J'ai un vagin. Je ne suis pas une femme. Et je suis totalement cool avec ça.

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• Ce n'est que lorsque j'ai appris ce que signifiait «transgenre» à la fin de mon adolescence que les choses ont commencé à se mettre en place. Si «être une fille» ne se sentait pas bien, pourquoi devais-je «en être» une?
• Mais bien sûr, après ma meilleure opération, des personnes proches de moi se sont tranquillement demandées si ce serait ma dernière opération.
• La réalité est qu'il y a beaucoup plus au genre que nos parties génitales - et je pense que cela fait partie de ce qui rend le genre si fascinant.

La santé et le bien-être nous touchent différemment. C'est l'histoire d'une personne.

Chaque fois que les gens découvrent que je suis transgenre, il y a presque toujours une pause gênante. Habituellement, cette pause signifie qu'il y a une question qu'ils veulent poser, mais ils ne sont pas sûrs de m'offenser. Et cela a presque toujours à voir avec mon corps.

Alors que les personnes transgenres ont le droit à la vie privée comme tout le monde (et vous ne devriez probablement pas aller demander aux gens leurs organes génitaux), je vais continuer et répondre à cette question pour vous: Oui, j'ai un vagin.

Et non, ça ne me dérange pas vraiment.

On m'a assigné une femme à la naissance, mais quand j'ai atteint mon adolescence, je suis devenue de plus en plus mal à l'aise dans ma propre peau. Peu importe à quel point j'ai essayé d'être OK avec l'hypothèse que j'étais une femme, cette hypothèse ne me semblait pas juste.

La meilleure façon de l'expliquer est similaire à ce que je ressentais lorsque j'assistais à une messe catholique pour la première fois quand j'étais enfant. Tout le monde semblait savoir quoi faire: quand réciter une prière, quand se lever et s'asseoir, quand chanter et quand s'agenouiller, qui touche un bol d'eau en entrant et pourquoi.

Mais ayant été élevé dans une maison laïque, je n'avais aucun point de référence. Ils avaient assisté aux répétitions et moi, entre-temps, je suis tombé sur la scène pour la représentation.

J'ai trouvé impossible d'être heureux jusqu'à ce que le monde puisse enfin me rencontrer là où était mon cœur.

Je regardais frénétiquement autour de l'église, essayant de comprendre comment me comporter et quoi faire. Je me sentais comme un étranger, avec une peur profonde que je sois découvert. Je n'y appartenais pas. Même si je pouvais comprendre les rituels en imitant tout le monde, je n'allais jamais le croire dans mon cœur, encore moins le comprendre.

Tout comme la religion, j'ai trouvé qu'avec le sexe, vous ne pouvez pas vous-même croire en quelque chose en imitant tout le monde. Tu es qui tu es - et je savais que je n'aimais pas les autres filles autour de moi.

Plus je vieillissais, plus l'aliénation devenait insupportable. Je me sentais hors de propos, comme si je portais un costume mal ajusté qui n'était pas fait pour moi.

Ce n'est que lorsque j'ai appris ce que signifiait «transgenre» à la fin de mon adolescence que les choses ont commencé à se mettre en place. Si «être une fille» ne se sentait pas bien, pourquoi devais-je «en être» une?

Rencontrer d'autres personnes transgenres à l'âge de 19 ans a été une expérience révélatrice. Je pouvais m'entendre dans leurs histoires.

Eux aussi se sentaient hors de propos, même dans une foule pleine de gens qui étaient censés être comme eux. Ils savaient ce que c'était que de se sentir «moche» mais incapables d'expliquer pourquoi.

Tout comme moi, ils avaient passé des heures devant le miroir, essayant d'effacer mentalement des parties de leur corps que tout le monde insistait pour qu'ils étaient «supposés» avoir.

Aucune quantité de thérapie, de renforcement de l'estime de soi et d'antidépresseurs ne semblait changer le fait que la façon dont le monde m'appelait («elle») et qui je me connaissais («il») était désespérément désynchronisée. J'ai trouvé impossible d'être heureux jusqu'à ce que le monde puisse enfin me rencontrer là où était mon cœur.

J'ai donc pris la décision audacieuse et effrayante de modifier mon corps. J'ai commencé à prendre de la testostérone, et les nuages ​​sombres qui m'entouraient ont commencé à se soulever. À chaque changement - mes hanches se rétrécissant, mes pommettes faisant surface, mes poils apparaissant - j'avais l'impression qu'une autre pièce du puzzle se mettait en place.

Être transgenre ne signifie pas nécessairement que vous vous opposez à tous les aspects de votre corps. En fait, certains d'entre nous ont une dysphorie de genre qui se concentre exclusivement sur des parties ou des caractéristiques spécifiques.

Le voyage était à la fois étrange et familier. Étrange parce que je ne m'étais jamais vu de cette façon, mais familier parce que je l'avais imaginé depuis que j'étais enfant.

Avec le soutien de ma famille et de mes amis, j'ai continué à subir une double mastectomie («top chirurgie»). Quand les bandages se sont finalement détachés, l'amour que j'ai ressenti pour mon reflet a été presque immédiat, me frappant tout d'un coup. J'ai émergé de l'autre côté de cette chirurgie en me sentant confiant, joyeux et soulagé.

Si vous avez déjà vu quelqu'un laver à l'eau un pont et que vous avez ressenti le soulagement immédiat de révéler quelque chose d'étincelant juste en dessous, c'est un peu comme ça.

Quelqu'un avait effacé mon anxiété, mon dégoût et ma tristesse. À sa place était un corps que je pouvais aimer et célébrer. Je n'ai plus ressenti le besoin de me cacher.

Mais bien sûr, après ma meilleure opération, des personnes proches de moi se sont tranquillement demandées si ce serait ma dernière opération.

«Voulez-vous un…», commençaient-ils, espérant que je finirais leur phrase. Au lieu de cela, je voulais simplement hausser les sourcils et sourire, les regardant bouger inconfortablement.

Beaucoup de gens supposent que les personnes transgenres veulent le «package complet» au début de leur transition.

Mais ce n’est pas toujours le cas.

Être transgenre ne signifie pas nécessairement que vous vous opposez à tous les aspects de votre corps. En fait, certains d'entre nous ont une dysphorie de genre qui se concentre exclusivement sur des parties ou des caractéristiques spécifiques. Et notre dysphorie peut aussi changer avec le temps.

Ma transition n'a jamais été de «devenir un homme». Il s'agissait simplement d'être moi-même.

Il peut y avoir plusieurs raisons à cela. Certains d’entre nous ne veulent pas subir une opération complexe et douloureuse. D'autres ne peuvent pas se le permettre. Certains estiment que les procédures ne sont pas suffisamment avancées et craignent de ne pas être satisfaits des résultats.

Et certains d'entre nous? Nous ne voulons tout simplement pas ou n'avons pas besoin de chirurgies particulières.

Oui, il est tout à fait possible de devoir changer certains aspects de notre corps, mais pas d'autres. Une chirurgie qui sauve des vies pour une personne trans peut être totalement inutile pour une autre. Chaque personne transgenre a une relation différente avec son corps, donc naturellement, nos besoins ne sont pas identiques non plus.

Avoir des seins a entraîné une énorme détresse psychologique, mais avoir un vagin ne me touche pas de la même manière. Je fais tous les choix dont j'ai besoin pour ma santé mentale, et une autre chirurgie n'est pas un choix que je dois faire en ce moment.

D'ailleurs, ma transition n'a jamais été de «devenir un homme». Il s'agissait simplement d'être moi même. Et pour quelque raison que ce soit, «Sam» se trouve être quelqu'un avec beaucoup de testostérone, une poitrine plate, une vulve et un vagin. Et il est aussi le plus heureux qu'il ait jamais été.

La réalité est qu'il y a beaucoup plus au genre que nos parties génitales - et je pense que cela fait partie de ce qui rend le genre si fascinant.

Être un homme ne signifie pas nécessairement que vous avez un pénis ou que vous en voulez un. Être une femme ne signifie pas non plus nécessairement avoir un vagin. Et il y a des gens non binaires comme moi qui sont dans le monde, qui font notre propre truc aussi!

Le sexe est illimité, il est donc logique que nos corps le soient aussi.

Il y a tellement de façons différentes d'être un être humain. Je crois que la vie est bien meilleure quand nous embrassons ce qui nous rend uniques au lieu de le craindre.

Vous ne voyez peut-être pas tous les jours des corps comme le mien, mais cela ne les rend pas moins beaux. La différence est une chose précieuse - et si ces différences nous rapprochent de notre moi le plus élevé et le plus complet, je pense que cela mérite d'être célébré.

Sam Dylan Finch est un grand défenseur de la santé mentale LGBTQ +, ayant acquis une reconnaissance internationale pour son blog,Allons-y!, qui est devenu viral pour la première fois en 2014. En tant que journaliste et stratège médiatique, Sam a publié de nombreux articles sur la santé mentale, l'identité transgenre, le handicap, la politique et le droit, et bien plus encore. Apportant son expertise combinée en santé publique et en médias numériques, Sam travaille actuellement comme éditeur social chez Healthline.