Faire la fête à la parentalité: la honte de ma mère m'a fait tout remettre en question

Contenu

• Quelle est la honte?
• Mon expérience avec la honte
• Comment faire face à la honte?

Je n'ai jamais ressenti beaucoup de honte avant d'avoir mon enfant.

Il y a deux ans, dans une synagogue de Cambridge, dans le Massachusetts, mon gros bébé et moi étions de loin le couple le plus bruyant et le plus expressif d'un nouveau groupe de soutien aux mères. J'y suis allé parce que je devais me faire des amis, et c'était à une courte distance en voiture de notre ancienne maison à Boston.

Assis en cercle par terre, les autres parents avaient l'air mal à l'aise lorsque j'ai parlé avec enthousiasme des chocs de la nouvelle parentalité. Il était clair que j'étais la maman bizarre.

Cela m'a rappelé comment je me sentais quand j'étais à la maison, fouillant les groupes de parents Facebook et n'ayant aucun lien avec les messages. J'essayais de me connecter et de rater la marque.

J'ai déménagé de Miami à Boston alors que j'étais enceinte de 7 mois, une ville où je connaissais très peu de gens. Alors que Cambridge est connue pour éduquer les futurs leaders de l'Université Harvard, les gens visitent souvent Miami pour danser jusqu'à l'aube et bronzer leurs bas vêtus de tongs.

En fait, sauvage est un mot que j'ai utilisé pour décrire ma vie jusqu'à peu de temps avant que je tombe enceinte à 36 ans. À l'époque, je portais mon style de vie comme un insigne d'honneur. J'étais un éditeur de musique de longue date avec un esprit aventureux et un penchant pour les jeunes hommes dysfonctionnels et les amis avec des histoires colorées. Je buvais souvent trop, dansais trop fort et discutais trop souvent en public.

J'ai commencé à m'inquiéter de la façon dont je décrirais ma vie avant la naissance à des amis potentiels qui semblaient beaucoup plus sédentaires que jamais.

J'ai senti cet étrange harceler à l'intérieur dont je me suis vite rendu compte que c'était la rougeur de la honte. Je m'étais rarement livrée à des sentiments de honte avant d'avoir mon fils, mais elle était là, juste assise sur ma poitrine, s'installant et me regardant avec un sourire narquois.

Quelle est la honte?

Brené Brown, chercheuse et auteur de «Women and Shame», définit le sentiment comme tel: «La honte est le sentiment ou l'expérience intensément douloureuse de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d'acceptation et d'appartenance. Les femmes éprouvent souvent de la honte lorsqu'elles sont empêtrées dans un réseau d'attentes sociales, communautaires en couches, conflictuelles et concurrentes. La honte fait que les femmes se sentent prises au piège, impuissantes et isolées. »

Brown a en fait commencé à étudier la honte chez les femmes en raison de son expérience de mère. Elle a créé le terme «honte de la mère» pour s'appliquer aux innombrables types de honte que nous ressentons autour de la maternité.

Dans une interview avec Mother’s Movement, Brown a noté les attentes rigides au sein des communautés ainsi que les expériences personnelles qui peuvent déclencher la honte chez les mères.

"Ce qui le rend si dangereux, c'est sa capacité à nous faire sentir comme si nous étions les seuls - différents - à l'extérieur du groupe", a-t-elle déclaré.

Je me suis certainement senti comme le seul canard sale dans un étang vierge.

Mon expérience avec la honte

Après la naissance de notre fils, mon partenaire et moi vivions dans une boîte de Pétri parfaite pour élever la honte.

Tous deux au passé sauvage, nous étions de nouveaux parents sobres sans réseau de soutien. De plus, je travaillais de chez moi - seul. Et, comme 20% des femmes et 5% des hommes, j'ai ressenti des symptômes de dépression post-partum et d'anxiété, qui peuvent inclure des sentiments de honte.

Avant d'accoucher, j'étais une personne confiante qui pensait que la honte était un outil de contrôle exercé par ma mère ou des trolls sur Internet quand ils n'aimaient pas ma jupe courte ou une opinion que j'avais écrite dans une critique de concert.

Quand quelqu'un a essayé de me faire honte - comme les brutes qui ont peuplé ma jeunesse - j'ai pris ma honte, je l'ai transformée en rage dirigée contre cette personne, puis je l'ai lâchée.

Je me sentais coupable quand je faisais quelque chose de mal, et gêné quand je faisais une erreur, mais si quelqu'un essayait de me faire me sentir mal juste parce que j'étais moi-même, je pensais "f @! # Them" pas "f @! # Me." Ce sont leurs problèmes - pas les miens.

Même après l'accouchement, je n'étais pas intéressée à essayer de m'intégrer dans le moule d'une mère «idéale». Je voudrais passer du temps avec la maman en pantalon de yoga en encourageant avec enthousiasme ses enfants au match de football du dimanche. Mais je n'allais jamais être sa.

J'ai également considéré le concept de Madonna-putain comme une charge de merde et je n'ai jamais pensé que je tomberais dans ce piège mental. Alors, quand j'ai commencé à avoir honte de la pute et plus comme la Madone, j'étais profondément confus.

Comment faire face à la honte?

L'antidote à la honte, suggère Brown, est la vulnérabilité, l'empathie et la connexion.

Elle dit que regarder ses amis ressentir la honte de sa mère et ses recherches l'ont préparée aux émotions et aux attentes qui sont venues avec le fait de devenir parent. Parce que je n'étais pas aussi familier avec l'émotion, je n'étais pas prêt à y faire face.

J'étais cependant déterminé à me battre pour sortir de ce gouffre de honte.

Mes authentiques cornes auto-verrouillées avec mon nouveau parent-parent prude. En tant que mère, je me voyais comme un objet qui était uniquement un intendant pour une autre vie. J'étais un fabricant de lait dont chaque sortie se terminait par un arrêt au stand de la table à langer et chaque après-midi consistait à transformer les aliments pour bébés en glaçons.

Il est difficile d'avoir de la compassion et de l'empathie envers un chose, j'ai donc dû me rappeler ma valeur et mon humanité.

Après presque deux ans de lutte avec cette transition, j'ai commencé à renouer avec les gens qui m'ont accepté.

J'ai appelé mes vieux amis et j'ai aimé écouter leurs potins et leurs manigances sans jugement. J'ai pris cette attitude sans jugement et je l'ai appliquée aux souvenirs de mon propre passé.

Mon fils, mon partenaire et moi avons heureusement déménagé dans une ville où vivent des gens qui me connaissaient avant mon bébé et ma famille. Passer du temps avec eux m'a rappelé que ce n'est pas grave de trébucher dans des situations sociales. Je pourrais rire de mes faux pas, ce qui me rend plus relatable, humain et sympathique.

J'ai également réalisé que les autres parents du groupe de parents de Cambridge se sentaient probablement beaucoup comme moi: isolés et confus.

Ceux d'entre nous qui ont accouché subissaient d'énormes transitions corporelles qui affectaient non seulement notre apparence, mais aussi le fonctionnement de notre cerveau. Nous nous adaptions récemment aux changements biologiques visant à protéger nos nouveau-nés - pas à nous lier les uns aux autres.

Ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai pu arrêter de me concentrer sur les mauvaises nuits d'antan et commencer à me souvenir du reste. Il y a aussi eu de longues journées aventureuses qui ont conduit à de nouvelles connexions, à des explorations passionnantes, et bien sûr, peut-être que ces jours ont commencé avec des mimosas pour le petit déjeuner.

Je me souviens du bien et du mal de ma vie d'avant bébé, je me connecte avec des amis et je me souviens de m'accepter car je me laisse intégrer mon passé mouvementé dans mon nouveau rôle de maman.

Il n'y a aucune honte dans mon jeu actuel (enfin presque aucun). Et si cela se reproduit, j'ai maintenant les outils pour l'affronter de front et le laisser partir.

Liz Tracy est une rédactrice et éditrice basée à Washington, D.C.Elle a écrit pour des publications telles que The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour et Miami New Times. Elle passe son temps à jouer un moyen monstre avec son jeune fils et regarder obsessionnellement les mystères britanniques. Vous pouvez lire plus de son travail sur theliztracy.com.