U Up? Comment apporter votre Kink à votre partenaire

U Up? est la nouvelle colonne de conseils de Healthline, qui aide les lecteurs à explorer le sexe et la sexualité.

Je craque encore en pensant à la première fois que j'ai essayé de faire part de mon fantasme sexuel à un mec, au début de la vingtaine. Ce n'était même pas CE monstre. J'étais curieux de me faire ligoter avec quelque chose comme une cravate - {textend} une intrigue secondaire de Sex and the City au pire.

Quand j'ai finalement eu le courage de lui poser des questions à ce sujet, j'étais une épave nerveuse, bégayant et transpirant partout sur ce pauvre mec avant qu'il ne se rende compte que je demandais juste un léger bondage (et il a obligé comme un champion).

Pourquoi étais-je si gêné? Pourquoi était-ce si difficile de parler de ce que je voulais? J'étais trop direct pour fonctionner! J'essaye de me couper un peu, cependant. Après tout, c'était avant que les gens ne gagnent des millions de dollars en écrivant sur les contrats BDSM et les «salles rouges», avant que Rihanna ne nous conseille pour aborder le sujet des chaînes et des fouets dans sa chanson à succès S&M.

Plus important encore, c'était avant que les applications de connexion spécifiques à la communauté comme Scruff ou Feeld ne permettent de trouver des partenaires qui sont sur la même longueur d'onde, du point de vue du coude. Sur ceux-ci, examiner passivement les profils qui répertorient ce que quelqu'un fait avant même de transmettre un message réduit considérablement le risque de gêne. Vous pouvez clarifier ce que vous voulez sur votre profil avant qu'une personne ne voie votre visage (et parfois ne sachant pas à quoi elle ressemble EST le fétiche - {textend} comme c'est pratique).

Mais qu'en est-il des personnes qui rencontrent des gens hors ligne, des personnes qui ont été dans une relation engagée où le sujet n'a tout simplement jamais été abordé, ou des personnes qui ne peuvent pas avoir une conversation franche sur les désirs sexuels avec leurs huées pour une autre raison?

Même avec tous les progrès que nous avons réalisés en matière de positivité sexuelle et d'éducation sexuelle, entamer la discussion peut être difficile!

Démarrer la conversation

Alors, quelle est la meilleure façon de commencer? J'ai décidé d'aller voir mon ami Lux Alptraum, expert du sexe et auteur de "Faking It: The Lies Women Tell About Sex - {textend} And the Truths They Reveal" pour obtenir des conseils.

«L'autre personne pourrait penser que vous êtes bizarre ou peut-être que [le kink] est dégoûtant», dit Alptraum. C'est une possibilité très réelle et cela peut être décevant, mais il existe encore des moyens pour les deux partenaires d'aborder la conversation avec empathie et respect.

«Il peut être très vulnérable d'être ouvert et de dire:« Bonjour, je veux explorer cette chose »», a-t-elle déclaré à propos de la peur d'engager cette conversation, avant de me rappeler que cela peut aussi être angoissant d'être le destinataire d'une annonce de kink, même si cela finit par vous paraître chaud. Cela peut être un peu effrayant parce qu'il peut y avoir un sentiment de pression ou «et si je le fais mal ou ne sais pas quoi faire?»

En tant que brise-glace pour les débutants pervers, nous recommandons tous les deux de comparer les notes - {textend} littéralement! Les sondages «Oui / Non / Peut-être» répertorient différentes activités sexuelles et fétiches. Ainsi, lorsque vous les remplissez, ils peuvent agir comme un instantané de ce que vous faites tous les deux.

Lux recommande d'utiliser l'application PlsPlsMe, qui vous donnera, à vous et à votre partenaire, un quiz, puis ne révélera que ce que vous êtes tous les deux excités d'essayer! Cependant, pour ceux qui entretiennent des relations engagées, elle pense également qu'une liste manuscrite pourrait être la voie à suivre.

«C'est un peu plus courageux de montrer à quelqu'un toutes vos affaires et d'être ouvert à la possibilité qu'il ne l'aime pas. Une grande partie de la difficulté consiste à instaurer la confiance et à renforcer l'intimité.

Exploration = / = une évaluation de vos compétences

Quelle que soit la façon dont vous lancez la conversation, dit Lux, établissez dès le début qu'il s'agit d'une exploration et non d'une évaluation.

Si l'autre personne hésite parce qu'elle a peur de ne pas le faire correctement ou a juste besoin de conseils, travaillez pour créer un environnement favorable. Elle pense en approchant avec l'attitude, "Hé, nous allons juste explorer ceci et vous essayez signifie beaucoup pour moi," fait des merveilles. Cela signifie également être réceptif aux commentaires et éventuellement trouver des moyens de faire des compromis pour que vous vous sentiez tous les deux à l'aise et excités.

«Parfois, vous devez être courageux, prendre des risques et reconnaître que vous pouvez être blessé. Vous découvrirez peut-être que la personne vous rejette, et ce n'est qu'une partie du sexe et des rencontres. Créez une atmosphère à basse pression, gardez-la ouverte et soyez sensible aux commentaires que vous recevez. »

Excellent conseil - {textend} et voici le mien en guise d'adieu, sucre: arrêtez de vous considérer comme «bizarre» si vous vous lancez sur quelque chose d'un peu moins courant. Si toutes les personnes impliquées sont GGG (c'est «bien, donner et jouer») et que vous ne violez le consentement de personne, vous méritez d'explorer ce qui vous rend heureux et satisfait!

Une curiosité saine fait partie d'une sexualité saine, alors sortez ces menottes floues, lancez un joli mot de sécurité et descendez!

Reed Brice est un écrivain et humoriste basé à Los Angeles. Brice est un ancien de la Claire Trevor School of the Arts de l'UC Irvine et a été la première personne transgenre à être choisie dans une revue professionnelle avec The Second City. Lorsqu'il ne parle pas du thé de la maladie mentale, Brice écrit également notre chronique d'amour et de sexe, «U Up?»