22 choses qui conviennent aux femmes de plus de 30 ans

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Lorsque vous sortez à 5 heures du matin, il est plus probable que vous vous dirigiez vers une course que de trébucher à la maison d'un bar. Après des mois d'entraînement, vous avez oublié que les gens faisaient encore la fête jusqu'à l'aube. Et non, Miss Crop-Top-and-Hot-Pants, vous ne pouvez pas prendre ce taxi. J'ai un marathon à faire.

Votre sortie du vendredi soir a lieu lors d'un cours de DJ en direct. Parce que les clubs sont intolérables, et si vous voulez transpirer avec des hits EDM, vous vous assurerez que cela compte comme une véritable séance de cardio.

En fait, vous lavez à la main vos vêtements d'entraînement « de fantaisie ». Il est tout à fait justifiable de dépenser 150 $ pour une tenue dans laquelle vous transpirez au gymnase si elle dure toute la vie, non, faites-en l'ÉTERNITÉ.

Votre nouveau haut sexy Lululemon fait également partie de votre tenue de soirée. Soyons honnêtes, cette bordure en dentelle est plus appropriée dans un bar à vin qu'elle ne l'est dans un cours de yoga. De plus, le porter en dehors de la salle de sport justifie davantage le prix mentionné précédemment.

Vous êtes un coureur, un cycliste, un nageur plus rapide que vous ne l'étiez dans la vingtaine et peut-être même dans l'adolescence. Avec la maturité vient la possibilité de faire de l'entraînement de course une priorité constante dans votre calendrier social chargé. De plus, les athlètes féminines d'endurance culminent généralement après 30 ans, ce qui est plutôt agréable.

Vous n'êtes pas réchauffé tant que toutes les articulations principales de votre corps ne se sont pas fissurées. C'est difficile à dire quand c'est arrivé, mais tout à coup votre squelette a une acoustique majeure.

Vous avez choisi la course sur sentier panoramique parce que c'est plus facile que le trottoir sur vos genoux, euh, les yeux. Dem os.

Deux verres avaient l'habitude de commencer votre soirée - et maintenant, il n'en faut que deux pour la terminer. La bonne nouvelle : l'argent que vous économisez sur les cocktails peut être utilisé pour votre pack de 10 CrossFit.

Votre collection de t-shirts de course a investi tout un tiroir dans votre commode. Si vous courez un semi-marathon et que vous n'avez pas de swag comme preuve, est-ce vraiment arrivé ?

Les massages sont considérés comme faisant partie de votre routine « d'entretien ». La femme du salon de manucure jette un coup d'œil à vos pieds meurtris et pense à une chose : vendre. "Oui, j'adorerais un massage de réflexologie!"

Vous avez plus de baskets super mignonnes - une pour courir, une autre pour soulever et une autre pour l'entraînement croisé, etc. - que des talons dans votre garde-robe. Au moins ils sont pratiques ? (Cue moment "oh mon Dieu, je deviens ma mère".)

Votre mix en cours d'exécution sur votre iPod se compose de podcasts et de livres audio "This American Life". Les longs trajets deviennent ennuyeux et vous ne pouvez écouter Ellie Goulding qu'un certain nombre de fois. (Aussi, tu deviens ton grand-père ?)

En fait, vous faites attention à la nutrition avant et après l'entraînement. Vous ne voudriez pas que ce reflux s'enflamme pendant une course...

Le dimanche, c'est toujours pour se détendre... et se remettre de votre longue course ou de votre balade à vélo le samedi. Pas de gueule de bois ici !

Votre prochain voyage entre filles est une retraite de yoga. Vacances de printemps à Cancun? Sûrement pas. Cliquez pour tweeter si vous êtes d'accord !

Vous pouvez sentir une tendance de fitness fantaisiste qui va déclencher votre fasciite plantaire à un kilomètre de distance. De plus, quand les cours de fitness au gymnase ont-ils commencé à ressembler autant aux clubs préférés de Stefon sur SNL ? (Vous êtes presque sûr que Shockwave chez Equinox a un videur et une politique de porte stricte.)

Vous souhaiteriez un peu que l'instructeur baisse la musique en classe de spin et joue peut-être plus de Britney Spears, TLC et Spice Girls. #TBT

Vous rejoignez un club de course à pied pour réellement améliorer vos relations publiques plutôt que pour rencontrer des gars. Qui a besoin de distraction ?

Vos amis ne vous jugent pas si vous vous rendez à l'happy hour après une séance d'entraînement sans vous doucher. Il est préférable de laisser les douches communes aux collégiens.

Vous reconnaissez facilement les mouvements PT effectués sur le rouleau en mousse à côté de vous. Vous n'auriez jamais pensé que vous auriez une mauvaise hanche avant 60 ans, mais vous ne le laisserez pas vous arrêter !

Les jeunes femmes regardent votre corps éclatant et votre visage frais et sont choquées par votre âge. C'est vrai, salopes.

Vous ne vous êtes jamais senti en meilleure forme, plus chaud ou en meilleure santé dans votre vie qu'en ce moment.

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