Vivre avec un nouveau partenaire après un abus

Contenu

• Peur persistante
• Obtenir des réponses
• Les leçons du traumatisme
• Recommencement
• Où puis-je demander de l'aide?

Le fantôme de mon ex vivait encore dans mon corps, provoquant la panique et la peur à la moindre provocation.

Avertissement: cet article contient des descriptions d'abus qui peuvent être dérangeants. Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes victime de violence domestique, de l'aide est disponible. Appelez la hotline nationale 24/7 contre la violence domestique au 1-800-799-SAFE pour une assistance confidentielle.

En septembre 2019, mon petit ami de 3 ans m'a soutenue dans un coin, m'a crié au visage et m'a donné un coup de tête. Je m'effondrai au sol en sanglotant.

Il s'agenouilla rapidement, implorant pardon.

Cela s'était produit d'innombrables fois auparavant. Cette fois, c'était différent.

À ce moment-là, je savais que je n’allais plus lui trouver d’excuses. Je l'ai expulsé de notre appartement ce jour-là.

Je ne sais pas pourquoi c'est ce qui a finalement réussi. Peut-être était-ce parce que se faire couper la tête était nouveau: il collait normalement aux poings.

C'était peut-être parce que j'avais secrètement commencé à lire sur les relations abusives, en essayant de savoir si c'était ce qui m'arrivait. En regardant en arrière, je pense que je construisais jusqu'à ce moment depuis longtemps, et ce jour-là m'a juste poussé à bout.

Il a fallu plusieurs mois de travail acharné en thérapie pour avoir une certaine perspective. J'ai réalisé que je vivais dans une peur constante depuis près de 2 ans depuis que nous avons commencé à vivre ensemble.

La thérapie m'a aidé à comprendre les schémas dans lesquels j'étais tombé. J'ai vu que je cherchais directement des personnes dans ma vie qui «avaient besoin d'aide». Ces personnes ont ensuite profité de ma nature altruiste. Parfois, les gens utilisent cela de la pire des manières.

En gros, j'étais traité comme un paillasson.

Je n’étais pas responsable de la façon dont j’étais traité, mais la thérapie m’a aidé à reconnaître que j’avais une mauvaise perception de la façon dont une relation devrait être.

Avec le temps, j'ai évolué et j'ai recommencé à sortir ensemble. Je voulais me rappeler qu’il y avait des gens qui ne l’aimaient pas. Je me suis exercé à prendre des décisions saines et à identifier le type de personnes avec qui je voulais être, plutôt que celles qui «avaient besoin» de moi.

Je n’ai jamais eu l’intention de me lancer dans une autre relation, mais comme cela arrive souvent, j’ai rencontré une personne incroyable alors que je ne cherchais même pas.

Les choses ont évolué rapidement, même si je me suis assuré de faire le point avec moi-même pour savoir si je faisais ou non les mêmes erreurs qu'avant. J'ai constaté, maintes et maintes fois, que je ne l'étais pas.

Je lui ai fait part de mon passé lors de notre tout premier rendez-vous, un rendez-vous qui a duré plus de 24 heures.

Ma meilleure amie envoyait des textos périodiquement pour s'assurer que tout allait bien, et je la rassurais que je me sentais en sécurité. Mon rendez-vous m'a demandé, en plaisantant, si mon ami me surveillait. J'ai dit oui, et j'ai expliqué qu'elle était un peu plus protectrice que la plupart à cause de ma dernière relation.

Il était tôt pour lui parler de mon ex violent, mais je sentais que j'avais une bonne mesure de son caractère. Il m'a demandé de lui faire savoir s'il avait jamais fait quelque chose involontairement qui me mettait mal à l'aise.

Lorsque le verrouillage a commencé, nous avons emménagé ensemble. L'alternative était d'être entièrement seul pendant une durée inconnue.

Heureusement, tout s’est bien passé. Ce à quoi je ne m'attendais pas, c'est que mon traumatisme passé soulève la tête.

Si vous êtes préoccupé par un membre de la famille ou un ami, surveillez plusieurs signes importants qui pourraient indiquer qu’il est dans une relation abusive et qu’il a besoin d’aide. Ceux-ci inclus:

• se retirer et trouver des excuses pour ne pas voir des amis ou de la famille ou faire des activités qu'ils ont déjà faites (cela peut être quelque chose que l'agresseur contrôle)
• avoir l'air anxieux envers son partenaire ou avoir peur de son partenaire
• avoir fréquemment des ecchymoses ou des blessures sur lesquelles ils mentent ou ne peuvent pas expliquer
• avoir un accès limité à l'argent, aux cartes de crédit ou à une voiture
• montrant une différence extrême de personnalité
• recevoir des appels fréquents d'un autre significatif, en particulier des appels qui les obligent à s'enregistrer ou qui les rendent anxieux
• avoir un partenaire qui a du caractère, est facilement jaloux ou très possessif
• des vêtements qui pourraient cacher des ecchymoses, comme des chemises à manches longues en été

Pour plus d'informations, consultez notre Guide de ressources sur la violence domestique ou contactez la hotline nationale sur la violence domestique.

Peur persistante

Il y avait des indices d'anciennes peurs avant que nous emménagions ensemble, mais il est devenu clair ce qui se passait une fois que nous passions tout notre temps ensemble.

Je m'étais senti un peu instable avant, mais il était beaucoup plus facile de balayer ces sentiments d'anxiété et de paranoïa quand ils ne se produisaient pas tous les jours. Une fois que nous avons emménagé ensemble, je savais que je devais parler à mon petit ami de ce qui se passait avec moi.

La peur et la défensive qui étaient ma norme avec mon ex étaient toujours présentes au plus profond de mon esprit et de mon corps.

Mon nouveau petit ami est tout ce que mon ex n’était pas, et ne voulait pas me mettre le doigt dessus. Pourtant, je réagis parfois comme s'il le pouvait.

Je suis encore conditionné à croire que toute frustration ou agacement de la part de mon partenaire peut devenir de la colère et de la violence dirigées contre moi. J'imagine que cela est amplifié par le fait que nous vivons dans l'appartement que j'ai autrefois partagé avec mon agresseur, autant que j'ai fait de mon mieux pour que les pièces se sentent différentes.

Ce sont les choses stupides qui ramènent ces sentiments - les choses pour lesquelles personne ne devrait vraiment se mettre en colère.

Mon ex les utiliserait comme excuse pour se livrer à la frustration et à la rage en lui. Et pour moi, cela signifiait que je devais avoir peur.

Un jour, quand mon petit ami a frappé à la porte après le travail, je suis tombé dans une panique totale. Mon ex se mettait en colère contre moi si je ne déverrouillais pas la porte quand il m'envoyait un texto pour me dire qu'il rentrait chez lui.

Je me suis excusé encore et encore, au bord des larmes. Mon petit-ami a passé plusieurs minutes à me calmer et à me rassurer qu’il n’était pas en colère que je n’ai pas déverrouillé la porte.

Quand mon nouveau copain m'enseignait du jiu jitsu, il m'a épinglé par les poignets. J'avais ri et fais de mon mieux pour le jeter, mais cette position particulière m'a fait geler.

Cela rappelait beaucoup trop le fait d'avoir été épinglé et crié par mon ex, quelque chose que j'avais oublié jusqu'à ce moment. La mémoire peut être étrange comme ça, réprimer le traumatisme.

Mon petit ami a jeté un coup d'œil à mon visage terrifié et a immédiatement lâché prise. Puis il m'a tenu pendant que je pleurais.

Une autre fois, nous jouions à nous battre après avoir fait quelques pâtisseries, menaçant de nous enduire la pâte à biscuits laissée sur la cuillère en bois. Je riais et esquivais la cuillère collante jusqu'à ce que je sois reculé dans un coin.

Je me figeai et il put immédiatement dire que quelque chose n'allait pas. Notre jeu s'est arrêté alors qu'il me conduisit doucement hors du coin. À ce moment-là, mon corps avait l'impression d'être de retour dans une situation à laquelle je ne pouvais pas m'échapper, à l'époque où j'avais quelque chose dont je devais m'échapper de.

Il existe d'innombrables exemples d'événements similaires - des moments où mon corps a réagi instinctivement à quelque chose qui signifiait autrefois un danger. De nos jours, je n’ai plus rien à craindre, mais mon corps se souvient quand il l’a fait.

Obtenir des réponses

J'ai parlé à Ammanda Major, conseillère en relations, sexologue et responsable de la pratique clinique chez Relate, le plus grand fournisseur de soutien aux relations au Royaume-Uni, pour essayer de comprendre pourquoi cela se produisait.

Elle a expliqué que «l'héritage de la violence domestique peut être immense. Les survivants sont souvent confrontés à des problèmes de confiance et, dans certains cas, à un syndrome de stress post-traumatique, mais avec une thérapie spécialisée, il peut souvent être géré et les gens peuvent y remédier.

«L'un des éléments clés pour aller de l'avant est de pouvoir reconnaître et demander que vos propres besoins soient satisfaits, car dans une relation abusive, vos besoins ne sont pas du tout reconnus», dit Major.

Même avec une thérapie, il peut être difficile pour ceux qui sortent d'une relation abusive de reconnaître les signes avant-coureurs lorsque le même schéma recommence.

«Il est possible d’avoir une relation bonne et saine, mais de nombreux survivants auront du mal à établir des relations saines et à communiquer leurs besoins. Ils peuvent trouver qu’ils sont attirés par d’autres personnes qui se révèlent être des abus parce que c’est ce à quoi ils se sont habitués », dit Major.

D'autres fois, les survivants ne veulent pas risquer la possibilité que les abus se reproduisent.

«Parfois, les survivants ne peuvent plus se voir dans une relation. Tout est une question de confiance, et cette confiance a été brisée », déclare Major.

L’important est d’apprendre qui vous êtes, surtout lorsque vous êtes seul.

Major dit: «Bien qu'une nouvelle relation puisse être incroyablement curative pour certaines personnes, la principale chose à retenir et le moyen principal d'aller de l'avant est d'essayer de découvrir qui vous êtes en tant qu'individu, plutôt qu'en tant qu'accessoire de votre agresseur.»

Les leçons du traumatisme

Mes réponses ne sont pas si surprenantes après avoir passé 2 ans constamment à bout. Si mon ex était ennuyé par quelqu'un ou quoi que ce soit, ce serait moi qui en prendrait la responsabilité.

Même si mon nouveau partenaire ne ressemble en rien à mon ancien, je me prépare aux mêmes réactions. Des réactions qu'aucun partenaire aimant et stable n'aurait.

Major explique: «C'est ce que nous appelons une réponse traumatisée. C’est le cerveau qui vous dit que vous avez déjà vécu cela, que vous pourriez être en danger. Tout cela fait partie du processus de récupération, car votre cerveau ne sait pas au début que vous êtes en sécurité. "

Ces étapes peuvent démarrer le processus de guérison et aider à rétablir la confiance:

• Trouvez un thérapeute spécialisé dans la violence conjugale.
• Pratiquez des techniques de respiration pour rester calme lorsque les choses deviennent difficiles.
• Apprenez à rester ancré et présent dans les situations difficiles.
• Reconnaissez et demandez que vos besoins soient satisfaits dans toutes vos relations.
• Expliquez vos déclencheurs à votre partenaire pour qu'il se prépare.

«Cela fait une énorme différence si votre nouveau partenaire est capable d'expliquer, de comprendre et d'apporter son soutien», dit Major. «En créant de nouvelles expériences pour remplacer les anciennes traumatisantes, le cerveau peut éventuellement apprendre que ces situations n'indiquent pas de danger.»

Recommencement

J'apprends lentement que je suis à nouveau en sécurité.

Chaque fois que mon petit ami est agacé par de petites choses et ne me dégoûte pas avec de l'intimidation, des mots méchants ou de la violence physique, je me détends un peu.

Même si mon esprit a toujours su que mon petit ami ne ressemble en rien à mon ex, mon corps apprend aussi lentement à faire confiance. Et chaque fois qu'il fait quelque chose qui me déclenche par inadvertance, comme me reculer dans un coin ou m'épingler après un combat de chatouilles particulièrement enthousiaste, il s'excuse et en apprend.

Il me laissera de l'espace si je ne veux pas être touché à ce moment-là, ou me tiendra jusqu'à ce que ma fréquence cardiaque redevienne normale.

Ma vie entière est différente maintenant. Je ne passe plus chaque moment éveillé à apaiser quelqu'un d'autre par peur de ses sautes d'humeur. Parfois cependant, mon corps pense toujours qu’il est de retour avec mon agresseur.

Une fois que j'ai complètement coupé mon ex de ma vie, j'ai pensé que j'étais guéri.Je savais que j'aurais du travail à faire sur moi-même, mais je ne m'attendais pas à ce que le fantôme de mon ex vive encore dans mon corps, provoquant panique et peur à la moindre provocation.

Je n’aurais peut-être pas prévu que mes peurs subconscientes feraient monter leur tête, mais ça va mieux.

Tout comme la thérapie, la guérison demande du travail. Le soutien d'un partenaire aimable, attentionné et compréhensif facilite grandement le voyage.

Où puis-je demander de l'aide?

De nombreuses ressources existent pour les personnes qui ont été victimes de violence. Si vous êtes victime d'abus, assurez-vous que vous pouvez accéder en toute sécurité à ces ressources sur votre ordinateur ou votre téléphone.

• Hotline nationale contre la violence domestique: ressources pour toutes les victimes de VPI Hotline 24 heures sur 24 au 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (ATS)
• Projet anti-violence: ressources spécialisées pour les victimes LGBTQ et séropositives; Hotline 24 heures sur 24 au 212-714-1141
• Réseau national de viol, d'abus et d'inceste (RAINN): ressources pour les victimes d'abus et d'agression sexuelle; Hotline 24 heures sur 24 au 1-800-656-HOPE
• Bureau de la santé des femmes: ressources par État; assistance téléphonique au 1-800-994-9662

Bethany Fulton est une rédactrice et rédactrice indépendante basée à Manchester, au Royaume-Uni.