Comment l'auto-sabotage vous retient

Contenu

• À quoi cela ressemble-t-il?
• Blâmer les autres quand les choses tournent mal
• Choisir de partir quand les choses ne se passent pas bien
• Procrastination
• Choisir des combats avec des amis ou des partenaires
• Rencontrer des gens qui ne vous conviennent pas
• Difficulté à énoncer vos besoins
• Vous rabaisser
• Quelles sont les causes?
• Modèles appris dans l'enfance
• Dynamique relationnelle passée
• Peur de l'échec
• Un besoin de contrôle
• Conseils pour le surmonter
• Identifier les comportements
• Apprenez ce qui vous déclenche
• Entraînez-vous à vous familiariser avec l'échec
• Parler de ça
• Identifiez ce que vous voulez vraiment
• Quand demander de l'aide
• L'essentiel

"Pourquoi je continue à faire ça?"

"Comment cela m'arrive-t-il?"

Vous pourriez vous poser ces questions lorsque vous vous sentez pris au piège dans des schémas qui créent des problèmes dans votre vie et vous empêchent d'atteindre vos objectifs. Bien que vous essayiez d'apporter des modifications et de perturber ces schémas, vous vous retrouvez au même endroit, encore et encore.

Si cela vous semble familier, vous pourriez vous saboter. L'auto-sabotage fait référence à des comportements ou à des schémas de pensée qui vous retiennent et vous empêchent de faire ce que vous voulez faire.

À quoi cela ressemble-t-il?

Vous pouvez vous saboter de plusieurs façons. Certains sont évidents, mais d'autres sont un peu plus difficiles à reconnaître.

Blâmer les autres quand les choses tournent mal

Parfois, de mauvaises choses se produisent sans que personne ne soit en faute. Bien sûr, certains malheurs peuvent être uniquement la faute de quelqu'un d'autre, mais ce n'est pas toujours le cas.

Si vous avez tendance à trouver des défauts ailleurs chaque fois que vous rencontrez des difficultés, il peut être utile de regarder de plus près le rôle que vous avez joué dans ce qui s'est passé.

Supposons que votre partenaire ait des comportements relationnels qui vous affectent tous les deux. Vous décidez qu'ils ne changeront pas et rompez avec eux. Vous vous sentez bien dans la rupture, car leur refus de changer vous a empêché d'avancer ensemble. Vos amis conviennent que vous avez fait la bonne chose.

Mais si vous ne prenez pas le temps d'explorer comment vous avez pu contribuer à certains des problèmes de cette relation, explique Maury Joseph, PsyD, vous sabotez votre chance d'apprendre et de grandir à partir de l'expérience.

Choisir de partir quand les choses ne se passent pas bien

Il n'y a rien de mal à sortir de situations qui ne répondent pas à vos besoins. Cela pourrait parfois être la meilleure option. Mais il est généralement sage de prendre un peu de recul et de se demander d'abord si vous avez vraiment fait un effort.

Peut-être que vous ne semblez pas pouvoir rester longtemps dans un emploi. Vous avez quitté un emploi parce que votre superviseur vous a traité injustement. Vous avez été libéré d'une seconde à cause d'un sureffectif. Vous avez quitté votre prochain emploi à cause de collègues toxiques, etc.

Ce sont des raisons valables, mais un modèle aussi répandu pourrait avoir quelque chose de plus. Des doutes sur votre propre capacité à réussir ou à conserver un emploi stable pourraient vous amener à faire des choses qui perturbent vos performances ou vous empêchent de vous épanouir au travail.Vous avez peut-être peur des conflits ou des critiques.

C'est difficile, mais surmonter les défis et les problèmes vous aide à grandir. Lorsque vous abandonnez avant d’avoir déployé beaucoup d’efforts, vous n’apprendrez peut-être pas à faire des choix différents à l’avenir.

Procrastination

Vous êtes-vous déjà retrouvé au point mort ou coincé face à une tâche importante? Vous êtes loin d'être seul dans ce domaine.

Vous avez préparé, fait toutes vos recherches et vous êtes assis pour commencer, pour découvrir que vous ne pouvez pas commencer. Votre motivation a complètement disparu. Vous évitez ainsi la tâche en nettoyant le réfrigérateur, en organisant votre tiroir à ordures ou en commençant un marathon de films.

La procrastination peut se produire sans raison apparente, mais elle a généralement une cause sous-jacente, telle que:

• se sentir dépassé par ce que vous devez faire
• difficulté à gérer le temps
• douter de vos capacités ou compétences

Choisir des combats avec des amis ou des partenaires

Vous pouvez vous affaiblir subtilement (et nuire à vos relations) de plusieurs façons.

Peut-être que vous êtes toujours prêt à discuter, même sur des choses qui ne comptent pas vraiment, comme qui a choisi le dernier restaurant où vous êtes allé. Ou vous faites des choses pour provoquer des réactions, comme laisser un gâchis dans la cuisine ou «oublier» volontairement des dates importantes.

D'un autre côté, vous pourriez vous offenser facilement ou prendre des choses personnellement, qu'elles soient dirigées contre vous ou non.

Ou peut-être avez-vous du mal à parler de vos sentiments, surtout quand vous êtes contrarié. Ainsi, vous recourez à l'agression sournoise et passive au lieu de méthodes de communication plus efficaces.

Rencontrer des gens qui ne vous conviennent pas

Les comportements d'auto-sabotage apparaissent souvent dans les relations. Rencontrer des gens qui ne cochent pas toutes vos cases est un type commun d'auto-sabotage relationnel.

Tu pourrais:

• continuez à sortir avec un type de personne similaire, même si vos relations se terminent mal
• essayer de faire fonctionner les choses avec un partenaire qui a des objectifs très différents pour l'avenir
• rester dans une relation qui ne va nulle part

Vous êtes peut-être monogame, mais continuez à développer des attractions pour les personnes non monogames. Vous essayez la non-monogamie plus d'une fois, mais vous vous retrouvez frustré et blessé à chaque fois.

Ou vous voulez des enfants, mais pas votre partenaire. Tout le reste fonctionne, alors vous restez dans la relation, en espérant secrètement qu'ils changeront d'avis.

En tombant dans ces schémas, vous vous empêchez de trouver quelqu'un qui correspond mieux à long terme.

Difficulté à énoncer vos besoins

Si vous avez du mal à vous exprimer, vous aurez peut-être du mal à répondre à tous vos besoins.

Cela peut se produire dans:

• situations familiales
• entre amis
• au travail
• dans les relations amoureuses
• dans les interactions quotidiennes

Imaginez que vous êtes en ligne au supermarché avec un sandwich quand quelqu'un avec un panier plein d'épicerie coupe devant vous. Vous êtes pressé de retourner au travail, mais vous ne pouvez pas vous résoudre à dire quoi que ce soit. Vous les laissez aller de l'avant et vous vous retrouvez en retard pour une réunion que vous ne pourriez vraiment pas vous permettre de manquer.

Vous rabaisser

Les gens fixent souvent des normes beaucoup plus élevées pour eux-mêmes que pour les autres. Lorsque vous ne respectez pas ces normes, vous pouvez vous faire des commentaires assez durs:

• "Je ne peux rien faire de bien."
• "Je n'y arriverai pas, alors pourquoi devrais-je m'embêter?"
• «Wow, j'ai vraiment foiré. Je suis terrible à ça. "

Que vous vous critiquiez devant les autres ou que vous ayez l'habitude de parler de vous-même négativement, la même chose peut se produire: vos mots peuvent éventuellement être considérés comme la vérité. Croire à ces critiques peut favoriser une attitude d'autodestruction et vous empêcher de vouloir réessayer. Finalement, vous pourriez abandonner avant même de commencer.

Quelles sont les causes?

Selon Joseph, l'auto-sabotage se produit lorsque vous faites certaines choses qui étaient adaptatives dans un contexte mais qui ne sont plus nécessaires.

En d'autres termes, ces comportements vous ont aidé à vous adapter à une situation antérieure, comme une enfance traumatisante ou une relation toxique, et à survivre aux défis que vous y avez rencontrés. Ils vous ont peut-être apaisé ou défendu. Mais ces méthodes d'adaptation peuvent causer des difficultés lorsque votre situation change.

Voici un aperçu de certains des principaux facteurs contributifs.

Modèles appris dans l'enfance

Les modèles établis dans nos premières relations se répètent souvent dans les relations tout au long de la vie, selon Joseph. "Nous sommes attachés à ces modèles. Ils signifient quelque chose pour nous et ils sont difficiles à abandonner », explique Joseph.

Disons que vous avez eu un parent qui ne vous a jamais prêté beaucoup d'attentionà moins qu'ils ne soient en colère.

"Vous savez que ce n'est pas une bonne chose de rendre les gens fous", dit Joseph, "Mais ils sont quelque chose de très convaincant à ce sujet, à cause de cette éducation. Mettre les gens en colère était le seul moyen de susciter l'intérêt, alors vous vous sentez coincé dans ce schéma où il est tentant, attrayant même, de mettre les gens en colère contre vous. "

Cela peut apparaître, par exemple, dans votre travail, où vous ne pouvez tout simplement pas apparaître à l'heure. Au début, votre superviseur pardonne et encourage, mais au fil du temps et que vous n'arrivez toujours pas à l'heure, votre superviseur se met en colère et finit par vous licencier.

Dynamique relationnelle passée

Si vous ne vous sentiez pas soutenu ou entendu lorsque vous demandiez ce dont vous aviez besoin dans des relations antérieures, romantiques ou autres, vous pourriez avoir du mal à communiquer efficacement dans vos relations actuelles.

Que vous ayez eu un partenaire violent ou un partenaire qui ne se souciait pas de vos pensées et de vos sentiments, vous ne vous êtes peut-être pas senti capable de parler pour vous-même. Vous êtes resté silencieux pour vous défendre de la colère, du rejet et d'autres expériences négatives. Mais en conséquence, vous n'avez pas appris à défendre vos besoins.

Votre situation actuelle diffère du passé, mais il peut être difficile de sortir des mêmes schémas destructeurs.

Peur de l'échec

Lorsque vous ne voulez pas échouer dans l’emploi de vos rêves, dans votre relation ou même être un bon parent, vous pouvez involontairement saboter vos propres efforts pour bien faire.

Vouloir éviter l'échec peut vous conduire à éviter d'essayer. Si vous n'essayez pas, vous ne pouvez pas échouer, non? Votre inconscient pourrait donc vous présenter des excuses et des moyens de vous saboter.

Par exemple, imaginez que vous êtes dans une nouvelle relation qui se passe très bien. Donc, en fait, vous croyez que ce n'est qu'une question de temps avant que quelque chose n'arrive pour y mettre fin. «C'est trop bien», vous dites-vous. "Ça ne peut pas durer."

Vous ne voulez pas affronter la fin, alors vous commencez à vous retirer de votre partenaire, à vous fermer émotionnellement et à lancer des arguments. D'une manière générale, vous êtes motivé pour provoquer votre propre échec, vous n'êtes donc pas surpris quand cela se produit.

Un besoin de contrôle

Les comportements d'auto-sabotage peuvent également se développer à partir de votre besoin de contrôler une situation. Lorsque vous gardez le contrôle, vous pouvez vous sentir en sécurité, fort et prêt à affronter tout ce qui se présente à vous.

Certains types d'auto-sabotage procurent ce sentiment de contrôle. Ce que vous faites peut ne pas être bon pour votre santé émotionnelle ou vos relations, mais cela vous aide à garder le contrôle lorsque vous vous sentez vulnérable.

Prenons l'exemple de la procrastination. Peut-être que vous retardez ce document de recherche parce qu'au fond, vous craignez de ne pas l'écrire aussi bien que vous l'auriez souhaité. Vous savez que l'écrire à la dernière minute n'aidera pas la qualité, mais volonté vous donne le contrôle de ce résultat parce que vous avez choisi de l'écrire à la dernière minute.

Cela peut également se produire dans les relations. S'ouvrir à quelqu'un émotionnellement peut se sentir incroyablement vulnérable. En gardant les choses à l'intérieur, vous maintenez ce qui semble être le dessus. Mais à la fin de la journée, vous ne récoltez pas les fruits de la construction de l'intimité en partageant les vulnérabilités.

Conseils pour le surmonter

Les comportements qui ont fonctionné pour vous dans le passé n’aident généralement pas autant une fois que votre situation a changé. En fait, ils causent souvent des dommages. Mais vous continuez à les faire parce qu'ils fonctionnaient bien pour vous, il était une fois.

La bonne nouvelle? Il est possible de perturber les modèles d'auto-sabotage avec un petit effort.

Identifier les comportements

Il n'est pas toujours facile d'examiner vos actions suffisamment en profondeur pour noter des modèles d'auto-sabotage. «Admettre que nous nous sabotons nous-mêmes est douloureux», dit Joseph. «Personne ne se précipite vers cette conclusion. Nous avons tendance à l'éviter le plus longtemps possible, jusqu'à ce que nous n'ayons pas d'autre choix que d'y faire face. »

Si vous vous sentez à l'aise d'examiner votre comportement pour trouver des modèles, il est utile d'examiner les domaines de la vie où les choses semblent mal tourner régulièrement.

Des facteurs communs ressortent-ils? Par exemple, peut-être que vous vous détachez des relations et commencez à choisir des combats une fois que votre partenaire dit: «Je t'aime». Ou peut-être avez-vous tendance à quitter votre emploi juste avant votre examen annuel.

Apprenez ce qui vous déclenche

Une fois que vous avez compris comment vous vous sabotez, notez quand vous faites ces choses. Qu'est-ce qui vous fait sentir que vous devez agir?

Peut-être qu’un ton de colère dans la voix de votre partenaire vous rappelle d’être crié dans l’enfance. Vous fermez toujours, même lorsque la colère n'est pas dirigée contre vous.

D'autres déclencheurs qui mettent souvent en mouvement des comportements d'auto-sabotage incluent:

• ennui
• peur
• les choses vont bien
• doute de soi

Suivez vos déclencheurs dans un journal. Pratiquer la pleine conscience ou la conscience sans jugement de vos pensées et de vos comportements dans le moment présent peut également vous aider.

Chaque fois que vous découvrez un déclencheur, essayez de trouver une ou deux réactions productives pour remplacer le comportement d'auto-sabotage.

Entraînez-vous à vous familiariser avec l'échec

Il est normal d’avoir peur du rejet, de l’échec et d’autres douleurs émotionnelles. Ces choses ne sont généralement pas amusantes à traiter, vous devez donc prendre des mesures pour les éviter.

Cela devient problématique lorsque les mesures que vous prenez impliquent l'auto-sabotage. Vous pouvez empêcher les expériences indésirables, mais vous êtes également tenu de manquer des choses que vous faire veulent, comme des relations solides, des amis proches ou des opportunités de carrière.

Pour gérer cette peur, travaillez à accepter les réalités de l'échec et de la douleur. C'est une tâche difficile et cela ne se fera pas du jour au lendemain. Commencez petit en essayant de voir votre prochain échec, que ce soit une relation qui a mal tourné ou une opportunité manquée au travail, comme une possibilité.

Peut-être que la fin de cette relation signifie que vous pouvez enfin frapper ce barista mignon. Ou l'opportunité de travail manquée signifie que vous aurez un peu plus de temps libre pour reprendre vos loisirs.

Parler de ça

Si vous remarquez que certains modèles continuent d'apparaître dans vos relations, essayez d'en parler aux personnes dont vous êtes le plus proche.

Vous pourriez essayer de dire ceci à votre partenaire: «Je veux que notre relation fonctionne, mais j'ai peur qu'elle échoue. Si je semble fermer ou me retirer, c'est parce que j'ai peur de vous perdre. J'essaie de travailler dessus, mais je ne veux pas que vous pensiez que je m'en moque en attendant. "

Selon Joseph, le simple fait de parler à voix haute à travers un schéma d'auto-sabotage peut vous empêcher de le réaliser. De plus, cela peut être une expérience d'apprentissage puissante lorsque la situation se déroule sur un chemin différent - et non sur le chemin de l'auto-sabotage.

Identifiez ce que vous voulez vraiment

L'auto-sabotage peut se produire lorsque vous cherchez une issue. Ces comportements permettent de suggérer que votre situation ne fonctionne pas pour vous.

Si vous vous sentez insatisfait au travail parce que vos tâches quotidiennes n'utilisent aucune de vos compétences spécialisées, vous pouvez commencer à regarder Netflix chaque fois que vous vous ennuyez.

Ou vous pourriez vous dire que vous voulez une relation même si vous êtes le plus heureux quand vous êtes célibataire. En réponse, chaque fois que vous passez la phase de rencontres occasionnelles, vous commencez à créer des conflits.

Apprendre à mieux vous connaître et explorer ce que vous attendez vraiment de la vie peut aider à prévenir ce type d'auto-sabotage. Mais il ne suffit pas de savoir ce que vous voulez. Vous devez également vous respecter et vous soutenir suffisamment pour y travailler.

Quand demander de l'aide

Il n'est pas toujours facile de reconnaître et d'arrêter certains comportements d'auto-sabotage, en particulier les schémas que vous suivez depuis des années, par vous-même. Si vos efforts pour essayer différents comportements et réponses n'ont pas fonctionné, ou ne fonctionnent que pendant un certain temps, la thérapie peut être une bonne option.

Il n'y a aucune honte à avoir besoin d'un soutien professionnel.

"Il peut y avoir quelque chose de présent que vous ne voyez pas", dit Joseph. "Parfois, il n’est pas possible de découvrir par vous-même tous les facteurs sous-jacents."

La thérapie peut être particulièrement utile pour l'auto-sabotage, car à un moment donné, vous pourriez involontairement commencer à saboter le processus de thérapie. Un bon thérapeute s'en rendra compte et aidera à faire remonter le problème, dont vous n'étiez probablement pas au courant.

Notre guide de thérapie pour tous les budgets peut vous aider à faire le premier pas.

L'essentiel

Les comportements d'auto-sabotage sont souvent profondément enracinés et difficiles à reconnaître. Et une fois que vous les reconnaissez, il peut être difficile de comprendre comment vous vous retenez.

Mais gardez à l'esprit qu'en reconnaissant ces comportements, vous avez fait le premier pas pour les changer. Et vous n’avez pas à le faire seul. Les amis, les proches et les thérapeutes formés peuvent tous offrir un soutien.

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Crystal Raypole a précédemment travaillé comme écrivain et éditeur pour GoodTherapy. Ses domaines d'intérêt comprennent les langues et la littérature asiatiques, la traduction japonaise, la cuisine, les sciences naturelles, la positivité sexuelle et la santé mentale. En particulier, elle s'est engagée à aider à réduire la stigmatisation liée aux problèmes de santé mentale.