Si vous luttez contre l’anxiété et la dépression, ne laissez personne vous dire que c’est «juste du stress»

Contenu

• Des ténèbres incontournables
• Gratitude et espoir pour l'avenir

Amortisseur de coque. C’est le seul mot que je peux utiliser pour décrire ce que j’ai ressenti lorsque j’ai commencé l’université.J'étais en difficulté en tant qu'étudiant prémédité et je me sentais découragé par ma performance et mon environnement de stress élevé. La pression familiale pour continuer à pratiquer la médecine comme carrière était incroyable. Plus ils me faisaient pression, plus je me sentais comme si je me noyais dans des doutes quant à ma réussite.

Je travaillais tellement dur, et pourtant, je n'allais pas bien. Qu'est ce qui ne va pas avec moi?

Année junior, j'ai réfléchi sur mon choix de carrière. J'avais ce sentiment instinctif que choisir de devenir médecin n'était pas un déclic pour moi. En y réfléchissant davantage, j'ai réalisé que j'avais choisi le domaine non pas parce que cela m'intéressait, mais à cause de mon besoin éternel de rendre mes parents fiers. J'ai finalement décidé de cesser de pratiquer la médecine et de me concentrer sur une carrière à partir de quelque chose qui me passionnait profondément: la santé publique.

Amener mes parents à appuyer ma décision a été un obstacle gigantesque à franchir, mais le plus grand défi que j'ai dû relever a été de faire la paix avec ma décision en premier. C’est là que tout a commencé - l’été dernier - lorsque je travaillais à Boston, dans le Massachusetts.

Des ténèbres incontournables

D'abord, les sentiments d'agitation et d'inquiétude constants. Je me réveillais la nuit en me sentant étourdi et nauséeux. Mon esprit allait courir, mon cœur avait l'impression de sortir de ma poitrine et mes poumons étaient incapables de suivre le reste de mon corps alors que je luttais pour respirer. Ce serait la première des nombreuses attaques de panique à venir.

Au fil de l'été, j'ai réalisé que j'avais développé de l'anxiété. Les attaques de panique sont devenues plus fréquentes. Un thérapeute m'a dit de rester actif et de m'entourer d'amis, ce que j'ai fait, mais mon état ne s'est pas amélioré.

Une fois de retour à l'école en septembre, j'avais bon espoir que le fait d'être occupé par les devoirs me distraireait et mon anxiété finirait par s'estomper. J'ai fini par vivre exactement le contraire.

Mon anxiété s'est amplifiée. Je me sentirais anxieux avant et en classe. La déception m'a encore frappé. Pourquoi n'allais-je pas mieux? Tout à coup, le retour à l'école me paralysait. Puis vint le pire.

J'ai commencé à sauter des cours. Le sommeil est devenu mon évasion. Même si je me réveillais tôt, je me forcerais à me rendormir juste pour pouvoir engourdir mon esprit tortueux. Je pleurais - sans raison parfois. Je suis tombé dans un cycle sans fin de pensées vicieuses.

La douleur physique s'est soudainement sentie comme une distraction de l'auto-torture émotionnelle. La guerre entre mon anxiété et ma dépression était implacable.

Même si j'étais entouré d'amis, je me sentais si seul. Mes parents ne semblaient pas comprendre pourquoi je me sentais déprimé même quand je tentais de leur expliquer. Ma maman a suggéré le yoga et la méditation pour aider mon humeur. Mon père m'a dit que tout était dans ma tête.

Comment pourrais-je leur dire qu'il y a des jours où je dois utiliser toutes les fibres de mon être juste pour me lever et commencer la journée?

Gratitude et espoir pour l'avenir

Après des mois de thérapie et des hauts et des bas, j'ai finalement commencé à prendre des antidépresseurs, et mes parents comprennent maintenant la profondeur de la douleur que je ressentais.

Et maintenant, je me tiens ici. Toujours anxieux, toujours déprimé. Mais un peu plus d'espoir. Le voyage pour arriver à ce point a été ardu, mais je suis juste content d'être ici.

Aujourd'hui, je veux simplement exprimer ma profonde gratitude à mes parents, à mes amis et à tous ceux qui ont été là pour moi.

À mes parents: je ne saurais trop vous remercier d'avoir accepté même les parties les plus sombres de moi et de m'aimer si inconditionnellement.

À mes amis: Merci de me tenir pendant que je pleure, de m'obliger à respirer quand cela me semble physiquement impossible, et de toujours tenir ma main pendant ces quelques mois impossibles. Merci à toutes les personnes de ma vie qui ont été là pour moi et ne m'ont jamais laissé me sentir mal une fois.

Pour tous ceux qui ont déjà vécu quelque chose de similaire, je ne saurais trop insister sur le fait que vous n'êtes vraiment pas seul. Vous pouvez regarder autour de vous et penser que personne d'autre au monde ne comprend ce que vous vivez, mais il y a des gens qui le font. N'ayez jamais peur ni honte de ce que vous vivez.

Tout ce que vous ressentez ou souffrez ira mieux. Dans le processus, vous découvrirez plus de vous-même que vous ne l'auriez jamais cru possible. Plus important encore, vous découvrirez que vous êtes un guerrier et quand vous avez touché le fond, il n'y a nulle part où aller mais en haut.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez de dépression, il existe plusieurs façons d'obtenir de l'aide. Essayez le National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255 et contactez les ressources près de chez vous.

Cet article a été initialement publié sur Magazine Brown Girl.

Shilpa Prasad est actuellement étudiante à l'Université de Boston. Pendant son temps libre, elle aime danser, lire et regarder des émissions de télévision. Son objectif en tant qu'écrivain pour Brown Girl Magazine est de se connecter avec des filles du monde entier en partageant ses propres expériences et idées uniques.