5 choses que les survivants d'une perte de suicide devraient savoir - de la part d'une personne tentée

Contenu

• 1. Le suicide est plus complexe qu’une «décision»
• 2. Nous sommes souvent très, très en conflit
• 3. Nous ne voulions pas vous blesser
• 4. Nous savions que nous étions aimés
• 5. Ce n'est pas de ta faute
• Chaque jour depuis cet horrible après-midi de janvier de l'année dernière, je me suis demandé: "Pourquoi sont-ils morts, et pourtant je suis toujours là?"
• Mais je peux vous dire, à la fois en tant que survivant d'une perte et d'une tentative, que la vie est incontestablement précieuse - et je le crois plus farouchement que jamais auparavant.

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences fascinantes peut améliorer la façon dont nous nous traitons. C'est une perspective puissante.

C'était un après-midi de fin janvier 2018, deux jours seulement après une opération chirurgicale majeure. Dérivant dans et hors d'une brume analgésique, je me suis penché pour vérifier mon téléphone. Là, à l'écran, j'ai vu un message texte de la maman de mon meilleur ami: "Appelez le 911".

Cela a marqué le début de ma chute libre sans fin par le chagrin. Cette nuit-là, mon magnifique ami, dont le rire pouvait éclairer la pièce la plus sombre, est décédé dans un lit d'hôpital après avoir tenté de se suicider.

Une onde de choc a traversé toute notre communauté. Et tandis que mes proches se débattaient pour comprendre ce qui s'était passé, tout le monde autour de moi posait la question: Comment quelque chose comme ça pourrait-il arriver?

C’était une question que je n’avais pas besoin de poser. Parce qu'il y a près d'une décennie, moi aussi, j'avais tenté de me suicider.

Cela n'a pas rendu le chagrin moins douloureux, bien sûr. J'avais encore d'innombrables moments d'auto-accusation, de confusion et de désespoir. Mais ce n'était pas aussi incompréhensible que pour tout le monde, car c'était une lutte que je connaissais trop bien.

Mais mon expérience des «deux côtés» est devenue une bénédiction déguisée. Lorsque mes proches m'ont demandé comment une tentative de suicide pouvait se produire, j'ai pu répondre. Et pendant que je répondais à leurs questions, j'ai vu quelque chose de beau se produire: nous pouvions tous les deux guérir et sympathiser avec notre ami un peu plus.

Bien que je ne puisse pas parler au nom de chaque personne qui a lutté contre des pensées suicidaires, j'ai parlé à suffisamment de survivants pour savoir qu'il y a des points communs dans la façon dont nous avons ressenti cette expérience.

Je veux partager ces points communs dans l'espoir que si vous avez survécu à une perte comme celle-ci, vous pourrez peut-être trouver du réconfort en entendant quelqu'un qui a été là.

J'aimerais penser que si votre être cher pouvait vous joindre maintenant, voici certaines des choses qu'il voudrait que vous sachiez.

1. Le suicide est plus complexe qu’une «décision»

Les personnes qui tentent de se suicider ne sont pas toujours convaincues que seulement option. C’est plus souvent qu’ils ont épuisé leurs réserves émotionnelles pour continuer à rechercher ces options. C'est, à bien des égards, l'état ultime d'épuisement professionnel.

Cet état d'épuisement ne se produit pas du jour au lendemain non plus.

Pour tenter de se suicider, une personne doit être dans un état neurologique où elle peut passer outre ses propres instincts de survie. À ce stade, c'est un état aigu - pas totalement différent d'une crise cardiaque ou d'une autre crise médicale.

Une personne doit avoir atteint un point où elle sent que sa capacité de douleur émotionnelle l'emporte sur le temps qu'elle peut attendre pour obtenir un soulagement, au même moment où elle a accès aux moyens de mettre fin à sa vie.

La chose que je dis souvent aux survivants de la perte, c'est qu'une tentative de suicide n'est pas différente d'un «accident anormal» - parce que beaucoup de petites choses doivent s'aligner (d'une manière vraiment terrible, oui) pour que le suicide se produise.

Le fait même que quelqu'un puisse progresser aussi loin reflète bien mieux l'état de santé mentale dans notre pays.

Nous n'avons pas échoué, et vous non plus. Le système nous a tous fait défaut.

Notre système nécessite presque toujours de longues périodes d'attente (rapprochant beaucoup les gens de cet état aigu) et stigmatise les soins qui amènent les gens à attendre jusqu'à la toute dernière minute pour obtenir de l'aide, si jamais, à un moment où ils ne peuvent vraiment pas se le permettre. attendre.

En d'autres termes? Le moment où une personne en crise doit dépenser plus l'énergie pour se maintenir en vie - pour ignorer les pensées intrusives, les pulsions et le désespoir absolu - est souvent le moment où ils ont le très moins l'énergie disponible pour le faire.

Tout cela pour dire que le suicide est le résultat tragique de circonstances extraordinaires sur lesquelles, en réalité, peu d'entre nous ont beaucoup de contrôle.

2. Nous sommes souvent très, très en conflit

Beaucoup de survivants de la perte regardent le suicide de leur bien-aimé et me demandent: «Et s'ils ne voulaient pas cela?»

Mais c'est rarement aussi simple. Il est beaucoup plus probable qu'ils aient été en conflit, c'est pourquoi être suicidaire est un tel état de confusion.

Imaginez une échelle basculée d'avant en arrière jusqu'à ce qu'un côté soit finalement dépassé par l'autre - un déclencheur, un moment d'impulsivité, une fenêtre d'opportunité qui perturbe l'équilibre précaire qui nous a permis de survivre.

Ce va-et-vient est épuisant et brouille notre jugement.

Cette citation aide à saisir ce conflit intérieur: "Nous ne sommes pas nos pensées - nous sommes les gens qui les écoutent." Les pensées suicidaires, une fois qu'elles font boule de neige, peuvent devenir une avalanche qui noie la partie de nous qui, autrement, choisirait différemment.

Ce n'est pas que nous ne soyons pas en conflit, tant les pensées suicidaires sont incroyablement bruyantes.

C'est aussi pourquoi certains d'entre nous (souvent inconsciemment) sabotent nos propres tentatives. Nous pourrions choisir un moment ou un lieu où il est possible que nous soyons découverts. Nous pourrions laisser des indices sur notre état mental qui sont presque indétectables pour les autres. Nous pourrions choisir une méthode qui n'est pas fiable.

Même pour ceux qui ont méticuleusement planifié et semblaient très déterminés à se suicider, ils se sabotent en quelque sorte. Plus nous prenons de temps pour planifier, plus nous laissons ouverte la possibilité d'une intervention ou d'une erreur.

Nous voulons désespérément la paix et la facilité, ce qui est vraiment la seule chose que nous sont sûr de. Une tentative de suicide ne reflète pas ce que nous avons ressenti à propos de notre vie, de notre potentiel ou de vous - du moins pas autant qu'elle reflète notre état d'esprit sur le moment quand nous avons essayé.

3. Nous ne voulions pas vous blesser

Divulgation personnelle: Lorsque j'ai tenté de me suicider, il y a eu des moments où je ne pensais qu'aux personnes que j'aimais.

Lorsque mon petit-ami de l'époque m'a déposé à la maison ce soir-là, je me suis tenu immobile dans l'allée et j'ai essayé de mémoriser chaque détail de son visage. J'ai vraiment cru à ce moment que ce serait la dernière fois que je le verrais. J'ai regardé sa voiture jusqu'à ce qu'elle soit complètement hors de vue. C’est le dernier souvenir que j’ai de cette nuit qui est clair et distinct.

J'ai même mis en scène ma tentative de ressembler à un accident, car je ne voulais pas que les gens que j'aimais croient que je l'avais fait exprès. Je ne voulais pas qu’ils se blâment eux-mêmes, et en le mettant en scène, j’ai fait le peu que je pouvais - dans mon esprit - pour atténuer leurs souffrances.

Je savais, à un certain niveau, que ma mort serait douloureuse pour les gens que j'aimais. Je ne peux pas exprimer à quel point cela pesait sur mon cœur.

Mais après un certain moment, lorsque vous avez l'impression de brûler vif, tout ce que vous pouvez penser, c'est comment éteindre le feu le plus rapidement possible.

Quand j'ai finalement essayé, j'étais tellement dissocié et j'avais une vision tunnel tellement sévère qu'une grande partie de cette soirée est entièrement noircie dans mon esprit. Les tentatives de suicide sont souvent autant un événement émotionnel qu’un événement neurologique.

Quand je parle à d'autres survivants d'une tentative, beaucoup d'entre nous partagent le même sentiment: nous ne voulions pas blesser nos proches, mais cette vision tunnel et cet état de douleur aiguë - ainsi que le sentiment que nous sommes un fardeau pour ceux que nous se soucient de - peut l'emporter sur notre jugement.

4. Nous savions que nous étions aimés

Une tentative de suicide ne signifie pas nécessairement que quelqu'un ne croyait pas qu'il était aimé.

Cela ne signifie pas que votre bien-aimé ne savait pas que vous vous souciez de lui ou pensait qu’il n’aurait pas l’acceptation et les soins inconditionnels que vous (sans aucun doute) deviez offrir.

Je souhaite que l'amour seul puisse suffire à garder quelqu'un ici avec nous.

Quand mon ami est mort, nous avons dû deux mémoriaux à cause du nombre de vies qu'ils ont touché. Ils ont rempli une salle de conférence entière à l'université locale, et c'était tellement à pleine capacité qu'il y avait à peine de la place debout. Il y avait aussi un spectacle de dragsters en leur honneur, et je suis presque sûr que le bar était tellement bondé que nous avons dû violer tous les codes de sécurité incendie de la ville d'Oakland.

Et c'était juste sur la côte ouest. Cela ne dit rien de ce qui s'est passé à New York, d'où ils sont originaires.

Si l'amour suffisait, nous verrions beaucoup moins de décès par suicide. Et je sais - croyez-moi, je le fais - combien il est douloureux d'accepter que nous puissions aimer quelqu'un sur la lune et le dos (l'enfer, Pluton et le dos), et ce n'est toujours pas suffisant pour les faire rester. Si seulement, si seulement.

Mais je peux te dire ce que tu aimes fait faites, si cela aide: Cela a rendu leur séjour ici sur terre tellement plus significatif. Je peux aussi vous promettre que cela les a soutenus dans beaucoup, beaucoup des moments sombres dont ils ne vous ont jamais parlé.

Si nous sentions vraiment que nous étions capables de rester pour vous, nous l'aurions fait. Avant ma tentative, je ne voulais rien de plus que de m'améliorer et d'être assez fort pour rester. Mais alors que les murs se refermaient sur moi, j'ai cessé de croire que je pouvais.

La tentative de suicide de votre bien-aimé ne dit pas combien vous l’aimiez ni combien il vous aimait.

Mais votre chagrin le fait - parce que la douleur que vous ressentez en leur absence en dit long sur la façon dont vous les chérissiez (et continuez de le faire).

Et si vos sentiments sont cette puissant? Il y a de fortes chances que l'amour entre vous soit aussi - réciproque, chéri, compris. Et la façon dont ils sont morts ne peut jamais changer cela. Je te le promets.

5. Ce n'est pas de ta faute

Je ne vais pas prétendre que je ne me suis pas blâmé pour le suicide de mon ami. Je ne vais pas non plus prétendre que je ne l'ai pas fait aussi récemment qu'hier.

Il est facile de tomber dans le trou du lapin de rumination, se demandant ce que nous aurions pu faire différemment. C'est déchirant mais aussi, à certains égards, réconfortant, car cela nous fait croire que nous avions une sorte de contrôle sur le résultat.

Le monde ne se sentirait-il pas plus en sécurité s'il était possible de sauver tous ceux que nous aimions? Pour les épargner de leur souffrance avec les bons mots, les bonnes décisions? Que, par la seule force de la volonté, nous pourrions sauver tout le monde. Ou à tout le moins, les gens sans qui nous ne pouvons pas imaginer notre vie.

Je l'ai cru pendant longtemps. Je l'ai vraiment fait. J'ai écrit publiquement sur la santé mentale et le suicide au cours des cinq dernières années, et je croyais vraiment que si quelqu'un que j'aimais était en difficulté, il saurait - sans question - ils pourraient m'appeler.

Mon sentiment de sécurité a été brisé lorsque j'ai perdu l'un de mes meilleurs amis. Même en tant que personne qui travaille en santé mentale, j'ai raté les signes.

C'est encore un processus continu pour moi de m'abandonner pleinement au fait que personne - aussi intelligent, aimant ou déterminé qu'il soit - ne peut garder quelqu'un en vie.

Avez-vous fait des erreurs? Je ne sais pas, peut-être. Vous avez peut-être dit la mauvaise chose. Vous pourriez les avoir refoulés une nuit sans réaliser qu'il y aurait des conséquences. Vous avez peut-être sous-estimé la douleur dans laquelle ils se trouvaient.

Mais quand une casserole d'eau est sur le poêle, même si vous allumez la flamme, vous n'êtes pas responsable du moment où l'eau bout. Si laissé sur le brûleur assez longtemps, il allait toujours bouillir.

Notre système de santé mentale est censé fournir un filet de sécurité qui retire ce pot du brûleur afin que, quoi qu'il arrive avec la flamme, elle n'atteint jamais une fièvre et déborde.

Vous n'êtes pas responsable de cet échec systémique, quelles que soient les erreurs que vous ayez commises ou non.

Vous avez également échoué, car vous vous êtes senti responsable de la vie de votre bien-aimé - ce qui est une responsabilité beaucoup trop lourde à porter pour quiconque. Vous n'êtes pas un professionnel de la crise, et même si vous l'êtes, vous n'êtes pas parfait. Tu es simplement humain.

Vous les avez aimés de la meilleure façon que vous saviez. Je souhaite tellement désespérément que cela ait été suffisant, pour nous deux. Je sais combien il est douloureux d’accepter que ce n’était pas le cas.

Chaque jour depuis cet horrible après-midi de janvier de l'année dernière, je me suis demandé: "Pourquoi sont-ils morts, et pourtant je suis toujours là?"

C’est la seule question à laquelle je ne peux toujours pas répondre. Essayer de répondre à cette question nous rappelle à quel point tout cela est profondément injuste. Je ne pense pas que quoi que ce soit que je puisse dire changera l'injustice de perdre quelqu'un de cette façon.

Mais ce que j'ai appris depuis lors, c'est que le chagrin est un enseignant puissant.

Cela m’a mis au défi, encore et encore, de recommencer à vivre une vie pleine de sens. Donner mon cœur librement et facilement, dire la vérité au pouvoir et, plus important encore, laisser la vie que je mène être un dévouement vivant pour cette personne que j'aimais tant.

J'ai appris à vivre avec mon chagrin, à le laisser me transformer le plus radicalement possible.

Chaque instant, je trouve la force de faire ce qui est bien, d'être courageuse et implacable dans la lutte pour un monde plus juste, ou de me laisser simplement rire sans me sentir gêné, je deviens l'autel vivant et respirant de tout ce que mon ami représentait: compassion, courage, joie.

Je ne prétendrai pas avoir une bonne réponse pour expliquer pourquoi votre bien-aimé est parti. J'ai moi-même cherché la réponse et je ne suis pas plus près de la trouver qu'il y a un an.

Mais je peux vous dire, à la fois en tant que survivant d'une perte et d'une tentative, que la vie est incontestablement précieuse - et je le crois plus farouchement que jamais auparavant.

Vous êtes encore là. Et quelle qu'en soit la raison, vous avez toujours la possibilité de faire quelque chose d'extraordinaire avec cette vie.

Mon plus grand souhait pour vous, et pour tous ceux qui sont en deuil, est de savoir que votre douleur ne doit pas vous consumer. Que ce soit votre boussole qui vous mène à des endroits nouveaux et passionnants. Laissez-le vous rapprocher de votre objectif. Laissez-le vous rappeler à quel point votre être est précieux.

Vous faites partie de l'héritage laissé par votre bien-aimé. Et à chaque instant que vous choisissez de vivre pleinement et d'aimer profondément, vous en redonnez vie à une belle partie.

Battez-vous pour votre propre vie comme vous le souhaitez si désespérément que vous auriez pu vous battre pour la leur. Vous êtes tout aussi digne; Je vous promets.

Sam Dylan Finch est un grand défenseur de la santé mentale LGBTQ +, ayant acquis une reconnaissance internationale pour son blog, Let's Queer Things Up !, qui est devenu viral pour la première fois en 2014. En tant que journaliste et stratège médiatique, Sam a publié de nombreux articles sur des sujets tels que la santé mentale, identité transgenre, handicap, politique et droit, et bien plus encore. Apportant son expertise combinée en santé publique et médias numériques, Sam travaille actuellement comme éditeur social chez Healthline.