temps de vous familiariser avec Netflix. Ne vous y trompez pas, ce sera votre seul ami à 4 heures du matin.

11. Videz les 1 008 478 373 articles de votre panier Amazon.

12. Envoyez des lettres anonymes à votre partenaire au travail en supprimant des lettres des magazines et en les blâmant pour tout ce que vous vivez.

13. Prenez le temps d'apprendre tous les noms des personnages de Disney Princesses ou Star Wars.

14. Regardez un épisode de Caillou et promettez-vous de ne jamais laisser votre enfant souffrir de la douleur que vous venez de ressentir.

15. Construisez des marionnettes à doigt de chaque membre de votre famille élargie et entraînez-vous à leur expliquer pourquoi la façon dont vous choisissez d'élever vos enfants ne leur regarde pas.

16. Jetez des raisins dans la bouche de votre partenaire endormi et développez vos compétences Heimlich dessus. Répétez chaque semaine pour rester précis.

17. Imaginez que vous allez accoucher et appelez votre partenaire au travail tout en commandant simultanément des pizzas en ligne. Si le type de pizza arrive avant votre partenaire, lancez un logiciel de voyage de culpabilité.

18. Éloignez-vous des ciseaux. Vous pourriez vous ennuyer et vous pourriez avoir une frange.

19. Enregistrez et regardez plusieurs épisodes de Jeopardy. Faites en sorte que votre partenaire se sente stupide lorsque vous le regardez à nouveau ensemble et connaissez toutes les réponses.

20. Achetez un drone et apprenez à le faire fonctionner. Freak out your partner when you text them that they should not have run that red light.

21. Achetez un poulet vivant et essayez de l'habiller et de couvrir ses parties exposées d'un écran solaire. C'est aussi proche de la réalité que possible.

22. Rassemblez des souvenirs de la raison pour laquelle vous aimez votre partenaire et cachez-les sous votre matelas. Cela vous sera utile à l'avenir pour vous rappeler pourquoi vous ne devriez pas les tuer quand ils dorment profondément à 2 heures du matin pendant que vous prenez soin d'un bébé qui crie.

23. Tracez un cercle et jetez le contenu d'un sac de quilles en l'air. Vous êtes autorisé à manger tout ce qui se trouve à l'intérieur du cercle. Répétez jusqu'à ce que tous les bonbons soient mangés. La taille du cercle peut varier selon votre humeur.