Qu'est-ce que la mise en quarantaine dans un pays étranger tout en vivant dans une camionnette m'a appris à être seul

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Il n'est pas rare que les gens me demandent pourquoi je ne voyage avec personne d'autre ou pourquoi je n'ai pas attendu un partenaire avec qui voyager. Je pense que certaines personnes sont simplement stupéfaites par une femme traversant seule le grand monde effrayant et dangereux parce que la société dit que nous sommes censés jouer le rôle de demoiselles passives en détresse. Je pense que beaucoup de gens succombent au conte de fées toxique selon lequel, sans amour en couple, vous ne pouvez pas construire une vie (ou cette clôture blanche). Et puis il y en a beaucoup d'autres qui doutent de leurs propres capacités. Enfin, il y a ceux qui disent qu'ils seraient seuls. Quoi qu'il en soit, ils ont tous tendance à me pousser leurs propres angoisses et appréhensions.

Nous sauterons les deux premiers groupes (ceux qui attendent un partenaire pour vivre leur vie et ceux qui ne pensent pas pouvoir s'aventurer en solo) - parce que c'est un eux problème, pas unmoi problème. Concentrons-nous sur ces personnes seules. Il est juste de penser que certaines expériences (pas toutes) sont mieux partagées avec les personnes que vous aimez. Mais, parfois, les personnes que vous aimez ne partagent pas votre soif insatiable de telles expériences. Et en attendant la prise de force d'amis ou un amour insaisissable pour me trouver seulement à ce moment-là commencer ma vie, c'est comme attendre qu'une chute d'eau se tarisse. Si je suis tout à fait honnête, regarder les chutes Victoria depuis le Zimbabwe avec de nouveaux amis était bien plus exaltant que d'attendre que quelqu'un le fasse avec moi. C'était épique.

J'ai voyagé dans quelque 70 pays au cours des dernières années avec moi-même et moi-même. Camping sauvage dans les parcs nationaux d'Afrique et balade à dos de chameau dans les déserts d'Arabie. Randonnée sur les hauteurs de l'Himalaya et plongée dans les profondeurs des Caraïbes. Faire de l'auto-stop à travers des îles inhabitées d'Asie du Sud-Est et méditer dans les montagnes d'Amérique latine.

Si j'avais attendu que quelqu'un d'autre vienne pour le trajet, le levier de vitesses serait toujours dans le parc.

Bien sûr, quelqu'un avec qui partager ces histoires serait merveilleux. Mais bon sang, je savoure mon indépendance. Cela m'a appris qu'être « seul » et être « seul » sont loin d'être synonymes. Cela dit, pour la première fois de mon parcours, c'est difficile à admettre : je suis un leeetle solitaire.

Mais je blâme (et, d'une certaine manière, remercie aussi) COVID-19.

Je me considère comme l'un des chanceux parce que, d'une part, mes amis, ma famille et moi sommes tous en bonne santé, au moins un peu encore employés (certains d'entre nous plus que d'autres) et avons conservé un semblant de raison (certains d'entre nous aussi plus que d'autres) autres) tout au long de ces temps inexplicablement difficiles. Deuxièmement, je me suis retrouvé "coincé" à l'étranger en Australie, qui, pour ne pas nier les réalités très valables de COVID-19 ici, n'a pas été aussi durement touchée par la pandémie que le reste de la planète. À moins d'un séjour d'un mois à me cacher des humains dans la brousse australienne - au lieu de combattre des pythons la plupart des après-midi - j'ai largement vécu ce qui est sans doute la crise mondiale la plus calamiteuse de l'histoire récente, pieds nus et en bikini. Alors que la plupart du monde est enfermé dans leurs maisons, ma maison est sur roues : une camionnette convertie en 1991 dans laquelle j'ai campé sur des plages isolées dans l'un des coins les moins densément peuplés du monde. Ce mode de vie rend l'isolement assez sacrément (comme diraient les Australiens) « de croisière », comparativement.

Mais malgré à quel point je me sens chanceux, je mentirais si je disais que la quarantaine n'a néanmoins pas été une expérience solitaire.

Ironiquement, je me suis rendu en Australie le premier de la nouvelle année pour me forcer à faire face à la solitude que je craignais de voir inévitablement une fois que j'aurais ralenti. Je n'avais jamais passé plus d'un mois au même endroit au cours des dernières années (en tant que "nomade numérique", écrire en freelance signifie que je peux avoir une carrière et aller d'un endroit à l'autre) et je craignais d'être réellement accro aux voyages - ou plutôt aux distractions quotidiennes qui m'empêchent d'affronter mes propres émotions compliquées et mes angoisses inexploitées. Rencontrer constamment de nouvelles personnes, être aux prises avec l'excitation du choc culturel et envisager la prochaine étape et où aller signifie que vous n'avez jamais vraiment à vous asseoir avec qui vous êtes, où vous êtes, ce que vous avez ou n'avez pas (comme, vous savez , un partenaire).

Ne vous méprenez pas : alors que beaucoup de gens peuvent supposer que je fuis quelque chose (c'est-à-dire la réalité) en m'aventurant tout le temps, je sais dans mon cœur que je cours vers quelque chose (c'est-à-dire une réalité alternative qui n'est ni juste ni mal mais, plutôt, réussi selon mes propres termes). Donc, non, je ne voyage pas à intentionnellement échapper à mes émotions, mais je ne dirais pas toute la vérité si je n'admets pas que parfois je inconsciemment échapper à mes émotions en détournant mon attention vers toute la nouveauté qui m'entoure. Je suis humain.

Et alors je me suis dit qu'en 2020, je passerais du temps dédié à rester dans un endroit spirituel pour me connaître à un niveau plus profond et plus connecté - et enfin me donner l'opportunité de nouer des liens durables avec les autres aussi. . Cela dit, je savais que rester au même endroit signifierait des moments banals, et je savais que cela signifiait que je pourrais commencer à me sentir seul, surtout parce que j'ai choisi de vivre dans une camionnette, dans des coins reculés d'un pays où je n'ai jamais été, aussi loin loin de chez moi autant que possible physiquement et sur un fuseau horaire en conflit avec tous ceux que j'aime. (C'est drôle comme tant de gens craignent de se sentir seuls lorsqu'ils voyagent en solo, alors que je crains que la solitude ne frappe lorsque je ralentis ou que j'arrête de voyager seul.)

Et me voici. J'ai fixé mes intentions ; l'univers les a manifestés. C'est juste qu'en début d'année, la décision d'arrêter de parcourir le monde pour plutôt déballer mon monde intérieur n'était que ça : une décision. Du coup, avec la quarantaine COVID-19, ce n'est plus une décision. C'est ma seule option.

La vie de femme célibataire en quarantaine mandatée par le gouvernement est beaucoup plus solitaire que la vie de femme célibataire dans une recherche d'âme auto-induite.

Pas pour me vanter (mais pour me tromper), je l'écrasais avant le coronavirus. J'avais un culte des autres #vanlifers avec qui surfer à chaque lever de soleil et camper à chaque coucher de soleil. Parce qu'ils vivaient tous dans leurs propres quatre roues, ils avaient des vêtements aussi froissés et des normes d'hygiène personnelle aussi basses que les miennes. (Et, pour une raison inconnue de moi, cette vieille camionnette était un aimant à mec. Je ne suis pas tout à fait sûr de comprendre l'attrait d'une femme qui sent l'amalgame d'une fuite de carburant, de musc et d'une odeur corporelle en se réveillant dans une mare de sa propre sueur tous les matins. Mais je suis agréablement surpris que tout ce genre de "sup, je dors dans ma voiture", ça marche pour moi.)

Lorsque la pandémie de COVID-19 a fait des vagues en Australie, l'écrivain en moi a dit : si ce n'est pas le bon moment, c'est une bonne histoire. J'ai pensé qu'un jour, j'écrirais un livre sur le ridicule d'un jour de survivre à une pandémie mondiale dans un seau de rouille de 30 ans à l'autre bout du monde tout seul. Mais ensuite mes amis ont fui pour trouver refuge, j'ai dû dire R.I.P. à ma liste de surfeuses ensoleillées, et j'ai perdu la plupart de mes gros contrats. Soudain, je n'avais ni personne ni rien – ni amis, ni partenaire, ni projets, et nulle part où je pouvais aller. Les terrains de camping ont fermé et le gouvernement a exigé le départ des routards déplacés, mais aucun vol ne signifiait aucune issue.

Alors, comme on le fait, je me suis aventuré vers le nord pour mettre en quarantaine dans la brousse (les backwoods, si vous voulez) pour un avenir imprévisible. J'ai finalement eu l'expérience la plus mémorable de ma vie, mais j'avais beaucoup trop de temps libre pour m'asseoir dans mes propres pensées.

C'est alors que la solitude que j'avais évitée m'a frappé comme une méduse bleue dans les vagues. C'était un long moment à venir. Nécessaire. Même probablement sain pour moi. C'est presque comme si l'anticipation de la solitude était le pire. Maintenant, c'est ici. Je le sens. C'est nul. Mais une introspection douloureuse peut aussi être sacrément instructive. J'ai fait beaucoup de révélations crues et je me suis avoué beaucoup de vérités dures au cours des derniers mois.

La réalité est que ma famille me manque un montant insupportable, mais les vols sont un pari et l'état actuel de la maison (New York City et les États-Unis en général) me fait peur. Ma liberté me manque d'aller où je veux, quand je veux. Et parfois, un partenaire que je ne connais même pas me manque. Mes amis sont stressés à l'idée de reporter leurs mariages, et je suis stressé que l'amour soit de plus en plus insaisissable parce que je ne rencontrerai jamais mon mari d'un jour depuis les limites de la quarantaine de mes quatre murs de camionnette. D'autres amis se plaignent constamment que leurs partenaires les rendent fous isolés, et je suis carrément jaloux qu'ils aient des partenaires pour les rendre fous. Pendant ce temps, tous les défis de la "première photo du couple" des médias sociaux et les séances d'entraînement en direct à faire avec le copain d'exercice que je n'ai pas sont des rappels incessants que je suis tellement, tellement célibataire. Comme, pas dans le genre Amy-Schumer-randonnée-le-Grand-Canyon-à-l'aube (oui, j'ai regardé Comment être célibataire une ou deux fois en quarantaine). Plus du genre je vais être seul pour toujours à ce rythme. Et je n'ai même pas un putain de chat.

Je sais que balayer sans réfléchir sur des applications de rencontres ou envoyer des messages à mes ex ne sont pas vraiment des moyens sains de faire face à la solitude en ce moment. La consommation excessive de déchets que je n'ai pas besoin de réfrigérer dans ma camionnette non plus. Mais, hélas, me voici.

Certains jours sont plus solitaires que d'autres, mais j'ai lu suffisamment d'articles sur la façon de tirer le meilleur parti d'être célibataire pendant la quarantaine (l'enfer, j'en ai même écrit un !) : Prenez soin de vous ! Masturbez-vous plus ! Offrez-vous un dîner et une soirée cinéma ! Apprendre une nouvelle compétence! Entrez dans un passe-temps favori! Soyez votre idiot et organisez une soirée dansante folle et secouez votre butin comme si personne ne vous regardait parce que personne ne l'est parce que LOL vous êtes seul!

Écoutez, j'ai accompli beaucoup pendant la quarantaine. J'ai fait du nomade numérique (travailler et écrire à distance), surfer, enrouler des bijoux, écrire un livre, cueillir un ukulélé et vivre pratiquement tous les autres clichés de #vanlife. J'ai même teint mes cheveux en rose parce que je vis en quelque sorte ma meilleure vie à bien des égards. De peur que vous ne pensiez que ma mentalité parfois paralysante de malheur à moi m'a laissé aveugle aux avantages d'être seul, ne vous y trompez pas : je sais que passer la pandémie de COVID-19 sans partenaire signifie que je n'ai jamais à témoigner de le TikTok digne de quelqu'un d'autre prend ou va à moitié sur mes plats à emporter thaïlandais. Parce que l'embarras secondaire et le partage du curry (et – à Dieu ne plaise – se battre avec la seule personne avec laquelle vous êtes physiquement coincé à l'intérieur) sont plus nuls que de dormir seul.

Mais je suis également tout à fait conscient que, certains jours, il est tout simplement préférable de bouder dans mon célibat et de faire face à la solitude que je savais venir mais qui n'a été aggravée que par les restrictions COVID-19. S'il y a une chose que j'apprends dans ce processus de mise en face de moi-même, c'est qu'il est nécessaire de reconnaître et d'accepter tout ce que je ressens comme brut et réel sans jugement. Parce que prétendre que tout va bien tant que je mets un masque facial et que je tourne une comédie romantique est tout aussi évasif que de préparer ma prochaine aventure.

Maintenant, j'apprends à ne pas m'attacher à ces sentiments de solitude et à ces énergies qui ne me servent pas. D'un vieux van rouillé sur une plage déserte tout seul. (D'accord, cette partie est plutôt géniale.)

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