10 choses bien meilleures que de manger des capsules de marée

Contenu

• 1. Les geysers
• 2. Graines de chia
• 3. Saleté
• 4. Un de ces Frappucinos Starbucks insensés
• 5. Un paquet entier de gomme
• 6. Paquets de condiments
• 7. Le Jell-O de votre grand-mère
• 8. Quelque chose que vous avez laissé tomber par terre
• 9. Quilles que vous avez envoyées dans la laveuse et la sécheuse
• 10. Pudding à la vanille pendant la pulvérisation de Febreze
• Avis pour

Qui n'aime pas un bon mème ? Des choses comme les princesses Disney qui comprennent la lutte pour être une fille en forme et les mèmes viraux des Jeux olympiques qui étaient plus divertissants que les Jeux eux-mêmes offrent une LOL bienvenue les jours stressants. Mais l'un des derniers mèmes - sur la consommation de dosettes de détergent à lessive Tide (oui, vous avez bien lu) - nous fait nous sentir un peu comme ça...

Surtout parce que, comme toutes les mauvaises idées qui ont jamais existé sur Internet, les gens vont à l'encontre de tout bon sens et LE FONT RÉELLEMENT. Certains rapports disent que toute l'affaire Tide pod a commencé avec un essai satirique publié par The Onion. Mais des reportages légitimes rapportent que les enfants essaient vraiment de manger ces choses. Internet a depuis eu une journée bien remplie, étant donné que ces bombes détergentes magiques ont en fait, d'une manière étrange, l'air assez bonnes pour être mangées. Cela a créé une frénésie mème dédiée aux séduisantes pochettes orange et violet, qui a finalement conduit au Tide Pod Challenge, un défi sur les réseaux sociaux dans lequel les gens publient des vidéos d'eux-mêmes en train de manger les gousses. (Dans certains cas, ils les font même cuire d'abord dans une poêle à frire, ce dont je suis tout aussi impressionné et horrifié.)

Quelqu'un sur Tumblr a même mis au point une recette de dosette « comestible » :

Inutile de dire que l'ingestion de détergent à lessive est la pire idée jamais et pourrait vous envoyer aux urgences (et à tout le moins, vous faire passer les prochaines 24 heures misérables). Au lieu de cela, si vous avez faim ou si vous voulez vraiment ~vivre à la limite~, mangez n'importe quoi, LITTÉRALEMENT n'importe quoi, sauf des Tide Pods. Pour commencer, ces 10 choses sont certainement meilleures que de boire le savon qui nettoie vos vêtements.

1. Les geysers

Envie de quelque chose à l'intérieur jaillissant, aromatisé et coloré artificiellement qui est vraiment mauvais pour vous ? Allez manger des Gushers. Tout ce sucre n'est pas bon pour la santé mais, au moins, il ne vous fera pas vomir de façon incontrôlable.

2. Graines de chia

Si vous voulez manger quelque chose qui pourrait vous envoyer à l'hôpital, mangez des graines de chia. Un homme de 39 ans a dû se rendre aux urgences parce qu'il a mangé une cuillère à soupe de graines de chia sèches, puis a bu un verre d'eau, ce qui les a fait gonfler dans sa gorge et créer un blocage dangereux. Pour mémoire, il a fini par aller parfaitement bien, et les chias sont toujours un pari plus sûr (et sain et riche en graisses !) Par rapport aux gousses Tide. Ne fais pas ce que ce type a fait.

3. Saleté

Oui, de la saleté directe. Probablement encore plus sûr qu'un pod Tide. Et, hé, c'est techniquement tout-naturel ! (Mais vous ne pouvez probablement pas considérer cela comme une alimentation "propre".)

4. Un de ces Frappucinos Starbucks insensés

Encore une fois, si vous voulez vous teindre la langue avec des couleurs folles, buvez simplement l'un de ces fraps Starbucks confectionnés. Du sucre Mucho, certes, mais pas totalement toxique. ET NON CONÇU POUR NETTOYER VOS VÊTEMENTS.

5. Un paquet entier de gomme

Oui, vous serez probablement gonflé par AF, mais si un mec pouvait obtenir une première place dans le gouvernement américain tout en mangeant et en avalant un paquet entier de chewing-gum chaque jour, alors c'est définitivement plus sûr qu'un putain de pod Tide.

6. Paquets de condiments

Si vous êtes vraiment en train de creuser l'ambiance enveloppée dans du plastique de ces dosettes Tide, rendez-vous simplement dans votre restaurant de restauration rapide ou votre cafétéria le plus proche et chargez-vous de paquets de ketchup et de moutarde. Si vous avez du FOMO pour tout le dégoût de soi et que vous regrettez de manger une dosette Tide, échangez simplement le ketchup et la moutarde contre la sauce "Diablo" de Taco Bell, et vous pouvez avoir l'ensemble. Ils sont tous fabriqué aller à l'intérieur du corps humain, alors c'est bon !!!

7. Le Jell-O de votre grand-mère

Préparez du Jell-O orange et bleu, et vous pouvez prétendre que vous nommez sur le vrai. Bonus : demandez à votre grand-mère de le faire et vous savez qu'il y aura des tonnes d'objets flottants non identifiés (fruits ? guimauves ? ​​morceaux toxiques de détergent à lessive ?)

8. Quelque chose que vous avez laissé tomber par terre

Au mieux, vous renforcerez votre système immunitaire et continuerez à prouver que la règle des cinq secondes est totalement une chose. Au pire? Vous obtiendrez un cheveu et un ongle avec n'importe quel aliment. Ou allez à fond et lavez le sol d'abord pour ce goût savonneux dont vous rêvez.

9. Quilles que vous avez envoyées dans la laveuse et la sécheuse

Vous savez à quel point le baume à lèvres devient crasseux lorsque vous le laissez accidentellement dans votre poche et que vous l'envoyez au lavage ? Au lieu de cela, envoyez quelques Skittles dans un bon lavage et séchez, et vous pouvez avoir un conglomérat coloré étrange qui a aussi un goût de lessive. Avantages : Cela a commencé comme quelque chose de comestible, donc même si vous obtenez des morceaux de charpie supplémentaires, c'est moins étranger à votre corps que le DÉTERGENT !

10. Pudding à la vanille pendant la pulvérisation de Febreze

Pour vraiment tenter le coup de circuit, ouvrez un pudding Snack Pack à la vanille et vaporisez du Febreze parfumé Linen & Sky pendant que vous le mangez. L'odeur est la majorité du goût, de toute façon, alors qui se soucie de savoir si l'odeur de savon vient de l'intérieur de votre bouche ou non ?

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