Co-dépendance: comment la négligence émotionnelle fait de nous des gens qui plaisent

Contenu

• Les personnes codépendantes ressentent une forte traction vers la validation et l'estime de soi des autres.
• Cette nature d'abnégation est typique de la codépendance et peut conduire à des problèmes relationnels importants.
• À quoi ressemble un style d'attachement sécurisé?
• Questions pour explorer le traumatisme de l'attachement
• C'est pourquoi le travail le plus important que vous pouvez faire en premier est en fait avec vous-même, pour désapprendre les pensées et les sentiments qui vous nuisent.

Vous ne pouvez pas changer ce qui vous est arrivé, mais vous pouvez changer la façon dont vous vous développez.

Nous avons tous appris à nouer des liens avec les amis, la famille et les êtres chers en grandissant - mais nous n'avons pas tous appris des façons tout aussi saines de nouer des relations avec les gens.

Les systèmes familiaux dans lesquels nous avons grandi nous ont montré comment former des liens.

Alors que certaines personnes ont appris à avoir des attachements sains aux gens dans nos vies, d'autres ont appris la codépendance en fonction de la façon dont elles ont été traitées et soignées ou négligées. C'est ce que les psychologues appellent la théorie de l'attachement.

Si les soignants étaient absents, ont rejeté vos émotions ou vous ont appris que vous deviez agir d'une manière spécifique pour gagner l'amour et l'approbation, il y a de fortes chances que vous soyez codépendant dans vos relations.

«Les enfants qui grandissent pour devenir co-dépendants ont tendance à grandir dans des familles où ils ont eu une certaine quantité de bons contacts affectueux: étreindre, embrasser, se balancer et tenir un parent. Cependant, à d'autres moments, le parent n'était pas émotionnellement disponible pour eux », explique Gabrielle Usatynski, MA, LPC, une psychothérapeute.

«En d'autres termes, l'enfant se sentait parfois émotionnellement abandonné par le parent. Cela produit naturellement beaucoup d'anxiété face à la peur de l'abandon lorsque cet enfant devient adulte. »

Par conséquent, les personnes codépendantes apprennent à faire passer les besoins des autres avant les leurs et sacrifieront leurs besoins et leurs principes afin de maintenir des relations.

Les personnes codépendantes ressentent une forte traction vers la validation et l'estime de soi des autres.

Les thérapeutes qui ont parlé à Healthline conviennent que le meilleur type de relation à viser est l'interdépendance, qui est où les deux partenaires apprécient le lien émotionnel et les avantages de la relation, mais peuvent maintenir un sentiment distinct de soi et de bonheur personnel.

Apprendre simplement à être plus indépendant n'est pas aussi simple que de décider de changer le type de relations que vous entretenez.

La codépendance dépend du traumatisme lié à l'attachement. Cela peut amener une personne à se demander si elle est aimée et digne, si les autres sont et peuvent être disponibles et réactives envers elle, et si le monde est sûr pour elle.

Ces émotions sont déclenchées encore plus que d'habitude en raison de la pandémie, selon Usatynski.

«Utiliser votre partenaire comme moyen d'avoir une identité est une forme de dépendance malsaine», a déclaré Judy Ho, PhD, neuropsychologue clinicienne et médico-légale, à Healthline. «Si votre partenaire est en plein essor, vous l'êtes aussi. Si votre partenaire échoue, vous aussi. "

Elle explique en outre: «Vous faites tout pour essayer de garder votre partenaire heureux. Vous continuez à les sauver d'actes d'autodestruction ou à nettoyer tous leurs dégâts pour essayer de les faire rester dans la relation. »

Cette nature d'abnégation est typique de la codépendance et peut conduire à des problèmes relationnels importants.

«Vous avez tellement peur de perdre votre partenaire que vous accepteriez des comportements terribles, voire abusifs, juste pour les garder dans votre vie», explique Ho.

C’est là que le traumatisme de l’attachement entre en jeu. Voici comment cela peut apparaître pour vous:

Connaître la codépendance et les styles de pièces jointes malsains ne signifie pas que vous êtes une cause perdue.

Vous en fait pouvez désapprendre ces modèles. Cela commence par la construction de votre concept de soi en dehors et en dehors des autres. Pour certains d'entre nous (en particulier ceux qui ont des traits évitants de dédain), cela signifie également de démêler notre estime de soi de nos carrières.

Pour être en mesure d'avoir des relations saines et mutuellement amoureuses, nous devons être en mesure de mettre les parties de notre cerveau en quête de sécurité à l'aise en cultivant cette sécurité en nous-mêmes plutôt qu'en dehors.

«Faire de l'autoréflexion et apprendre à mieux se connaître en développant des passe-temps et en faisant les choses de manière indépendante est vraiment utile pour cela», explique Ho.

Une fois que vous vous connaissez mieux, vous pouvez apprendre à être présent avec vous-même et à vous faire confiance pour nourrir et prendre soin de vos propres besoins.

À quoi ressemble un style d'attachement sécurisé?

Selon Usatynski, l'une des caractéristiques de l'attachement sécurisé est un «système de réponse du signal intact». Cela signifie que le partenaire A peut signaler un besoin qu'il a et que le partenaire B répondra à ce besoin en temps opportun, sans se sentir «redevable» de quelque chose en retour.

Pour que la relation soit sécurisée ou qu'elle soit solidement attachée, ce système de réponse doit être mutuel.

La codépendance, en revanche, fonctionne de manière unidirectionnelle, le partenaire codépendant répondant aux besoins de son partenaire, sans que cela soit réciproque.

Cela peut en soi créer un traumatisme d'attachement supplémentaire, c'est pourquoi il est essentiel que les partenaires travaillent pour répondre à leurs propres histoires d'attachement.

Questions pour explorer le traumatisme de l'attachement

• Enfant, quelqu'un que vous aimez (ou dont vous aviez besoin de soutien, de protection ou de soins) vous a laissé pendre? Quel impact cela a-t-il eu sur votre façon de vous voir ou celle des autres?
• Quelles histoires d'amour avez-vous intériorisées? Doit-il être gagné? Est-ce une récompense pour un bon comportement? En êtes-vous digne en tout temps, ou seulement parfois? D'où viennent ces idées et comment pourraient-elles vous retenir?
• Essayez de visualiser votre enfant lui-même. De quoi avaient-ils besoin pour se sentir en sécurité, soignés et vus? Comment pourriez-vous vous donner ça maintenant?

Comme toujours, il est préférable d'explorer ces questions avec un thérapeute agréé. Vous pouvez explorer cette ressource pour des options de thérapie abordables, y compris la téléthérapie.

Le traumatisme de l'attachement peut être une blessure profonde qui, si vous l'avez portée avec vous tout au long de la vie, peut devenir une prophétie auto-réalisatrice, explique Ho. Comment pouvez-vous commencer à le guérir?

Revenir à vos plus jeunes années et réécrire votre «histoire d'abandon» peut vous aider à guérir des blessures liées à l'attachement, y compris la codépendance. «Visualisez votre enfant intérieur guéri, soigné et aimé, pour commencer», explique Ho.

Quels que soient vos traumatismes liés à l'attachement, la crainte sous-jacente est que les gens ne seront pas en mesure de répondre à vos besoins de manière cohérente et régulière - parfois, il peut même sembler que vous avez simplement besoin (ou êtes) de trop.

C'est pourquoi le travail le plus important que vous pouvez faire en premier est en fait avec vous-même, pour désapprendre les pensées et les sentiments qui vous nuisent.

Malgré vos expériences passées, il est possible d'avoir des relations dans lesquelles les besoins de chacun sont priorisés et réciproques - et c'est exactement ce que vous méritez et méritiez depuis le début.

En abordant votre traumatisme plutôt qu'en vous en détournant, vous pouvez commencer à établir des relations avec des personnes qui sont mutuellement saines, respectueuses et bienveillantes.

Elly est une écrivaine, journaliste et poète basée à New York qui se consacre à la communauté et à la justice. Principalement, elle est une passionnée de jeux de mots à Brooklyn. En savoir plus sur ses écrits ici ou suivez-la sur Twitter.