Quand je suis devenue veuve à 27 ans, j'ai utilisé le sexe pour survivre à mon chagrin

Contenu

• Désir d'être touché, tenu, embrassé, réconforté
• Le sexe comme outil d'amour de soi et de guérison

The Other Side of Grief est une série sur le pouvoir de la perte qui change la vie. Ces histoires puissantes à la première personne explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguons dans une nouvelle normalité.

Dans la vingtaine, mon approche du sexe était ouverte, sauvage et libre. En revanche, les choses avec mon mari étaient plus traditionnelles depuis le début.

Il m'a courtisé pendant trois dates avant notre premier baiser, même si j'essayais sans succès de le faire monter à mon appartement à la fin de chacun.

Au départ, il a été mesuré dans son rythme tout en apprenant à me connaître. Peu de temps après, il s'est ouvert complètement. Un soir après avoir fait l'amour dans son petit studio, des larmes de joie ont coulé sur mon visage. Nous n'étions ensemble que depuis deux mois, mais j'étais tombée amoureuse de lui.

«J'ai peur de te perdre, de te blesser ou de trop t'aimer», lui ai-je dit.

Il a fait preuve de soin, d'affection et de respect pour mon corps en accord avec sa compassion pour mon esprit. Mon attirance pour lui était puissante et électrique. Il semblait trop bon, trop gentil, trop beau pour être vrai. Son engagement à être fiable et communicatif m'a libéré de mes insécurités et de mes doutes.

Ensemble, nous avons construit la relation dont nous rêvions tous les deux mais que nous n’avons trouvé avec personne d’autre. Notre amour s'est approfondi avec facilité.

Nous avons tous deux donné la priorité aux plaisirs de la vie - rire, musique, art, nourriture, sexe, voyages - et avons partagé un optimisme joyeux. Pendant 4 ans et demi, nous étions inséparables. Nous étions un.

Quelques semaines avant son 31e anniversaire, alors qu'il passait le réveillon du Nouvel An à la maison, il mourut subitement d'une dissection aortique non diagnostiquée. Il n’avait pas été malade et n’avait aucun moyen de savoir que la tragédie se profilait dans son cœur qui s’affaiblissait.

Ma vie a changé à jamais quand je l'ai trouvé insensible, quand j'ai découvert que mon amour inconditionnel pour lui ne pouvait pas le sauver de la mort.

J'étais sûr d'avoir trouvé mon éternité avec lui. Et puis, à 27 ans, j'étais soudainement veuve.

Du jour au lendemain, j'ai perdu la plénitude que nous avons vécue en combinant nos vies. J'étais célibataire, seule et une partie de mon identité - être sa femme - avait disparu. Notre appartement était vide. Je ne pouvais pas imaginer mon avenir, maintenant que je l’affrontais sans lui.

Mon chagrin et mon chagrin étaient physiquement douloureux et désorientants. Il a fallu des mois pour retourner dormir toute la nuit, encore plus pour passer une journée sans planer au bord des larmes. J'ai mal à cause de la solitude - le désir de quelqu'un que je ne pourrais pas avoir - et j'ai envie d'être tenu et réconforté par un autre corps. J'ai dormi en diagonale dans notre lit, mon corps cherchant le sien pour enlever le froid de mes pieds froids.

Chaque matin, c'était comme un marathon. Comment pourrais-je continuer sans lui, encore une fois?

Désir d'être touché, tenu, embrassé, réconforté

Les gens dans ma vie sont exceptionnels et ils m'ont fait me sentir aimé de toutes parts. J'ai pu m'amuser, rire et ressentir de la gratitude pour la vie alors que les jours passaient sans lui. Mais les soins d’aucun ami ne pouvaient apaiser ma solitude.

Je voulais que quelqu'un me retienne - un réconfort que j'ai demandé depuis que je suis un petit enfant et que mon mari a promis quotidiennement. Je me demandais qui et quand j'arrêterais de me sentir si seul, quel genre de personne satisferait un besoin aussi spécifique et insatiable.

Mon désir d'être touché, embrassé, caressé était comme un feu de forêt qui brûlait de plus en plus chaud en moi chaque jour qui passait.

Quand j'ai eu l'audace de me confier à des amis sur mon désespoir de toucher, certains ont comparé ma douleur à une période de leur vie où ils étaient célibataires. Mais le vide que je ressentais en connaissant un amour parfait et en le perdant était beaucoup plus lourd.

Devenir veuve, ce n’est pas la même chose qu’une rupture ou un divorce. Mon mari et moi avons été séparés pour toujours, sans choix, et sa mort n'avait absolument rien de positif.

Je ne voulais pas sortir avec moi. Je voulais mon mari. Et si je ne pouvais pas l'avoir, je voulais du sexe et de l'affection physique sans avoir à prétendre que j'allais bien.

Je me suis tourné vers les applications de rencontres pour la première fois pour trouver des partenaires appropriés pour répondre à mes besoins. Pendant six mois, j'ai invité une série d'étrangers chez moi. J'ai évité le dîner et les boissons, proposant à la place un autre type de rencontre. Je leur ai dit mes règles, mes préférences et mes stipulations. J'ai été honnête avec eux sur ma situation et je n'étais pas prêt pour une nouvelle relation. C'était à eux de décider s'ils étaient à l'aise avec les limites.

Je sentais que je n'avais rien à perdre. Je vivais déjà mon pire cauchemar, alors pourquoi ne pas être audacieux dans ma tentative de trouver du plaisir et de rechercher la joie?

Le sexe que j'ai eu pendant ces premiers mois n'avait rien à voir avec l'intimité que j'ai partagée avec mon mari, mais j'ai mis à profit la confiance que j'avais acquise dans mon mariage pour alimenter mes rencontres.

Contrairement aux rencontres imprudentes à l'université, j'entrais dans le sexe occasionnel sobre et avec une meilleure compréhension de ce dont j'avais besoin pour être satisfaite. Plus mature et armé d'un amour inébranlable pour mon corps, le sexe m'a permis de m'évader.

Avoir des relations sexuelles m'a fait me sentir vivante et m'a libéré de la pensée douloureuse et cyclique de ce que serait ma vie s'il n'était pas mort. Cela m'a donné du pouvoir et m'a donné un sentiment de contrôle.

Mon esprit a ressenti un soulagement à chaque inondation d'ocytocine que je ressentais. Être touché m'a redonné de l'énergie pour affronter la difficulté de mon quotidien.

Le sexe comme outil d'amour de soi et de guérison

Je savais que les gens auraient du mal à comprendre mon approche. Notre culture ne fournit pas beaucoup d’exemples de femmes utilisant le sexe comme un outil d’amour, de guérison ou de pouvoir. Il est difficile pour la plupart des gens de sonder les relations sexuelles en dehors d'une relation.

Je n'avais personne vers qui me tourner pour obtenir des conseils sur la manière de rectifier le détachement de ma sexualité de l'ancre qui était mon mariage, mais je suis devenu déterminé à tracer mon propre chemin.

Je manquais de prendre soin de mon mari - faire des massages, l'encourager à poursuivre ses rêves, écouter et rire de ses histoires. J'avais manqué d'utiliser mon temps, mon énergie et mes talents pour l'exciter, le faire se sentir valorisé et enrichir sa vie. Je me suis sentie généreuse en donnant aux nouveaux hommes le genre de traitement avec lequel j'ai douché mon mari, même si ce n'était que pour une heure.

C'était aussi plus facile de s'acclimater à la vie seule lorsque j'avais un visiteur occasionnel pour me rappeler ma beauté ou valider ma sexualité.

J'ai trouvé une nouvelle normalité.

Après quelques mois de relations sexuelles occasionnelles avec une communication limitée, j'ai changé de cap, attirant des partenaires au sein de relations polyamoureuses ou non monogames.

Avec des hommes qui ont aussi des copines ou des épouses, j'ai trouvé du sexe magnifique sans codépendance. Leur entreprise répond à mes besoins physiques tout en continuant à donner un sens à ma vie et à mon avenir sans mon mari. La configuration est idéale, compte tenu de ma situation, car je peux instaurer la confiance et un dialogue ouvert autour du sexe et des désirs avec ces partenaires, ce qui est difficile avec les aventures d'un soir.

Maintenant, un an et demi depuis la mort de mon mari, je sors aussi, je n’invite pas seulement des gens dans mon appartement. Mais les déceptions sont bien plus nombreuses que les lueurs d’espoir.

Je garde espoir de trouver quelqu'un avec qui partager pleinement ma vie. Je suis ouvert à trouver l’amour dans tous les coins, de toute personne. Quand viendra le temps de remplacer cette vie non conventionnelle par une autre semblable à ce que j'ai partagé avec mon mari, je le ferai sans hésitation.

En attendant, la recherche et la priorisation du plaisir du veuvage, comme je l'ai fait dans mon mariage, continuera à m'aider à survivre.

Vous voulez lire plus d'histoires de personnes naviguant dans une nouvelle normalité alors qu'elles rencontrent des moments de deuil inattendus, qui changent leur vie et parfois tabous? Découvrez la série complète ici.

Anjali Pinto est écrivain et photographe à Chicago. Ses photographies et ses essais ont été publiés dans le New York Times, le Chicago Magazine, le Washington Post, le Harper’s Bazaar, Bitch Magazine et Rolling Stone. Au cours de la première année suivant le décès soudain du mari de Pinto, Jacob Johnson, elle a partagé une photo et une légende longue à Instagram chaque jour comme moyen de guérison. En étant vulnérable, sa douleur et sa joie ont enrichi les perceptions du deuil de nombreuses personnes.