Comment détruire mon intestin m'a forcé à faire face à ma dysmorphie corporelle

Contenu

• Confronter ma longue histoire avec la dysmorphie corporelle
• Accepter la vie et mon corps tels qu'ils sont
• Avis pour

Au printemps 2017, tout d'un coup, et sans raison valable, j'ai commencé à avoir l'air enceinte d'environ trois mois. Il n'y avait pas de bébé. Pendant des semaines, je me réveillais et, en premier lieu, vérifiais mon non-bébé. Et chaque matin, il était toujours là.

J'ai essayé ma routine de dégonflement familière - en supprimant le blé, les produits laitiers, le sucre et l'alcool - mais les choses n'ont fait qu'empirer. Une nuit, je me suis surpris à déboutonner subrepticement mon jean sous la table après un dîner au restaurant, et j'ai été submergé par la sensation de malaise que je voyais quelque chose ne va pas avec mon corps. Me sentant seule, affaiblie et effrayée, j'ai pris rendez-vous chez le médecin.

Au moment où le rendez-vous est arrivé, aucun de mes vêtements n'était à ma taille et j'étais prêt à sortir de ma peau. Les ballonnements et les crampes étaient extrêmement inconfortables. Mais l'image que j'avais créée dans mon esprit était encore plus douloureuse. Dans mon esprit, mon corps avait la taille d'une maison. Les 40 minutes que j'ai passées à examiner mes symptômes avec le médecin m'ont semblé une éternité. Je connaissais déjà les symptômes. Mais je n'avais aucune idée de ce qui n'allait pas ou quoi faire à ce sujet. J'avais besoin d'une solution, d'une pilule, d'un quelque chose, maintenant. Mon médecin a ordonné une litanie de tests sanguins, respiratoires, hormonaux et de selles. Ils prendraient au moins un mois.

Ce mois-là, je me suis caché derrière des chemises bouffantes et des ceintures élastiques. Et je me suis puni avec plus de restrictions alimentaires, mangeant peu de choses à part des œufs, des légumes verts, des poitrines de poulet et des avocats. Je me traînais de procédure en procédure, de test en test. Environ deux semaines plus tard, je suis rentré du travail pour découvrir que la femme qui nettoyait mon appartement avait accidentellement jeté le kit pour mes tests de selles. Il faudrait des semaines pour en obtenir un autre. Je me suis effondré sur le sol dans un tas de larmes.

Lorsque tous les résultats des tests sont finalement revenus, mon médecin m'a appelé. J'ai eu un cas "hors norme" de SIBO, ou prolifération bactérienne de l'intestin grêle, ce qui est exactement ce que cela ressemble. Ma mère a pleuré de joie quand elle a découvert que c'était guérissable, mais j'étais trop en colère pour voir le côté positif.

« Comment est-ce arrivé ? » Je fronçai les sourcils alors que mon médecin se préparait à revoir mon plan de traitement. Elle a expliqué qu'il s'agissait d'une infection compliquée. Le déséquilibre initial aurait pu être provoqué par une grippe intestinale ou une intoxication alimentaire, mais en fin de compte, une période concentrée de stress intense était le principal coupable. Elle m'a demandé si j'avais été stressée. Je laisse échapper un rire sarcastique.

Mon médecin m'a dit que pour aller mieux, je devais prendre deux douzaines de suppléments chaque jour, m'injecter du B12 chaque semaine et supprimer complètement les céréales, le gluten, les produits laitiers, le soja, l'alcool, le sucre et la caféine de mon alimentation. Après qu'elle ait passé en revue le plan, nous sommes allés dans la salle d'examen pour faire la démonstration des prises de vue B12. J'ai baissé mon pantalon et je me suis assis sur la table d'examen, la chair de mes cuisses s'étalant sur le cuir froid et collant. Je me suis effondré, mon corps prenant la forme d'un enfant malade. Alors qu'elle préparait l'aiguille, mes yeux se sont remplis de larmes et mon cœur a commencé à s'emballer. (Connexe : Ce que c'est vraiment d'être sur un régime d'élimination)

Je n'avais pas peur des piqûres ni m'inquiétait des changements alimentaires que je devais faire. Je pleurais parce qu'il y avait un problème plus profond dont j'étais trop gêné pour en parler, même avec mon médecin. La vérité est que je me serais passé sans gluten, sans produits laitiers et sans sucre pour le reste de ma vie si cela signifiait que je pouvais maintenir une emprise étouffante sur ma silhouette. Et j'étais terrifié à l'idée que ces jours soient révolus.

Confronter ma longue histoire avec la dysmorphie corporelle

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai associé la minceur au fait d'être aimé. Je me souviens avoir dit une fois à un thérapeute : « J'aime me réveiller en me sentant vide. Je voulais être vide pour pouvoir me faire petit et m'éloigner. Au lycée, j'ai essayé de vomir, mais je n'étais pas douée pour ça. Ma dernière année d'université, je suis tombé à 124 livres à 5'9 ". Des rumeurs ont circulé dans ma sororité selon lesquelles j'avais un trouble de l'alimentation. Ma colocataire et ma sœur de sororité, qui me regardaient régulièrement écharper des œufs au plat et des toasts au beurre pour le petit déjeuner et nachos et cocktails pour l'happy hour, ont fonctionné pour dissiper les murmures, mais je les ai savourés. Les rumeurs m'ont fait me sentir plus désirable que jamais. (Connexe : Cette habitude que vous avez apprise en grandissant peut sérieusement gâcher votre image corporelle)

Ce nombre, 124, a résonné dans mon cerveau pendant des années. Le flux constant de commentaires comme « Où le mettez-vous ? » ou "Je veux être aussi maigre que toi" n'a fait qu'affirmer ce que je pensais. Ce semestre de printemps de la dernière année, un camarade de classe m'a même dit que j'avais l'air « très svelte mais pas trop maigre ». Chaque fois que quelqu'un commentait ma silhouette, c'était comme une dose de dopamine.

En même temps, j'aimais aussi la nourriture. J'ai écrit un blog culinaire à succès pendant de nombreuses années. Je n'ai jamais compté les calories. Je n'ai pas fait trop d'exercice. Certains médecins ont exprimé leur inquiétude, mais je ne l'ai pas pris au sérieux. J'ai opéré sous un état constant de restriction alimentaire, mais je ne pensais pas être anorexique. Dans mon esprit, j'étais en assez bonne santé et je me débrouillais bien.

Pendant plus de 10 ans, j'avais une routine pour évaluer à quel point j'avais été bon. Avec ma main gauche, j'atteignais derrière mon dos mes côtes droites. Je pliais légèrement la taille et attrapais la chair juste en dessous de la bretelle de mon soutien-gorge. Toute mon estime de moi était basée sur ce que je ressentais à ce moment-là. Plus la chair est superficielle contre mes côtes, mieux c'est. Les bons jours, la sensation prononcée de mes os contre le bout de mes doigts, aucune chair ne dépassant de mon soutien-gorge, envoyait des vagues d'excitation à travers mon corps.

Dans un monde de choses que je ne pouvais pas contrôler, mon corps était la seule chose que je pouvais. Être mince me rendait plus attirante pour les hommes. Être mince m'a rendu plus puissant parmi les femmes. La possibilité de porter des vêtements serrés m'a calmé. Voir à quel point j'avais l'air petit sur les photos m'a fait me sentir fort. La capacité de garder mon corps en forme, ensemble et bien rangé m'a fait me sentir en sécurité. (En relation: Lili Reinhart a fait un point important sur la dysmorphie corporelle)

Mais ensuite, je suis tombé malade et le fondement de mon estime de moi-même - une valeur basée principalement sur la platitude de mon estomac s'est effondré.

SIBO a rendu tout dangereux et incontrôlable. Je ne voulais pas sortir manger avec des amis de peur de ne pas pouvoir m'en tenir à mon régime strict. Dans mon état de ballonnement, je me sentais profondément peu attirante, alors j'ai arrêté de sortir avec quelqu'un. Au lieu de cela, je travaillais et je dormais. Chaque week-end, je quittais la ville et je me rendais dans ma maison d'enfance dans le nord de l'État. Là, je pouvais contrôler exactement ce que je mangeais, et je n'avais à laisser personne me voir jusqu'à ce que je sois aussi mince que je voulais l'être à nouveau. Chaque jour, je me tenais devant le miroir et examinais mon ventre pour voir si ce ballonnement avait disparu.

La vie était grise. Pour la première fois, je voyais clairement à quel point mon désir d'être mince me rendait malheureuse. Dehors, j'étais parfaitement mince, réussie et séduisante. Mais à l'intérieur, j'étais mal à l'aise et malheureux, contrôlant mon poids si étroitement que j'étouffais. J'en avais marre de me faire petit pour gagner l'approbation et l'affection. J'étais désespéré de sortir de ma cachette. Je voulais laisser quelqu'un – pour enfin laisser tout le monde – me voir tel que j'étais.

Accepter la vie et mon corps tels qu'ils sont

À la fin de l'automne, comme prédit par mon médecin, j'ai commencé à me sentir nettement mieux. Au cours de Thanksgiving, j'ai pu profiter de la farce et de la tarte à la citrouille sans que mon estomac se gonfle comme un ballon. Je l'avais fait à travers les mois de suppléments. J'avais assez d'énergie pour aller au yoga. Je suis encore sorti manger avec des amis.La pizza et les pâtes n'étaient toujours pas sur la table, mais un steak salé, des légumes racines rôtis au beurre et du chocolat noir sont descendus sans accroc.

À peu près à la même époque, j'ai commencé à réévaluer ma vie amoureuse. J'étais digne d'amour, et pour la première fois depuis longtemps, je le savais. J'étais prêt à profiter de ma vie exactement telle qu'elle était, et je voulais partager cela.

Huit mois plus tard, je me suis retrouvé à un premier rendez-vous avec un gars que j'avais rencontré dans le yoga. L'une des choses que j'aimais le plus chez lui était son enthousiasme pour la nourriture. Sur des coupes glacées au fudge chaud, nous avons discuté du livre que je lisais, Femmes, Nourriture et Dieu, par Geneen Roth. Elle y écrit : "Les tentatives incessantes pour être mince vous éloignent de plus en plus de ce qui pourrait réellement mettre fin à votre souffrance : reprendre contact avec qui vous êtes vraiment. Votre vraie nature. Votre essence."

Grâce à SIBO, j'ai pu le faire. J'ai encore mes jours. Les jours où je ne supporte pas de me regarder dans le miroir. Quand j'attrape la chair sur mon dos. Quand je vérifie l'apparence de mon ventre sur chaque surface réfléchissante. La différence est que je ne m'attarde pas trop longtemps sur ces peurs maintenant.

La plupart du temps, je ne m'inquiète pas trop de l'apparence de mes fesses quand je sors du lit. Je n'évite pas le sexe après les gros repas. J'ai même laissé mon petit ami (oui, ce même gars) toucher mon ventre quand nous nous pelotonnons ensemble. J'ai appris à profiter de mon corps tout en étant aux prises, comme la plupart d'entre nous, avec une relation compliquée avec lui et la nourriture.

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