Plaisir des gens? Voici 5 façons de désapprendre votre réponse «Fawn»

Contenu

• Il est logique que nous voulions récupérer nos vies de ce mécanisme de défense qui finalement nous diminue.
• 1. J'ai mis en place un système de soutien adapté aux traumatismes
• 2. Je me suis exercé à m'asseoir avec la colère et la déception des autres
• Quand quelqu'un raconte mon expérience ou qui il pense que je suis, j'ai appris à ralentir, à prendre une profonde respiration et à simplement remarquer ce qui se passe.
• Et si ça ne tient pas la route? Eh bien, comme disent les enfants, certaines personnes devront simplement reste fou.
• 3. J'ai pris contact avec mes valeurs personnelles
• Mes croyances peuvent dicter ce que j'aimerais que le monde soit, mais mes valeurs déterminent la façon dont je me présente dans le monde tel qu'il est, pour moi et pour les autres.
• Suis-je adoré en ce moment?
• 4. J'ai commencé à porter une attention particulière à la façon dont les gens communiquent leurs besoins
• Les limites, les demandes et les attentes sont toutes très différentes les unes des autres - et elles peuvent nous en dire beaucoup sur la façon dont quelqu'un nous concerne.
• 5. Je me suis donné la pleine permission de ressentir et de nommer mes sentiments
• Je crois que beaucoup de gens qui ont fauché ont dû fermer leurs réalités émotionnelles dans une certaine mesure - parce que nous apprenons que les seules émotions qui comptent pour notre survie sont les émotions de ceux qui nous entourent.
• Une grande partie de ma guérison a été de reprendre contact avec mes émotions, mes besoins, mes désirs et mes limites personnelles - et d'apprendre à les nommer.
• Je veux également mentionner qu'une crainte d'abandon dans ce processus est tout à fait valable.
• Nous pourrions même constater que des relations qui se sentaient autrefois en sécurité se sentent maintenant complètement incompatibles avec nos besoins et nos désirs. C'est normal et totalement OK.
• Mais je voudrais repousser doucement cet état d'esprit de rareté et vous rappeler que même s'il s'agit d'un travail difficile, il y a une abondance de personnes et d'amour sur cette planète.
• Donc, lorsque vous commencez à déballer et à désapprendre votre peuple, plaisez-vous, c'est bien d'avoir peur.
• Toutes les personnes - Chacun d'entre nous - mérite de se présenter comme son moi authentique et d'être accueilli avec amour, honneur et protection.

"Suis-je venu d'un lieu d'honneur ou de trahison?"

Après avoir écrit sur la réponse au traumatisme connue sous le nom de «fawning», j'ai reçu tellement de messages et d'e-mails de lecteurs me posant la même question exacte: «Comment puis-je m'arrêter?“

J'ai dû vraiment m'asseoir avec cette question pendant un certain temps. Parce que, pour être honnête, je suis toujours très impliqué dans ce processus moi-même.

Juste pour passer en revue, fawning se réfère à une réponse de traumatisme dans laquelle une personne redevient agréable aux gens pour diffuser le conflit et rétablir un sentiment de sécurité.

Il a d'abord été inventé par Pete Walker, qui a écrit sur ce mécanisme assez brillamment dans son livre "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".

«Les types de faons recherchent la sécurité en fusionnant avec les souhaits, les besoins et les demandes des autres. Ils agissent comme s'ils croyaient inconsciemment que le prix d'admission à toute relation est la déchéance de tous leurs besoins, droits, préférences et limites. »

–Pete Walker, «Les 4F: une typologie des traumatismes dans les traumatismes complexes»

Walker dit que cela aboutit finalement à la mort de l'individu. Lorsque nous reflétons compulsivement ce que les autres attendent et attendent de nous, nous nous détachons de notre propre identité, de nos besoins et de nos désirs… même de notre propre corps.

Il est logique que nous voulions récupérer nos vies de ce mécanisme de défense qui finalement nous diminue.

Et? Il est également important de se rappeler que la guérison de tout type de traumatisme est un processus permanent, et individuel.

En ce qui concerne nos mécanismes d'adaptation, nous demandons essentiellement à nos cerveaux d'être à l'aise d'abandonner quelque chose qui nous a gardés en sécurité! Cela peut être un processus vraiment déstabilisant, c'est pourquoi nous devons nous y lancer de manière réfléchie.

Je suis toujours heureux de partager ce que j'ai appris, avec la mise en garde que le parcours de guérison de chacun sera unique. Mais si vous êtes coincé et que vous ne savez pas comment vous opposer à vos tendances fawning, j'espère que cela vous donnera un peu plus de direction.

1. J'ai mis en place un système de soutien adapté aux traumatismes

Un traumatisme se produit rarement dans le vide - il se produit généralement en relation avec les autres. Cela signifie qu'une grande partie du travail de guérison se déroule également dans des relations de soutien sûres.

J'ai un thérapeute de la parole, un psychiatre et un praticien de la carrosserie qui se spécialisent tous dans le travail avec les clients atteints du SSPT. Cependant, tout le monde n'a pas les moyens d'accéder à ce type de soutien.

Vous pourriez plutôt chercher un mentor spirituel ou une communauté, trouver un groupe de soutien local ou trouver un partenaire sûr ou un être cher pour explorer le co-conseil avec. J’ai également trouvé que l’application d’auto-prise en charge Shine était une excellente ressource pour les affirmations, la communauté et l’auto-éducation à travers ce processus.

Où que vous le trouviez, une connexion sûre - en particulier en personne - est une pièce clé du puzzle lorsque nous guérissons d'un traumatisme relationnel.

2. Je me suis exercé à m'asseoir avec la colère et la déception des autres

Mon réglage par défaut est de supposer que, lorsque les autres sont en colère ou déçus en moi, je dois avoir fait quelque chose de mal… et c'est mon travail de le réparer.

C'est à ce moment-là que mon mécanisme de fawning se mettait en marche - je prendrais immédiatement pour argent comptant la perception de quelqu'un d'autre de moi, sans ralentir pour me demander s'il projetait sur moi quelque chose qui n'était tout simplement pas exact ou véridique.

Quand quelqu'un raconte mon expérience ou qui il pense que je suis, j'ai appris à ralentir, à prendre une profonde respiration et à simplement remarquer ce qui se passe.

Cela signifie souvent s'asseoir avec quelqu'un qui est en colère ou en colère contre moi, et ne pas se précipiter pour les apaiser. (Dans un climat culturel dans lequel les annonces publiques peuvent s'effondrer en une seule heure, cela peut être particulièrement difficile à faire - mais extrêmement important.)

Parfois, cela signifie poser plus de questions avant de commencer à m'excuser. Parfois, cela signifie s'éloigner d'une conversation pour me donner l'espace dont j'ai besoin pour entrer en contact avec mes propres sentiments et pour réfléchir si l'information ou la source semble fiable ou non. Je pourrais même tendre la main à d'autres personnes en qui j'ai confiance pour obtenir leur lecture sur la situation.

Et si ça ne tient pas la route? Eh bien, comme disent les enfants, certaines personnes devront simplement reste fou.

Lorsque les gens souffrent, ils peuvent s’investir profondément dans les histoires qu’ils se racontent, mais ce qu’ils ont projeté sur vous ou votre expérience n’est pas de votre ressort.

Tout ce que les gens disent de vous n'est pas vrai, même si cela vient de quelqu'un que vous respectez, et même s'il est vraiment vraiment confiant quand ils le disent.

Apprendre à lâcher prise, même si cela signifie qu'il y a des gens qui ne m'aiment pas pour quelque raison que ce soit, m'a énormément aidé.

3. J'ai pris contact avec mes valeurs personnelles

Il y a des années, si vous me demandiez quelles étaient mes valeurs personnelles, j'aurais commencé à parler des idéologies avec lesquelles je me suis aligné.

Et pendant que je me soucie encore de la justice sociale et du féminisme… j'ai appris à la dure que les gens peuvent parler la même langue, mais toujours pratiquer des valeurs très différentes, même s'ils épousent les mêmes convictions.

Plus récemment, cependant, je suis devenu beaucoup plus clair sur mes valeurs - et cela m'a aidé à entrer en contact avec qui je suis vraiment et à qui je peux faire confiance.

Pour moi, cela signifie maintenir l'humanité des autres à tout moment. Cela signifie parler du fond du cœur et honorer ma voix authentique. Et cela signifie à la fois posséder mon sh * t et tenir la ligne quand quelqu'un ne travaille pas sur le leur.

Mes croyances peuvent dicter ce que j'aimerais que le monde soit, mais mes valeurs déterminent la façon dont je me présente dans le monde tel qu'il est, pour moi et pour les autres.

Cela me permet de me vérifier en cas de conflit, afin de pouvoir déterminer si je suis en accord avec mes valeurs et si les personnes avec lesquelles je suis en relation me rencontrent également là-bas.

Suis-je adoré en ce moment?

Quelques questions à se poser lors d'un conflit:

• La position que je prends et ma réaction envers cette personne sont-elles conformes à mes valeurs?
• Suis-je en train de respecter profondément l'humanité de la personne devant moi (tout en étant vue et maintenue dans mon humanité)?
• Suis-je en train de parler du cœur?
• Suis-je authentique - ou est-ce que je présente des excuses que je ne veux pas dire ou apaiser quelqu'un d'autre pour le plaisir?
• Suis-je responsable de la façon dont je me présente tout en ne me surchargeant pas de ce qui ne m'appartient pas?
• Ai-je l'intention de quitter rapidement cette conversation pour éviter l'inconfort, ou de progresser vers un terrain d'entente qui nous soutient tous les deux, même si je dois endurer un certain inconfort en cours de route?

Avant de revenir au fawning, j'essaie de m'ancrer et de me demander si je quitte un lieu d'honneur plutôt que de trahison, et si la personne avec qui je m'engage est capable de me rencontrer là-bas dans l'instant .

Cela m'a aidé à me concentrer moins sur la satisfaction des autres, et plutôt à me tourner vers le respect et l'honneur… et à me sentir en sécurité lorsque je décide de m'éloigner.

4. J'ai commencé à porter une attention particulière à la façon dont les gens communiquent leurs besoins

Celui-ci est important. Je suis quelqu'un qui est câblé pour essayer de répondre aux besoins des personnes dont je me soucie, sans vraiment me demander comment ils choisissent de m'exprimer ces besoins.

Les limites, les demandes et les attentes sont toutes très différentes les unes des autres - et elles peuvent nous en dire beaucoup sur la façon dont quelqu'un nous concerne.

Une limite désigne ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire pour les autres (c.-à-d. «Je ne pourrai pas vous parler si vous m'appelez pendant que vous êtes ivre»), tandis qu'une demande demande à quelqu'un de faire quelque chose pour nous ("Pourriez-vous s'il vous plaît arrêter de m'appeler pendant que vous êtes ivre?").

Mais une attente ou une demande est différente en ce sens qu’il s’agit d’une tentative de dicter le comportement d’une autre personne («Je ne veux pas que vous buviez lorsque vous sortez avec vos amis»). C’est un drapeau rouge que je m’efforce de remarquer et de me distancier.

Comme je l’ai dit dans un article précédent sur les contrôleurs et les plaisirs des gens, il est si important de protéger notre autonomie - parfois ce que les gens appellent une «frontière» n'est en fait qu'une tentative de contrôler notre comportement.

Connaître la différence m'a aidé à décider quand je peux et ne peux pas honorer ce que quelqu'un me demande, et à me méfier des personnes qui définissent leurs besoins comme des attentes qui enlèvent ma capacité de choisir.

5. Je me suis donné la pleine permission de ressentir et de nommer mes sentiments

J'ai passé beaucoup de temps engourdi émotionnellement sans même m'en rendre compte. J'ai toujours supposé qu'être émotionnellement engourdi signifiait que je ne pouvais rien ressentir - et en tant que personne qui se sentait très émotive, cela ne me semblait pas du tout vrai.

Ce n'est que lorsque j'étais en traitement des troubles de l'alimentation qu'un clinicien m'a expliqué que l'engourdissement émotionnel n'est pas l'absence d'émotion - c'est l'incapacité d'identifier, de se relier, de donner un sens et de se déplacer avec précision dans les émotions que nous avons. .

En d'autres termes, nous sommes désensibilisés à toute notre gamme d'émotions et à ce qu'elles nous disent. Dans mon cas, jusque-là, j'étais convaincu que je n'avais que trois émotions: déprimée, stressée ou bonne.

Je crois que beaucoup de gens qui ont fauché ont dû fermer leurs réalités émotionnelles dans une certaine mesure - parce que nous apprenons que les seules émotions qui comptent pour notre survie sont les émotions de ceux qui nous entourent.

J'ai passé de nombreuses années aux prises avec un trouble alimentaire et une dépendance, dans une tentative malavisée de me dissocier et d'engourdir. Je suis devenu un bourreau de travail et obsédé par ma passion pour aider les autres. Ma vie entière a tourné autour de la satisfaction des autres.

Au moment où j'ai commencé le traitement, mon thérapeute a remarqué que j'étais tellement préoccupé par tout le monde, j'avais oublié comment prendre soin de moi. Et elle avait raison - j'ai traversé ma vie après avoir intériorisé l'idée que je n'avais pas d'importance du tout.

Une grande partie de ma guérison a été de reprendre contact avec mes émotions, mes besoins, mes désirs et mes limites personnelles - et d'apprendre à les nommer.

Cela a signifié la libération d'anciens mécanismes d'adaptation qui me permettaient de «m'engourdir». Et j'ai aussi dû m'entraîner à nommer non seulement ce que je pense à un moment donné, mais en donnant une voix à ce que je ressentir, que cela semble rationnel ou non.

J'ai dû valider radicalement et inconditionnellement mes expériences émotionnelles, en les abordant avec curiosité et attention plutôt que par la critique.

Puis? Je partage ces sentiments avec les autres, même si cela conduit à des conversations inconfortables ou à des moments difficiles. Les sentiments sont censés être ressentis, et si nous continuons d'essayer d'éteindre nos propres émotions, nous nous battons activement et nions ce qui nous rend humains.

Et c'est finalement ce que nous adorent - cela nous prive du droit d'être des êtres humains pleins, authentiques et en désordre.

Je veux également mentionner qu'une crainte d'abandon dans ce processus est tout à fait valable.

Dans cet article, je nomme beaucoup de vraiment difficile travail.

Explorer votre histoire de traumatisme, s'asseoir avec l'inconfort des émotions des autres, s'approprier vos valeurs personnelles, devenir plus clairvoyant sur ce que les autres nous demandent, libérer de vieux outils d'adaptation et ressentir nos sentiments - tout cela est incroyablement stimulant et transformateur .

Et oui, cela peut certainement mettre à rude épreuve les relations existantes dans votre vie.

Pour les personnes qui ont profité de notre passivité et de notre empressement à plaire, nous pourrions rencontrer beaucoup de résistance lorsque nous commençons à nous affirmer et à comprendre ce que nous ressentons.

Nous pourrions même constater que des relations qui se sentaient autrefois en sécurité se sentent maintenant complètement incompatibles avec nos besoins et nos désirs. C'est normal et totalement OK.

De nombreux survivants d'un traumatisme se retrouvent dans un état d'esprit de rareté. Une rareté de ressources, une rareté de soutien, une pénurie d'amour - tout cela a un impact sur ce que nous sommes prêts à tolérer dans nos relations afin de nous sentir «en sécurité».

Et parce que le fait de nous venger signifie que nous nous privons presque toujours, cette rareté peut être encore plus terrifiante. Alors que nous nous acceptons comme des êtres émotionnels ayant des besoins et des désirs, laisser les gens s'éloigner ou choisir de rompre les liens peut parfois être très pénible.

Mais je voudrais repousser doucement cet état d'esprit de rareté et vous rappeler que même s'il s'agit d'un travail difficile, il y a une abondance de personnes et d'amour sur cette planète.

Le respect de soi et des limites saines sont plus susceptibles d'attirer les types de soutien fiable et de soins inconditionnels dont vous avez besoin et que vous méritez - même si le processus de renforcement de ces compétences peut se sentir solitaire et même parfois terrifiant.

Donc, lorsque vous commencez à déballer et à désapprendre votre peuple, plaisez-vous, c'est bien d'avoir peur.

Ce processus implique de démêler l'une de nos toutes premières «couvertures de sécurité» en tant que personnes petites et sans défense - et oui, cela signifie que nous nous sentirons, à certains moments, petits et sans défense alors que nous nous réorientons vers nous-mêmes et le monde.

Mais je peux vous promettre que le travail en vaut la peine.

Je crois vraiment que lorsque nous abordons le monde avec un sens de la valeur et de l'honneur inhérents - et un engagement envers notre propre guérison et notre croissance - nous commençons à découvrir les types d'amour et de sécurité que nous avons toujours voulu pour nous-mêmes, à l'intérieur nous et dans nos relations.

Je ne prétendrai pas en savoir beaucoup sur ce monde sauvage et effrayant (je suis juste une personne qui fait de son mieux pour s'accrocher), mais je vais vous dire ce que je sais - ou du moins, ce que je crois être vrai .

Toutes les personnes - Chacun d'entre nous - mérite de se présenter comme son moi authentique et d'être accueilli avec amour, honneur et protection.

Et la chose incroyable à propos de la guérison d'un traumatisme est que c'est un cadeau que nous pouvons apprendre à nous offrir, petit à petit, un jour à la fois.

Je crois en toi. Je crois en nous.

Vous avez ça.

Cet article a initialement été publié ici et a été republié avec permission.

Sam Dylan Finch est rédacteur, écrivain et stratège média dans la région de la baie de San Francisco. Il est le rédacteur en chef de la santé mentale et des maladies chroniques à Healthline. Vous pouvez dire bonjour Instagram, Twitter, Facebook, ou en savoir plus sur SamDylanFinch.com.