Comment la mort subite de mon père m'a forcé à faire face à mon anxiété

Les événements majeurs de la vie arrivent aux personnes vivant avec des problèmes de santé mentale chroniques, tout comme ils surviennent à tout le monde. Parce que nous sommes tous - à la base de cela - juste des gens qui vivent notre vie et trouvent notre chemin, malgré nos défis personnels.

C’est juste que des événements majeurs peuvent avoir des effets particulièrement aigus sur des personnes déjà accablées par un esprit qui semble travailler contre elles plutôt qu’avec elles.

La mort d'un parent pourrait faire tomber l'esprit de n'importe qui. Pour beaucoup de gens, au moins quand ils sont prêts à se remettre en question, ils savent que les pistes sont droites. Mais pour les personnes souffrant d'anxiété chronique et de dépression, les pistes sont souvent tordues.

Pour une personne débordante de vie, la mort de mon père a été scandaleusement soudaine et sans incident.

J'ai toujours imaginé regarder lentement son esprit se glisser dans la maladie d'Alzheimer alors que son corps se détériorait, jusqu'à ce qu'il ne puisse pas se rendre à Jackson Hole, Wyoming, pour le voyage de ski d'hiver: son événement préféré de l'année. Il serait triste de ne pas pouvoir skier, mais il vivrait bien dans ses années 90, tout comme sa maman, me suis-je dit en vieillissant.

Au lieu de cela, il a subi une crise cardiaque au milieu de la nuit. Et puis il était parti.

Je n'ai jamais pu dire au revoir. Je n'ai plus jamais pu revoir son corps. Seuls ses restes incinérés, une douce poussière grise empilée dans un cylindre en bois creux.

Vous devez comprendre que c'était quelqu'un qui était la vie de chaque fête, un personnage épique connu autant pour sa personnalité turbulente et sa narration animée que pour ses réflexions calmes et zen tandis que le soleil se couchait sur les collines désertiques ondulantes visibles depuis son arrière-cour.

C'était quelqu'un qui était obsédé par le fait de mener une vie active, de suivre une alimentation saine et de rester en tête des problèmes de santé potentiels dans la vieillesse. Comme le cancer, pour lequel il a reçu de multiples traitements préventifs de la peau, certains laissant son visage plein de taches de rubis pendant des semaines, nous laissant déconcertés par sa détermination à vivre longtemps et bien.

Il était également le père, le mentor et le sage les plus aimants qu'un fils pouvait espérer. Ainsi, l'écart qu'il laissait, en un instant flou au milieu de la nuit, était d'une ampleur inimaginable. Comme un cratère sur la lune. Il n'y a tout simplement pas assez de contexte dans votre expérience de vie pour comprendre son échelle.

Je vivais avec une anxiété chronique et une dépression avant la mort de mon père. Mais le genre d'anxiété que j'ai ressenti dans les mois qui ont suivi sa mort - et que je ressens encore occasionnellement - était d'un autre monde.

Je n'avais jamais été aussi angoissé que je ne pouvais pas me concentrer sur la tâche la plus simple au travail. Je n'avais jamais eu la moitié d'une bière comme si j'avais avalé un seau d'éclairs. Je n'avais jamais ressenti mon anxiété et ma dépression si synchronisées que j'étais complètement gelé pendant des mois, à peine capable de manger ou de dormir.

Il s'avère que ce n'était que le début.

Mon attitude au début était le déni. Tough it out, comme le ferait le vieil homme. Échappez à la douleur en mettant toute votre énergie au travail. Ignorez ces douleurs anxieuses qui semblent devenir plus fortes chaque jour. Ce ne sont que des signes de faiblesse. Passez au travers et tout ira bien.

Bien sûr, cela n'a fait qu'empirer les choses.

Mon anxiété remontait à la surface de plus en plus fréquemment, et devenait de plus en plus difficile à contourner ou à repousser. Mon esprit et mon corps essayaient de me dire quelque chose, mais je m'enfuyais - partout où je pouvais imaginer.

Avant la mort de mon père, j'avais de plus en plus le sentiment que je devrais enfin commencer à faire quelque chose au sujet de ces problèmes de santé mentale. Ils étaient clairement au-delà de simples soucis ou d'une série de mauvais jours. Il m'a fallu sa mort pour vraiment regarder à l'intérieur et commencer un long et lent voyage vers la guérison. Un voyage que je fais toujours.

Mais avant de commencer à chercher la guérison, avant de trouver la motivation pour vraiment agir, mon anxiété a culminé en une crise de panique.

Pour être honnête, la mort de mon père n'était pas le seul facteur. Mon anxiété - supprimée et négligée pendant des mois - avait augmenté progressivement. Et puis un long week-end de complaisance a ouvert la voie. Tout cela faisait partie de mon déni à l'époque.

Cela a commencé avec mon rythme cardiaque s'accélérant, battant dans ma poitrine. Les paumes en sueur sont venues ensuite, puis une douleur et une oppression thoraciques, suivies d'un sentiment de terreur grandissant que le couvercle était sur le point de se dissiper - que mon déni et ma fuite de mes émotions allaient provoquer la chose qui a déclenché mon anxiété dans le premier lieu: une crise cardiaque.

Cela semble exagéré, je sais. Mais je suis conscient des symptômes d'une crise cardiaque, parce que mon père en est mort et parce que je lis des articles de santé toute la journée pour mon travail de jour - certains d'entre eux sur les signes avant-coureurs d'une crise cardiaque.

Donc, dans mon état d'esprit effréné, j'ai fait un calcul rapide: rythme cardiaque rapide, paumes moites et douleur thoracique équivalent à une crise cardiaque.

Six heures plus tard - après que les pompiers ont accroché ma poitrine à un moniteur cardiaque et aient regardé la machine avec de grands yeux pendant un moment, après que le personnel paramédical dans l'ambulance a essayé de me calmer en m'assurant «il n'y avait qu'une petite chance que ce soit une crise cardiaque », après que l'infirmière à l'urgence m'a dit d'alterner entre serrer mes poings et les relâcher pour trouver un soulagement des épingles et des aiguilles dans mes avant-bras - j'ai eu un moment pour réfléchir à quel point il était malsain de négliger mon anxiété et la dépression et les émotions de la mort de mon père.

Il était temps de passer à l'action. Il était temps de reconnaître mes erreurs. Il était temps de guérir.

J'ai un souvenir vivant de mon père qui a prononcé un éloge funèbre pour sa mère lors de ses funérailles. Il se tenait devant une église remplie de gens qui l'aimaient et n'a prononcé que quelques mots d'ouverture avant de fondre en larmes.

Finalement, il s'est rassemblé et a fait une réflexion si passionnée et réfléchie sur sa vie que je ne me souviens pas avoir vu un œil sec en vue quand il a fini.

Nous avons organisé non pas un, pas deux, mais trois services funéraires différents pour mon père. Il y avait trop de gens qui se souciaient de lui, répartis dans trop d'endroits dont un ou deux n'était pas suffisant.

À chacune de ces funérailles, j'ai pensé à l'éloge funèbre qu'il a donné à sa mère et j'ai cherché la force de faire de même pour lui - pour honorer sa vie avec un résumé éloquent de tout ce qu'il signifiait pour les nombreuses personnes qui l'aimaient.

Mais chaque fois que je me tenais en silence, figé, effrayé par les larmes qui jailliraient de mes yeux si je commençais à prononcer les premiers mots.

Les mots sont arrivés un peu tard, mais au moins ils sont venus.

Mon père me manque profondément. Il me manque tous les jours.

J'essaie toujours de comprendre son absence et comment pleurer. Mais je suis reconnaissant que sa mort m'ait obligé à regarder à l'intérieur, à prendre des mesures pour guérir mon anxiété et ma dépression, et à utiliser mes mots pour aider les autres à faire face à leurs propres peurs.

Sa mort a envoyé mon anxiété sur la lune. Mais il tombe lentement, à sa manière, sur son propre chemin, à chaque petit pas vers la guérison, en orbite.

Steve Barry est un écrivain, éditeur et musicien basé à Portland, Oregon. Il est passionné par la déstigmatisation de la santé mentale et l'éducation des autres sur les réalités de la vie avec l'anxiété et la dépression chroniques. Dans ses temps libres, il est un auteur-compositeur et producteur en herbe. Il travaille actuellement comme rédacteur principal chez Healthline. Suivez-le sur Instagram.