Quand vous êtes enceinte - mais que votre amie ne l’est pas

Contenu

• Comment pourrais-je lui dire?
• Face à une lutte similaire?

La grossesse est arrivée facilement pour moi. Ce n'était pas pareil pour mon bon ami.

Joanne et moi nous sommes rencontrées au collège. Même si nous étions très différents, nous partagions le même sens de l'humour et pouvions parler pendant des heures de tout, des films aux gars sur lesquels nous nous écrasions.

Notre amitié s'est poursuivie après notre diplôme. Nous nous sommes souvent réunis pour rattraper et compatir au sujet des factures et des patrons. Quand je me suis mariée, elle était à ma fête de mariage, et quelques années plus tard, j'ai marché dans l'allée à la sienne.

Joanne a été l'une des premières personnes à qui je me suis confiée lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte. Elle n'aurait pas pu être plus excitée. Elle m'a aidé à choisir des articles de layette et à satisfaire mes envies étranges quand nous avions des rendez-vous pour le brunch.

Quand ma fille est arrivée, la «tante» Joanne l'a aimée. Joanne ne s'est jamais plainte quand nos GNO sont devenus des soirées pizza parce que j'allaitais ou ne pouvais pas avoir de baby-sitter.

Trois ans plus tard, lorsque j'ai donné naissance à mon deuxième enfant, Joanne m'a tout aussi soutenu. À ce moment-là, je savais qu'elle et son mari essayaient de concevoir. Alors que je la regardais rire et jouer avec mes filles, je ne pouvais pas attendre qu'elle ait des enfants pour que nous puissions passer ensemble la parentalité, tout comme nous avions tant d'autres jalons de la vie.

Mais au lieu de cela, le parcours de Joanne pour devenir mère a été beaucoup plus difficile que le mien. Elle m'a confié qu'elle et son mari avaient des problèmes de fertilité. Je l'ai soutenue alors qu'elle a enduré ce qui semblait être des examens, des injections, des tests et des procédures sans fin. Je me suis présenté pour la surprendre à l'un de ses rendez-vous de FIV et lui offrir un soutien moral.

Quand elle m'a dit qu'elle était enfin enceinte, nous avons tous les deux commencé à sauter de haut en bas comme deux enfants qui viennent de découvrir qu'ils allaient à Disney World. Et puis, quand Joanne a fait une fausse couche à 13 semaines, je me suis assise à côté de son lit d'hôpital pendant qu'elle sanglotait.

Joanne et moi avons parlé de tout. Nous ne nous cachions aucun secret. C'est jusqu'à ce que je découvre que j'étais enceinte de mon troisième enfant.

Comment pourrais-je lui dire?

La grossesse avait été une agréable surprise pour mon mari et moi. Même si nous n’essayions pas de concevoir, nous étions ravis de faire partie de notre famille. Mais je ne pouvais pas partager ma joie avec Joanne. Je me sentais trop coupable. Comment pourrais-je lui dire que j'avais un autre bébé alors que j'en avais déjà deux et qu'elle ne voulait désespérément qu'un seul?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, co-fondatrice du Center for Authenticity, déclare: «Il est raisonnable de ressentir des sentiments de culpabilité en découvrant que vous êtes enceinte à votre première tentative alors que votre meilleure amie essaie depuis plusieurs années avec Sans succès. Votre culpabilité indique votre sensibilité empathique envers les luttes douloureuses de quelqu'un. "

Je me sentais gourmand - comme si j'avais pris plus que ma part des enfants. Comme l'explique Dana Dorfman, PhD, MSW, une psychothérapeute basée à New York, "Même si vous n'avez rien enlevé à votre ami, cela peut être le cas."

J'aurais aimé être plus ouvert avec Joanne et lui avoir annoncé la nouvelle lorsque j'ai dépassé mes 12 semaines. Mais je ne l'ai pas fait. Nous étions tous les deux occupés, donc nous n'avions pas été en mesure de nous rattraper en personne. Au lieu de cela, nous avons parlé au téléphone et chaque fois que je raccrochais sans lui dire, je me sentais comme une menteuse.

Mon objectif était de la protéger, mais finalement, j'aurais dû parler plus tôt. Zarnegar dit: «Les personnes qui ont des problèmes d'infertilité ne veulent pas être traitées différemment, car cela ajoute à leur expérience de honte et de défectuosité.»

Quand je lui ai finalement dit par téléphone, j'étais déjà 6 mois. Ma livraison manquait d'éloquence. Je l'ai juste laissé échapper et j'ai commencé à pleurer.

C'est Joanne qui m'a consolée alors que ça aurait dû être l'inverse. Elle n'était pas fâchée que je sois enceinte. Elle était heureuse pour moi même si je pense qu'elle ressentait aussi de la tristesse et un peu d'envie. Comme l'explique Zarnegar, «une émotion n'annule pas l'autre».

Mais elle était blessée que je ne lui avais pas confié plus tôt. Mon désir de la protéger s'était retourné contre elle car cela laissait entendre que je savais ce qui était le mieux pour elle plus qu'elle.

Dorfman dit: «Dire:« Je la connais si bien, donc je sais ce qu'elle va ressentir »n'est pas juste. La réaction de chaque personne sera hautement individuelle. Une personne ne peut pas écrire le récit d'une autre personne. "

Ajoute Zarnegar, "Retarder la divulgation la rendra plus consciente d'elle-même et troublée que vous lui ayez caché ces informations intimes."

"Il vaut beaucoup mieux parler de l'éléphant dans la pièce et permettre aux deux parties d'avoir leurs sentiments", m'a rappelé Dorfman.

C'est exactement ce que Joanne et moi avons fait. Je me suis excusé d'avoir attendu si longtemps pour lui annoncer mes nouvelles, et elle a apprécié mon intention d'épargner ses sentiments. À partir de ce moment-là, j'ai suivi l'exemple de Joanne. Je lui ai dit ce qui se passait dans ma vie, y compris les hauts et les bas, mais en faisant attention de ne pas entrer dans les détails excessifs à moins qu'elle ne le lui demande.

Nous avons également continué à parler de ses luttes de fertilité en cours. J'écoutais plus et parlais moins. Zarnegar explique: «Nous atténuons la douleur de l'isolement pour quelqu'un qui se sent seul dans l'abîme de sa souffrance par nos expériences partagées d'humanité et de compassion communes.»

Je n'ai pas dit des choses comme «je comprends» parce que je savais que non. Dorfman déclare: «Il est tentant de vouloir proposer des solutions ou des phrases judicieuses pour donner de l'espoir à un ami, mais l'infertilité est différente pour tout le monde. Mieux vaut poser des questions ouvertes et simplement faire savoir à votre ami que vous êtes là pour les soutenir comme ils ont besoin. »

Finalement, notre amitié a survécu parce que nous étions honnêtes au sujet de nos émotions mitigées. Joanne a continué d'être une grande amie pour moi et une tante pour mes enfants; et il y a quelques années, je suis devenue tante de sa belle fille.

Face à une lutte similaire?

Si vous vous trouvez dans une situation similaire, voici quelques suggestions à garder à l'esprit:

• Être honnête. Dites à votre amie la vérité, surtout avant qu'elle ne découvre de quelqu'un d'autre. Dites-lui quand vous dites aux autres que vous êtes enceinte.
• Soyez un ami, pas un médecin ou une diseuse de bonne aventure. Il est préférable d'écouter l'expérience et les préoccupations de votre ami, et non de donner des conseils ou des platitudes.
• Partager les détails appropriés. Ne peignez pas une image trop rose, mais évitez également de vous plaindre des maux et des douleurs mineurs d'une grossesse en santé
• En cas de doute, demandez. Si vous ne savez pas quoi dire à votre ami, dites-le. Demandez-lui combien elle veut entendre et respecter ses souhaits.
• Être compréhensif. Invitez-la à prendre votre douche ou votre bébé, mais dites-lui également que vous comprenez si elle ne veut pas y assister. Mettez ses sentiments en premier.

Randi Mazzella est un journaliste et écrivain indépendant spécialisé dans la parentalité, la santé mentale et le bien-être, la quarantaine, la nidification vide et la culture pop. Elle a été publiée sur de nombreux sites Web, notamment le Washington Post, Next Avenue, SheKnows et The Girlfriend. Randi est une épouse et mère de trois enfants âgés de 25, 22 et 16 ans. Pour en savoir plus sur son travail, rendez-vous sur www.randimazzella.com ou suivez-la sur Twitter.