Pourquoi je passe la fête des mères à une course dans la boue

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La fête des mères approche à l'horizon et les détaillants de tout le pays tentent de plaire aux maris et aux enfants reconnaissants et culpabilisés du monde entier. Fleurs, bijoux, parfums, certificats-cadeaux de spa, brunchs hors de prix, vous l'appelez. Et chaque année, nous les mamans acceptons nos cadeaux, nos tapes dans le dos, notre reconnaissance. Nous apprécions nos 24 heures passées à briller au soleil - les taches de crachat, la vaisselle sale et les pantalons caca relégués à quelqu'un d'autre pour la journée.

Un récent sondage Babble.com a révélé que ce que les mamans veulent le plus, ce n'est pas ces cadeaux dévoués, mais un jour de congé parental ou un sommeil bien mérité. Mais tout en buvant une bouteille de vin, en regardant une émission préférée et une maison propre (tous les finalistes de cette enquête Babble.com) me semblent bien aussi, enfiler un vieux pantalon en spandex et des baskets puantes, charger dans une camionnette avec cinq de mes amis, puis conduire une heure (sans mes enfants) jusqu'à la course de boue de Mudderella, un parcours d'obstacles boueux non compétitif de sept milles réservé aux femmes, cela sonne bien mieux.

Voyez pour moi, le contrecoup n'est pas le jour de la fête des mères. C'est sur tout mon rôle autoproclamé d'être une maman. Après être tombée enceinte de mon premier enfant, je me suis sentie physiquement piégée par la procréation et l'éducation des enfants (être enceinte, allaiter, être à nouveau enceinte, allaiter à nouveau et toutes les autres choses parentales qui vous piègent, les déposes, les ramassages, le fait que je suis le seul qui semble capable de couper les ongles des enfants). J'ai eu une césarienne et un AVAC [accouchement vaginal après césarienne], qui ont tous deux laissé le bas de mon corps un peu méconnaissable (je n'entrerai même pas dans ce que l'allaitement de deux enfants a fait à mes seins autrefois guillerets). La transformation en maternité a vraiment bouleversé mon identité physique et mentale : quand j'étais enceinte de mes deux enfants, je rêvais de surf et d'escalade, deux sports que je n'avais jamais pratiqués de ma vie. Je pense que c'était parce que je voulais désespérément récupérer mon corps ; pour qu'il se sente fort, capable et, surtout, mien.

Puis, après la naissance de mon deuxième, je suis tombée dans une ornière émotionnelle pas si rare du martyre de maman: me mettre constamment en dernier et en vouloir à mes enfants et à mon mari pour cela. Je ne savais pas comment jongler avec tous ces enfants et leurs désirs et besoins, alors je suis devenu comme le chien de Pavlov ; Je répondrais juste quoi qu'il arrive. Au fil du temps, mes besoins et mes désirs, que ce soit aller à la salle de sport ou simplement m'asseoir et regarder par la fenêtre, se sont évanouis.

Mais cette année, alors que mon plus jeune avait presque deux ans, j'ai décidé de me tirer par les bretelles de mon soutien-gorge et de dire : « Assez, c'est assez. » J'ai récupéré mes fesses au gymnase, j'ai recommencé à skier, j'ai repris le yoga. J'ai recommencé à me sentir forte et indépendante. Et avec tous ces sentiments positifs, j'ai enfin pu voir mon rôle de maternité non pas comme oppressant, mais comme un rôle réellement puissant et fort. Bon sang, j'ai porté ces bébés dans mon ventre pendant 18 mois collectifs (et par la suite dans un Bjorn et un Ergo). Et je continue à les porter, parfois un sous chaque bras, parfois pendant qu'ils crient et donnent des coups de pied. Mais le plus important, c'est que je les porte, ainsi que toute ma famille, à travers ce parcours d'obstacles sans fin qu'est la vie. Et cela prend une force que je ne savais pas que j'avais.

Alors en cette fête des mères, je n'ai pas envie de boire une bouteille de vin pour m'engourdir sous le stress. Et je ne veux pas m'asseoir dans un spa à essayer de me détendre pendant que ma liste de choses à faire sans fin tourne en boucle dans ma tête.Et je suis sûr que je ne veux pas emmener mes petits monstres, euh, munchkins, au restaurant.

Non, je veux laisser ma vie de maman derrière moi pendant quelques heures. Je veux courir et jouer dans la boue avec mes amis, sans penser à mes enfants. Je veux célébrer la force de mon corps et de mon endurance mentale, tout en relevant le défi Mudderella. Je veux accomplir cela parce qu'au fond de moi, j'ai des doutes quant à savoir si je le peux ou non - et quand je le finis, je veux me sentir très fier de moi et partager ce sentiment avec mes amis. Je suis prêt à « posséder mon fort » (c'est le slogan de Mudderella), à grimper à la corde, à ramper dans les tunnels et à jouer aux murs. Ce jour est pour moi. Pas en tant que maman, mais en tant que femme autonome. Et quand tout sera dit et fait et que la boue aura été arrosée, mes baskets ont été jetées à la poubelle, et mes muscles me font mal, je vais prendre cette bouteille de vin et la boire, non pas pour me soigner, mais pour moi -célébrer. (Cela devrait certainement être l'une des 11 occasions qui méritent une bague scintillante.)

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