Mon beau corps brisé: changer de perspective pour honorer l'imperfection

Contenu

• Pensées changeantes
• Beauté dans le brisement
• Une nouvelle perspective

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences fascinantes peut améliorer la façon dont nous nous traitons. C'est une perspective puissante.

Je suis cassé.

L'inflammation attaque mes articulations et mes organes, et mes vertèbres se lient lentement.

Parfois, j'ai des crises de panique qui se transforment en crises provoquées par des souvenirs de choses que je n'arrive pas à effacer de mon esprit quel que soit le nombre de thérapeutes que je vois. Il y a des jours où la fatigue me submerge comme une vague océanique et je suis frappé de façon inattendue.

Quand je suis tombé malade pour la première fois - au cours de ces premiers jours où j'étais coincé dans mon lit avec des spasmes douloureux qui ondulaient dans mon corps et avec un esprit si brumeux que je ne pouvais pas me souvenir des mots de base pour les objets du quotidien - j'ai résisté et je me suis battu contre.

J'ai prétendu, du mieux que je pouvais, que ce n'était pas ma réalité.

Je me suis dit que c'était temporaire. J'ai évité d'utiliser le mot «handicapé» pour me décrire. Malgré le fait qu'en raison d'une maladie, j'avais perdu mon emploi, pris un congé de mon programme d'études supérieures et commencé à utiliser une marchette, je ne pouvais pas comprendre le terme.

Admettre que j'étais handicapé, c'était comme admettre que j'étais brisé.

Maintenant, cinq ans plus tard, j’ai honte d’écrire ça. Je reconnais que c'était mon propre capacitisme intériorisé mélangé à une trentaine d'années de vie dans une société imprégnée de perfectionnisme. Maintenant, j'utilise régulièrement le mot désactivé pour me décrire, et je reconnais que je suis cassé, et il n'y a rien de mal à ces deux choses.

Mais quand je suis tombé malade pour la première fois, je ne pouvais pas l'accepter. Je voulais la vie que j'avais recherchée et planifiée - une carrière épanouissante, un statut de super-maman avec des repas faits maison et une maison organisée, et un calendrier social rempli d'activités amusantes.

Avec toutes ces choses qui tombaient de ma vie, je me sentais comme un échec. Je me suis fixé comme objectif de me battre et de m'améliorer.

Pensées changeantes

Au milieu des rendez-vous chez le médecin, des journaux retraçant mes symptômes et des tentatives de remèdes, un ami m'a contacté. "Que feriez-vous si vous n'essayiez pas constamment de vous réparer?" elle a demandé.

Ces mots m'ont secoué. Je me battais contre les choses que faisait mon corps, j'allais rendez-vous après rendez-vous, j'avalais chaque jour des poignées de médicaments et de suppléments, essayant toutes les idées farfelues que je pouvais trouver.

Je faisais tout cela, non pas pour me sentir mieux ou améliorer ma qualité de vie, mais dans une tentative de me «réparer» et de ramener ma vie là où elle avait été.

Nous vivons dans une société jetable. Si quelque chose vieillit, nous le remplaçons. Si quelque chose est cassé, nous essayons de le coller ensemble. Si nous ne pouvons pas, nous le jetons.

J'ai réalisé que j'avais peur. Si j'étais cassé, est-ce que cela me rendait également jetable?

Beauté dans le brisement

À cette époque, j'ai commencé à suivre un cours sur l'incarnation et la poterie. Au cours, nous avons exploré le concept de wabi-sabi.

Wabi-sabi est une esthétique japonaise qui met l'accent sur la beauté de l'imparfait. Dans cette tradition, on chérit la vieille tasse de thé ébréchée par-dessus une nouvelle, ou le vase déséquilibré fait à la main par un être cher plutôt que celui acheté en magasin.

Ces choses sont honorées à cause des histoires qu'elles contiennent et de leur histoire, et à cause de leur impermanence - tout comme toutes les choses dans le monde sont impermanentes.

Kintsukuroi (également connu sous le nom de Kintsugi) est une tradition de poterie née de l'idéologie du wabi-sabi. Kintsukuroi est la pratique de réparer la poterie cassée en utilisant de la laque mélangée à de l'or.

Contrairement à ce que beaucoup d'entre nous ont pu réparer les choses dans le passé, les super-collages se rassemblent dans l'espoir que personne ne le remarque, kintsukuroi souligne les ruptures et attire l'attention sur les imperfections. Il en résulte des pièces de poterie avec des veines d'or exquises qui les traversent.

Chaque fois qu'une personne voit ou utilise la pièce de poterie, elle se souvient de son histoire. Ils savent que non seulement il est cassé, mais dans cette imperfection, il est d’autant plus beau.

Plus j'explorais ces sujets, plus je réalisais à quel point j'avais évité l'imperfection et la fragilité de mon corps. J'avais passé tant d'heures, des quantités infinies d'énergie et des milliers de dollars pour essayer de me réparer.

J'essayais de me rafistoler pour qu'il n'y ait aucune preuve de ma rupture.

Et si, cependant, je commençais à regarder le brisement non pas comme quelque chose à cacher, mais comme quelque chose à célébrer? Et si au lieu de quelque chose que j'essayais de réparer pour continuer ma vie, c'était une belle et intégrale partie de mon histoire?

Une nouvelle perspective

Ce changement de mentalité ne s'est pas produit immédiatement, ni même rapidement d'ailleurs. Quand on a des décennies de réflexion sur lui-même ancré dans son corps, cela prend du temps (et beaucoup de travail) pour changer cela. En vérité, je travaille toujours dessus.

Lentement, cependant, j'ai commencé à abandonner le besoin d'essayer de ramener mon corps et ma santé à l'endroit où ils étaient autrefois.

J'ai commencé à accepter - et pas seulement à accepter mais aussi à apprécier - mes pièces cassées. La cassure n'était plus quelque chose que je voyais avec honte ou peur, mais plutôt une partie de la vie à honorer car elle montrait mon histoire.

Lorsque ce changement s'est produit, j'ai ressenti un éclair en moi. Essayer de se «réparer» soi-même, surtout essayer de réparer une maladie chronique qui, de par sa nature même, n’est pas vraiment réparable, est à la fois épuisant physiquement et émotionnellement.

Mon ami m'avait demandé ce que je faisais quand je n'essayais plus de me réparer, et ce que j'ai découvert, c'est que lorsque j'ai cessé de consacrer autant de temps et d'énergie à réparer, j'avais tout ce temps et cette énergie à consacrer à la vie.

En vivant, j'ai trouvé la beauté.

J'ai trouvé la beauté dans la façon dont je pouvais danser avec ma canne ou ma marchette. J'ai trouvé la beauté dans la chaleur lente d'un bain de sel d'Epsom.

J'ai trouvé la beauté dans les encouragements de la communauté des personnes handicapées, dans la petite joie de rencontrer un ami pour le thé, et dans le temps supplémentaire avec mes enfants.

J'ai trouvé la beauté dans l'honnêteté d'admettre que certains jours sont plus difficiles que d'autres, et dans le soutien que mes amis et mes proches m'ont fourni ces jours-là.

J'avais eu peur de mes tremblements et de mes spasmes, de mes articulations qui grinçaient et de mes muscles endoloris, de mon traumatisme et de mon anxiété. J'avais eu peur que tous ces points cassés me privent de ma vie. Mais vraiment, ils me fournissent des taches pour remplir de précieuses veines d'or.

Je suis cassé.

Et, en cela, je suis si imparfaitement belle.

Angie Ebba est une artiste handicapée queer qui enseigne des ateliers d'écriture et se produit à l'échelle nationale. Angie croit au pouvoir de l'art, de l'écriture et de la performance pour nous aider à mieux nous comprendre, à bâtir une communauté et à apporter des changements. Vous pouvez trouver Angie sur son site Web, son blog ou Facebook.