Comment j'ai construit une nouvelle - et plus forte - relation avec mon corps après la FIV

L'année dernière, j'étais entre mes deuxième et troisième cycles de fécondation in vitro (fécondation in vitro) quand j'ai décidé qu'il était temps de revenir au yoga.

Une fois par jour, j'ai déroulé un tapis noir dans mon salon pour pratiquer le Yin yoga, une forme d'étirement profond où les poses sont maintenues pendant cinq minutes. Bien que j'ai deux certifications d'enseignement du yoga, c'était ma première pratique depuis plus d'un an. Je n'avais pas marché sur mon tapis depuis ma première consultation avec un endocrinologue de la reproduction que j'espérais m'aider à concevoir.

L'année qui a suivi cette première rencontre, mon mari et moi avons traversé plus d'une fois des cycles d'espoir et de déception. La FIV est difficile - sur votre corps, sur vos émotions - et rien ne vous y prépare vraiment. Pour moi, l'une des parties les plus inattendues était de m'éloigner de mon corps.

La FIV vous oblige à injecter des hormones - demandant essentiellement à votre corps de mûrir de nombreux ovules avant l'ovulation, dans l'espoir d'en obtenir un (ou plusieurs) viable et sain qui fertilisera. Mais dans la quarantaine, je savais que j'avais déjà dépensé mes œufs les plus viables et les plus sains, donc les injections ont eu pour effet de me distancier de mon corps.

Je me sentais comme si je faisais un plaidoyer pour la 11e heure de mon système reproducteur, beaucoup trop tard - et de mon corps juvénile, et à quoi cela ressemblait, enregistré comme un blanc dans mon imagination, un souvenir que je pouvais imaginer mais pas récupérer visuellement, sans parler de revisiter, de répéter, de revivre ou de revenir.

Je n'arrêtais pas de penser à une photo de mes amis universitaires et post-universitaires et moi dans un restaurant italien du centre-ville de Brooklyn. Je me souvenais de m'être habillée pour cette soirée, qui était mon 31e anniversaire, et d'associer un pantalon rouge d'Ann Taylor avec un T-shirt noir en soie avec un motif en zig-zag de fil orange, bleu, jaune et vert traversant le tissu.

Je me suis souvenu de la rapidité avec laquelle je m'habillais pour cette soirée et de la façon dont il était intuitif de m'exprimer avec mes vêtements et ma voiture de manière à me sentir bien dans ma peau. À l'époque, je n'avais pas à réfléchir à la façon de le faire - j'avais une confiance naturelle dans ma sexualité et mon expression qui peut être une seconde nature dans la vingtaine et la trentaine.

Mes amis et moi étions des danseurs modernes à l'époque, et en pleine forme. Dix ans plus tard, et au milieu de la FIV, ce temps a résonné comme se terminant distinctement. Cette le corps semblait discret et séparé du corps que j'avais dans la quarantaine. Je ne me testais pas physiquement de la même manière, étant passé à l'écriture, c'est vrai, mais cette sensation d'être séparé de mon corps, ressentant même une certaine déception dans l'ombre avec.

Cette sensation de trahison de mon corps a conduit à certains changements physiques qui, au début, je pensais qu'ils faisaient partie intégrante du processus de vieillissement. Un soir, mon mari et moi avons emmené mon beau-frère dîner en l'honneur de son anniversaire. En l'occurrence, mon mari était allé à l'école avec l'hôte du restaurant, et après leurs premiers pas, son ami s'est tourné vers moi gentiment et m'a dit: «Est-ce ta maman?»

C'était suffisant pour attirer mon attention. Après une profonde réflexion sur moi-même, j'ai réalisé que le processus de vieillissement n'était pas responsable de mon apparence et de ma sensation de vieillesse, de fatigue et de forme. ma pensée processus était. Dans mon esprit, je me sentais vaincu et mon corps a commencé à montrer des signes de cela.

Cette citation de Ron Breazeale a touché une corde sensible: «De la même manière que le corps affecte l'esprit, l'esprit est capable d'effets immenses sur le corps.»

J'ai commencé à changer ma façon de penser. Comme je l'ai fait, mon aspect physique - ma force, mes capacités et mon sens de l'attractivité - ont changé en quelques semaines, voire plusieurs jours. Et alors que mon mari et moi nous préparions pour notre troisième cycle de FIV, je me sentais forte.

Ce troisième cycle de FIV serait notre dernier. Cela n'a pas réussi. Mais deux choses se sont produites pendant et immédiatement après cela m'ont permis de réinitialiser complètement ma pensée sur mon corps et de créer une relation plus positive et positive avec lui, malgré le résultat.

La première chose s'est produite quelques jours avant mon troisième prélèvement d'ovules. Je suis tombé et j'ai subi une commotion cérébrale. En tant que tel, je n'ai pas pu subir d'anesthésie pendant la récupération des ovules. Lors de mon orientation FIV un an plus tôt, j'avais demandé à renoncer à l'anesthésie, et le médecin a frissonné: "Une aiguille perce la paroi vaginale pour aspirer l'ovule de l'ovaire", a-t-elle déclaré. "Cela a été fait et peut être fait si cela est important pour vous."

Il s'est avéré que je n'avais pas le choix. Le jour de la récupération, l'infirmière de la salle d'opération était Laura, qui avait prélevé mon sang plusieurs fois pendant la surveillance matinale pour enregistrer les taux d'hormones. Elle se positionna à côté de moi et commença à me frotter doucement l'épaule. Le médecin m'a demandé si j'étais prêt. J'étais.

L'aiguille a été fixée sur le côté de la baguette à ultrasons et j'ai senti qu'elle pénétrait dans mon ovaire, comme une légère crampe ou une douleur de bas grade. Ma main était serrée sous la couverture, et Laura l'attrapa instinctivement plusieurs fois, et, à chaque fois, revint frotter doucement mon épaule.

Même si je ne savais pas que j'avais envie de pleurer, je sentais des larmes couler sur ma joue. Je glissai ma main sous la couverture et attrapai celle de Laura. Elle a pressé mon abdomen - de la même manière douce qu'elle me frottait l'épaule. Le médecin a retiré la baguette.

Laura me tapota l'épaule. "Merci beaucoup," dis-je. Sa présence était un acte de soin et de générosité que je n'aurais pas pu prévoir dont j'aurais besoin, ni que je n'aurais pu demander directement. Le médecin est apparu et m'a également serré l'épaule. "Super-héros!" il a dit.

J'ai été pris au dépourvu par leur gentillesse - l'idée d'être soigné de cette manière douce et gracieuse était déconcertante. Ils me montraient de la compassion à un moment où je ne pouvais pas m'en offrir. J'ai reconnu que parce que c'était une procédure élective, et que je sentais que j'essayais d'avoir maintenant ce que j'aurais pu avoir plus tôt - un enfant - je ne m'attendais pas ou ne me sentais pas admissible à la compassion.

Le deuxième aperçu est venu quelques mois plus tard. Avec la FIV encore fraîche dans le passé, un bon ami m'a invité à lui rendre visite en Allemagne. Négocier le passage de l'aéroport de Berlin au bus pour le tram jusqu'à l'hôtel a suscité la nostalgie. Avec les hormones qui ne font plus partie de mon système, j'ai senti que mon corps, encore une fois, existait plus ou moins selon mes conditions.

J'ai parcouru Berlin à pied, en moyenne 10 miles par jour, testant mon endurance. Je me sentais capable d'une manière que je n'avais pas depuis longtemps, et j'ai commencé à me considérer comme guérissant d'une déception, plutôt que comme une personne déçue en permanence.

Ma capacité fondamentale à guérir n'était pas limitée, je m'en suis rendu compte, même si le nombre d'œufs dans mon corps l'était.

Ce qui semblait être des conditions nouvelles et permanentes alignées sur le vieillissement - moins de force, un certain gain de poids, moins de plaisir à me présenter - étaient, plus précisément, les effets directs de la douleur et de la distraction que je négociais à ce moment-là.

Une fois que je pouvais séparer le temporaire du permanent, la douleur et la confusion momentanées que la FIV avait provoquées de la trajectoire plus longue d'habiter un corps qui est fondamentalement résilient, je pouvais voir mon corps comme fort et potentiel à nouveau - même comme sans âge.

C'était ma vie émotionnelle qui avait prédit mes sentiments de vieillissement. Mon corps réel avait été résilient et s'est révélé incassable lorsque je me suis tourné vers lui avec une foi renouvelée en son énergie et son potentiel.

De retour à la maison, j'ai repris ma pratique du yoga Yin. J'ai remarqué que mon corps retrouvait sa forme et sa taille familières, et, bien que les déceptions entourant la FIV aient pris plus de temps à trier, je remarque que je peux affecter mon exploration de celles-ci en modifiant mon processus de pensée pour créer des frontières entre mes sentiments et leur pouvoir inhérent, et la vision holistique de moi-même, où mes sentiments sont des conditions temporaires - non permanentes, définissant des attributs.

Jour après jour, je montais sur mon tapis noir et me reconnectais avec mon corps. Et mon corps a répondu en retournant à un endroit où il pourrait être flexible, dynamique et jeune, à la fois dans mon imagination et dans la réalité.

Amy Beth Wright est un écrivain indépendant et professeur d'écriture basé à Brooklyn. En savoir plus sur son travail sur amybethwrites.com.