L'argument pour être franc sur votre sexualité lors du premier rendez-vous

Contenu

• L'avantage de sortir à un premier rendez-vous
• Que se passe-t-il si je ne me sens pas en sécurité lorsque je fais mon coming out - ou s'ils réagissent mal ?
• Et s'ils acceptaient... mais ne savaient pas grand-chose sur le fait d'être LGBTQ+ ?
• Comment sortir le premier rendez-vous (ou même avant)
• 1. Mettez-le dans vos profils de rencontres.
• 2. Partagez vos réseaux sociaux.
• 3. Glissez-le avec désinvolture.
• 4. Crachez-le !
• 5. Posez une question suggestive.
• Avis pour

C'était la fin du premier rendez-vous. Jusque là, les choses allaient bien. Nous avions évoqué des histoires de rencontres, confirmé nos orientations relationnelles compatibles (tous deux monogames), discuté de nos vices individuels, liés par un amour commun pour le yoga et le CrossFit, et partagé avec étonnement des photos de nos furbabies. J'étais définitivement connecté avec cet homme – nous l'appellerons Derek – mais il y avait encore une chose importante dont nous n'avions pas encore parlé : ma bisexualité.

Mon ancien partenaire avait prétendu que mon CV de rencontres ne contenait pas de personnes de genres différents, et notre silence à ce sujet a contribué à ce que je ne me sente pas assez bizarre. Je voulais à nouveau éviter cette dynamique, alors lors du premier rendez-vous avec Derek, je l'ai dit clairement.

"C'est vraiment important pour moi que vous compreniez que je suis bisexuel et que je le serai toujours si nous sortons ensemble."

Comme la rockstar qu'il est, Derek a répondu : "Bien sûr, être avec moi ne va pas changer ton orientation sexuelle." Lui et moi sommes sortis ensemble pendant près d'un an. Bien que nous ayons rompu depuis (en raison d'objectifs à long terme incompatibles), je crois fermement que partager ma sexualité avec lui depuis le début fait partie des raisons pour lesquelles je me suis sentie si aimée et vue lorsque nous sortions ensemble.

À cause de cela, j'ai depuis fait une règle de sortir comme bisexuelle dès le premier rendez-vous (et parfois, même plus tôt). Et devine quoi? Les experts sont d'accord. À la fois psychothérapeute et experte en mariage et relations, Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. et la conseillère professionnelle agréée Maggie McCleary, L.G.P.C., spécialisée dans les services inclusifs pour les homosexuels, affirment que faire appel à un partenaire potentiel le plus tôt possible est une bonne chose, à condition que vous vous sentiez en sécurité.

Lisez la suite pour découvrir les avantages de faire appel à un nouveau partenaire potentiel dès que possible. De plus, des conseils sur la façon de le gérer, que vous soyez bisexuel, pansexuel, asexué ou toute autre partie de l'arc-en-ciel queer.

L'avantage de sortir à un premier rendez-vous

"Partager votre sexualité permet à votre partenaire potentiel d'avoir une image complète de vous le plus tôt possible", explique McCleary. "Et pour qu'une relation soit saine, vous voulez pouvoir être pleinement vous-même", disent-ils.

Le coming out vous permet également de voir si la personne acceptera votre sexualité. Si vous sortez à votre rendez-vous et qu'ils ne répondent pas bien ou que vous obtenez un sens qu'ils ne le feront pas, "c'est un signe qu'ils ne sont pas quelqu'un qui ne vous acceptera pas tous", dit McCleary. Et dans une relation idéale et saine, vous voulez (et avez besoin !) cette acceptation.

Remarque : « S'ils ne répondent pas bien et c'est ne pas un facteur décisif pour vous, alors il pourrait y avoir d'autres choses que vous devez évaluer en interne », étant donné que les signaux que vous entrez volontairement dans une relation potentiellement malsaine, dit McCleary. (Pour cela, un professionnel de la santé mentale inclusif pour les homosexuels peut être utile Vous pouvez en trouver un sur Psychology Today.)

Sortir tout de suite vous évite également l'anxiété de *ne pas* sortir avec quelqu'un avec qui vous allez continuer à sortir. "Plus vous évitez de partager votre sexualité avec eux, plus vous pouvez devenir anxieux quant à la façon dont ils vont réagir", explique McCleary. (Connexe : Comment « Coming Out » a amélioré ma santé et mon bonheur)

Considérant que l'anxiété s'accompagne souvent de symptômes émotionnels tels que des sentiments de tristesse, de panique ou de peur, et même des symptômes physiques, ce n'est pas bon. (Voir plus : Qu'est-ce qu'un trouble anxieux et qu'est-ce que ce n'est pas ?)

Que se passe-t-il si je ne me sens pas en sécurité lorsque je fais mon coming out - ou s'ils réagissent mal ?

Tout d'abord, rappelez-vous que vous n'avez jamais avoir besoin de sortir! "Vous ne devez jamais faire votre coming-out à qui que ce soit - et surtout pas à quelqu'un avec qui vous avez un premier rendez-vous", dit Wright.

Donc si vous ne voulez pas leur dire, ne le faites pas. Ou si votre instinct vous dit que cette personne *n'accepte pas*, ne le faites pas. En fait, dans ce dernier cas, McCleary dit que vous avez absolument la permission de laisser la date en plein milieu.

Tu pourrais dire:

• "Ce que vous venez de dire est une rupture d'accord pour moi, alors je vais me retirer respectueusement de cette situation."
• "C'est une règle pour moi de ne pas sortir avec des transphobes et ce que vous venez de dire est transphobe, alors je vais annuler le reste de ce rendez-vous."
• "Ce commentaire ne me tient pas bien dans les tripes, alors je vais m'excuser."

Pouvez-vous tenir la date jusqu'à la fin, puis envoyer un texte similaire lorsque vous rentrez chez vous ? Sûr. "Votre sécurité doit être votre priorité numéro un, mais il n'y a pas de mauvaise façon de prioriser votre sécurité, tant que vous le faites", déclare Wright. (Connexe : À quoi ressemble vraiment une relation asexuée)

Et s'ils acceptaient... mais ne savaient pas grand-chose sur le fait d'être LGBTQ+ ?

Si la personne avec qui vous sortez n'est pas familière avec ce que cela signifie d'être LGBTQ+, continuer à sortir avec elle est une décision vraiment personnelle. Cela se résume finalement à deux choses principales.

Tout d'abord, combien de travail émotionnel voulez-vous consacrer à l'éducation de cette personne sur vos identités ? Si, par exemple, vous explorez toujours votre propre bisexualité, en apprendre davantage sur la bisexualité avec votre nouveau mec pourrait être une activité amusante pour créer des liens. Mais, si vous êtes un activiste bisexuel depuis des décennies ou si vous enseignez l'histoire LGBTQ+ pour le travail, vous pourriez avoir moins d'intérêt à assumer un rôle éducatif dans votre relation.

Deuxièmement, à quel point est-il important pour vous que les personnes avec qui vous sortez acceptent à la fois et connaissant votre queerness? "Si vous êtes incroyablement impliqué dans votre communauté LGBTQ locale, il peut être beaucoup plus important pour vous de sortir avec quelqu'un qui comprend la bisexualité qu'avec quelqu'un dont la bisexualité n'a pas joué un rôle aussi important dans leurs cercles sociaux ou leur vie", explique Wright.

Comment sortir le premier rendez-vous (ou même avant)

Ces conseils prouvent que le coming out n'est pas forcément aussi intimidant qu'il y paraît.

1. Mettez-le dans vos profils de rencontres.

Avec des ordonnances de distanciation sociale toujours en place, les occasions de rencontrer des gens au bar ou à la salle de sport ont diminué. Donc, si vous rencontrez de nouveaux amoureux potentiels, il y a de fortes chances que cela se produise sur les applications. Dans ce cas, McCleary recommande de mettre votre sexualité directement dans votre profil. (Connexe: Comment le coronavirus change le paysage des rencontres)

De nos jours, la plupart des applications de rencontres (Tinder, Feeld, OKCupid, etc.) facilitent la tâche, vous permettant de choisir parmi une grande variété de marqueurs de genre et de sexualité qui apparaîtront directement dans votre profil. Tinder, par exemple, permet aux daters de sélectionner jusqu'à trois termes qui décrivent le mieux leur orientation sexuelle, y compris hétéro, gay, lesbienne, bisexuel, asexuel, demisexuel, pansexuel, queer et questionnement. (Connexe : Définitions des mots LGBTQ+ que tout le monde devrait connaître)

"Vous pouvez également signaler plus subtilement avec l'arc-en-ciel 🌈, les emojis du drapeau arc-en-ciel 🏳️‍🌈, ou les cœurs de la couleur du drapeau de la fierté bisexuelle 💗💜💙", explique McCleary.

Si vous explorez actuellement votre sexualité et que vous n'avez pas encore choisi d'étiquette (ou plusieurs), vous pouvez en écrire autant dans votre profil, note Wright. Par exemple:

• "Explorer ma sexualité et chercher des amis et des amants qui veulent accompagner le voyage."
• "Je suis récemment sorti comme n'étant pas hétéro et ici pour explorer ce que cela signifie pour moi."
• "Homophobes, misogynes, racistes et biphobes, s'il vous plaît, rendez service à cette fille fluide et balayez vers la gauche."

"Afficher votre sexualité dès le départ atténuera la pression ou l'anxiété que vous ressentez lorsque vous devez sortir lors du premier rendez-vous", explique McCleary. S'ils glissent vers la droite, ils connaissent déjà votre sexualité parce que c'était juste là dans votre profil. De plus, il agit comme une sorte de filtre de trou du cul, vous empêchant de correspondre avec des gens qui ne vous accepteront pas.

2. Partagez vos réseaux sociaux.

Êtes-vous sur les réseaux sociaux, c'est-à-dire que vous parlez fréquemment de votre sexualité lorsque vous publiez sur les réseaux sociaux ? Si tel est le cas, Wright recommande de partager vos identifiants de réseaux sociaux avant de vous rencontrer en personne. (Vous pouvez également envisager de faire un premier rendez-vous vidéo rapide pour juger de cela et de votre chimie générale.)

"Évidemment, un personnage en ligne n'est qu'une petite partie de qui je suis en tant que personne, mais je suis actif sur Instagram, donc partager mon pseudo est un excellent moyen pour quelqu'un d'apprendre que je suis bisexuel, queer et polyamoureux… tout en étant aussi avoir une idée de mon énergie globale », explique Wright. (Connexe : Voici ce qu'est réellement une relation polyamoureuse)

3. Glissez-le avec désinvolture.

Votre récent match vous a-t-il demandé si vous aviez vu de bons films récemment ? Ils t'ont demandé ce que tu lis ? Répondez-leur honnêtement, mais faites un clin d'œil à votre sexualité pendant que vous le faites.

Par exemple : « Je suis queer, donc je suis un grand fan de documentaires queer et je viens de regarder Disclosure », ou « depuis que je suis devenu bisexuel, je lis des mémoires bi non-stop. Je viens de terminer Tomboyland par Melissa Faliveno."

L'avantage de cette approche est qu'elle empêche votre sexualité de se sentir comme une grande confession, dit McCleary. "Cela fait passer le processus de "sortie" de quelque chose de sérieux à un sujet passager", de la même manière que vous discuteriez d'une autre partie de votre identité, comme l'endroit où vous avez grandi. (En relation: Ellen Page sur son coming out à 27 ans et son combat pour les droits LGBTQ)

4. Crachez-le !

Ne laissez pas votre désir d'être lisse vous empêcher de dévoiler votre vérité. "Honnêtement, quelqu'un qui vaut vraiment la peine de sortir avec quelqu'un ne s'en souciera pas comment vous leur dites que vous êtes bi ou queer », dit Wright.

Ces exemples prouvent que clunky peut être aussi efficace que smooth :

• "Je ne sais pas comment aborder ça mais je voulais juste te faire savoir que je suis bi."
• "Cela n'a aucun rapport avec ce dont nous parlons, mais j'aimais dire aux gens avec qui je vais sortir que je suis bi. Alors, je vous le dis ici !."
• "Ce rendez-vous était super ! Mais avant de faire des projets pour l'avenir, je veux juste vous faire savoir que je suis bisexuelle."

5. Posez une question suggestive.

"Si vous pouvez avoir une idée générale des opinions ou de la politique de cette personne, vous aurez probablement une bonne idée de si elle acceptera ou non les identités marginalisées (sexuelles ou de genre) que vous revendiquez", explique McCleary.

Vous pourriez demander, par exemple : « À quelles marches ou événements BLM avez-vous assisté ce mois-ci ? ou "Qu'avez-vous pensé du dernier débat présidentiel ?" ou « Où obtenez-vous vos nouvelles du matin ? »

À partir de toutes ces informations, vous pouvez lentement déterminer si la personne avec qui vous discutez agite des drapeaux rouges ou des drapeaux arc-en-ciel - et décidez vous-même si vous voulez les garder.

Avis pour