Ce thérapeute polyamoureux pense que la jalousie est une émotion merveilleuse - voici pourquoi

Contenu

• Qu'est-ce que la jalousie, vraiment?
• Comment gérer la jalousie dans les relations
• Étape 1 : Reconnaître
• Étape 2 : Expliquez
• Étape 3 : Offrez
• Avis pour

"Tu n'es pas jaloux ?" est souvent la première question que je reçois après avoir partagé avec quelqu'un que je suis éthiquement non monogame. "Oui, bien sûr que je le fais," je réponds à chaque fois. Ensuite, généralement, ils continuent de me regarder avec confusion jusqu'à ce que je dise quelque chose, ou ils essaient de changer de sujet de manière inconfortable. J'essaie généralement de surmonter la transition délicate avec : « ne tu devenir jaloux?" ce qui les arrête inévitablement dans leur élan lorsqu'ils se rendent compte qu'être monogame n'est pas un remède à la jalousie.

Si vous avez grandi en regardant des comédies romantiques ou toute autre émission qui contenait des relations amoureuses, vous avez probablement vu la jalousie davantage comme une action qu'un sentiment. Par exemple : le garçon aime la fille mais n'est pas direct à ce sujet, la fille montre de l'intérêt pour une autre personne, le garçon est maintenant soudainement très intéressé par la poursuite de ladite fille. Autre exemple : les relations sont souvent décrites comme une situation de propriété. A tel point que si une autre personne même regards à leur partenaire d'une manière coquette ou désirable, il est valable pour le partenaire soit de "devenir physique" soit de commencer une bagarre. (Connexe : est-il illégal de passer par le téléphone de votre partenaire et de lire leurs textes ?)

Il y a même des messages dans les films et à la télévision vous disant que si vous ne pas vous sentez jaloux, il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez vous ou dans votre relation. Quand, en fait, c'est à l'envers. Vous voyez, plus vous êtes solidement attaché à vous-même et à vos partenaires, moins vous serez généralement jaloux. Ce qui nous amène à...

Qu'est-ce que la jalousie, vraiment?

Tout cela indique que la jalousie est une construction sociale : la jalousie n'est pas vécue de la même manière entre différents groupes de personnes, elle dépend plutôt fortement des normes sociales. Une construction sociale est quelque chose qui n'existe pas dans la réalité objective mais à la suite d'une interaction humaine. Il existe parce que les humains conviennent qu'il existe. Un excellent exemple d'un autre est la virginité. Êtes-vous objectivement moins digne après avoir fait l'amour une fois ? Vaut-il plus ? Que quoi ? Que qui ? Nous ne parlons pas d'un autre jalon comme de « prendre » ou de « donner » quelque chose, alors pourquoi ce jalon est-il une tâche à accomplir ? Eh bien, certaines personnes ont décidé que ce serait le cas, puis la plupart des gens ont accepté, c'est devenu la "norme", et la plupart des gens ne remettent pas en question la norme. Mais revenons à la jalousie : c'est une norme culturelle de se sentir jaloux lorsque votre partenaire trouve quelqu'un d'autre attirant.

Donc, si la façon dont nous percevons actuellement la jalousie n'est en réalité qu'une construction sociale, à quoi ressemblerait-elle si nous redéfinissions (et normalisions) complètement la jalousie ?

Voici ma définition de la jalousie : une bouillie d'émotions inconfortables généralement créées par 1) l'insécurité et/ou 2) le fait de voir quelqu'un avoir ou avoir accès à quelque chose que nous voulons.

Tout le monde éprouve la jalousie différemment parce qu'il ne s'agit pas d'une simple émotion ou d'une réaction chimique. Lorsque vous vous souciez de quelqu'un, vous allez avoir des pensées et des sentiments sur ce qui se passe dans sa vie – et parfois cela ressemble à de la jalousie. (Connexe : Cette méthode en 5 étapes vous aidera à modifier les schémas émotionnels dysfonctionnels)

Comment gérer la jalousie dans les relations

Puisque la jalousie n'est pas une chose singulière, il n'y a pas de "remède" pour elle - mais s'il y en avait, ce serait la conscience de soi et la communication. Plus vous êtes conscient de vous-même, plus vous avez de chances de pouvoir nommer l'objet de votre jalousie, ce qui facilite la communication, l'assise et la résolution. (Connexe : 6 choses que les personnes monogames peuvent apprendre des relations ouvertes)

Redéfinir la jalousie nécessitera beaucoup de conscience de soi, beaucoup de communication et être intentionnel de ne pas vous faire honte lorsque vous vous sentez jaloux. La jalousie semble si personnelle, mais c'est généralement juste une autre émotion que vous devez surmonter.

J'ai trois partenaires que je considère tous comme mes partenaires « principaux » – et ce n'est pas parce que je suis thérapeute que je ne me sens pas jaloux ou que je ne suis pas submergé par mes sentiments. Je suis un humain qui se sent jaloux (et la plupart des émotions) assez profondément. Et, même entre nous quatre, nous avons des idées différentes sur ce qu'est et ce que ressent la jalousie.

Quand l'un de nous se sent jaloux, nous le partageons avec les autres. Conseil de pro : les émotions sont beaucoup plus effrayantes lorsqu'elles sont laissées seules dans votre esprit que lorsqu'elles sont verbalisées avec quelqu'un que vous aimez. Donc, si je me sens jaloux, je me demande : « De quoi est-ce que je ne me sens pas en sécurité ? » et « À quoi est-ce que je veux et auquel je n'ai pas l'impression d'avoir accès ? Ensuite, j'identifie cette chose et communique mes sentiments de jalousie avec ce que je pense peut aider. (Voir : Comment avoir une relation polyamoureuse saine)

Souvent, lorsque les gens communiquent de la jalousie ou tout autre sentiment, ils ne partagent pas ce qu'ils veulent ou les prochaines étapes potentielles. Au lieu de cela, les gens ont tendance à simplement lancer une boule d'émotions enflammée à leur partenaire et espèrent qu'ils savent quoi en faire. Lorsque vous identifiez d'où viennent les sentiments de jalousie, vous pouvez demander (et, espérons-le, obtenir) ce que vous voulez.

La jalousie est un sentiment presque inévitable dans toute relation, comme le sont la plupart des sentiments, alors pourquoi ne pas apprendre à enquêter sur vos sentiments et à répondre à vos besoins au lieu de vous asseoir et de souffrir tranquillement ? Lorsque vous communiquez votre jalousie, vous pouvez utiliser mon cadre A-E-O : reconnaître, expliquer et offrir. (C'est également très utile lorsque vous définissez des limites.) Voici comment.

Étape 1 : Reconnaître

Cette première étape de cette conversation elle-même est importante mais généralement ignorée. Il s'agit de nommer la réalité ou la chose que personne ne veut dire, à voix haute.

Cela commence généralement par « Je sais… » et peut ressembler à « Je sais que ça a été un défi de naviguer dans ces nouvelles choses » ou « Je sais que je me sens très profondément et que vous n'avez jamais l'intention de me blesser ». (Lire aussi : Conseils sexuels et relationnels d'un thérapeute agréé)

Étape 2 : Expliquez

Il est courant de plonger souvent dans une conversation, de lancer à la personne à qui vous parlez une boule géante de sentiments et de pensées, puis de la regarder comme « alors que faisons-nous ? » Suivre cette structure peut vous aider à communiquer vos pensées et vos sentiments et à commencer à progresser sur les prochaines étapes.

Par exemple : "Je ressens ___(émotion)____ quand/à propos de ____(sujet/action contribuant à ce sentiment)___."

Exemple 1 : "Je suis jaloux quand je te vois manger du steak avec John mais seulement des légumes avec moi."

Exemple 2 : « J'ai peur et j'ai de la jalousie lorsque vous partez pour des rendez-vous. »

Étape 3 : Offrez

L'énoncé de l'offre donne à votre partenaire une idée de ce que vous voulez (rappelez-vous : personne ne peut lire dans les pensées), un petit pas vers une solution plus robuste ou votre idée d'une solution. (Connexe : Comment avoir des arguments relationnels plus sains)

Essayez : « Ce que j'aimerais vraiment faire, c'est… » ou « Quelque chose que j'aimerais faire, c'est… » ou « J'aimerais vraiment… » suivi de « comment ça sonne ? » Ou que penses-tu?"

Exemple 1 : « J'aimerais bien manger un steak avec vous à un moment donné. Qu'en pensez-vous ? »

Exemple 2 : « Cela m'aiderait beaucoup si vous pouviez m'envoyer un texto pour me rassurer sur notre relation avant et après votre rendez-vous. Cela ressemble-t-il à quelque chose que vous pourriez faire ? »

La prochaine fois que vous vous sentez jaloux, demandez-vous s'il s'agit d'insécurité ou de quelque chose auquel vous voulez accéder, puis communiquez avec votre (vos) partenaire(s) et prenez des mesures pour travailler sur l'insécurité ou obtenir ce que vous voulez. La jalousie ne doit pas être un monstre vert effrayant ; cela peut vous aider à mieux vous connaître, ainsi que vos partenaires, si vous le permettez.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (elle/elle) est une psychothérapeute agréée, une éducatrice sexuelle et une experte en relations basées à New York. Elle est une conférencière expérimentée, une animatrice de groupe et une écrivaine. Elle a travaillé avec des milliers d'humains dans le monde pour les aider à crier moins et à baiser plus.

Avis pour