6 choses que j'ai apprises en fréquentant une personne atteinte du SSPT

Contenu

• 1. Le SSPT est une maladie bien réelle
• 2. Les personnes atteintes de SSPT se sentent souvent peu aimables
• 3. Il existe des options de traitement
• 4. L'amour ne suffit pas toujours
• 5. Vous devez prendre soin de vous
• 6. C'est OK de partir

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences fascinantes peut améliorer la façon dont nous nous traitons. C'est une perspective puissante.

Il n'y a rien qui puisse vous faire sentir aussi impuissant que de vivre avec un partenaire atteint du syndrome de stress post-traumatique (SSPT).

Pendant trois ans, j'étais en couple avec un homme qui éprouvait quotidiennement des symptômes de SSPT. Mon ex, D., était un ancien combattant décoré qui a servi trois fois en Afghanistan. Le tribut que cela a pris sur son âme était navrant.

Ses flash-back et ses rêves du passé l'ont poussé à être hypervigilant, à craindre les étrangers et à repousser le sommeil pour éviter les cauchemars.

Être le partenaire d'une personne atteinte du SSPT peut être difficile - et frustrant - pour de nombreuses raisons. Vous voulez vous débarrasser de leur douleur, mais vous avez aussi à gérer votre propre culpabilité d'avoir besoin de prendre soin de vous aussi.

Vous voulez avoir toutes les réponses, mais vous devez souvent comprendre que c'est une condition qui ne peut pas être appréciée par quelqu'un.

Cela dit, la compréhension du trouble peut vous aider à communiquer et à établir des limites saines pour vous et votre partenaire.

J'ai passé des années à essayer de comprendre comment le SSPT a affecté mon partenaire et, finalement, j'ai dû abandonner notre relation. Voici ce que j'ai appris.

1. Le SSPT est une maladie bien réelle

Le SSPT est un trouble anxieux débilitant qui survient après un événement traumatisant, comme un combat de guerre. Les experts estiment que 8 millions d'adultes ont un ESPT à des degrés divers chaque année aux États-Unis. Comme la dépression ou d'autres problèmes mentaux et comportementaux, ce n'est pas quelque chose dont une personne peut se débarrasser.

Les symptômes surviennent de trois mois à des années après l'événement déclencheur. Afin d'être qualifiée de SSPT, la personne doit présenter ces traits:

• Au moins un symptôme ressenti (comme des flashbacks, de mauvais rêves ou des pensées effrayantes). D. a installé des caméras de sécurité chez lui pour surveiller les menaces et a fait de terribles cauchemars.
• Au moins un symptôme d'évitement. D. n'aimait pas les foules et éviterait les activités qui incluaient beaucoup de monde.
• Au moins deux symptômes d'excitation et de réactivité. D. avait un fusible très court et se frustrait facilement quand il n'était pas compris.
• Au moins deux symptômes de cognition et d'humeur, dont l'estime de soi négative, la culpabilité ou le blâme. D. me disait souvent: «Pourquoi m'aimes-tu? Je ne vois pas ce que tu vois. "

D. m'a un jour décrit son SSPT comme un jeu d'attente constant pour que les fantômes sautent du coin de la rue. C'était un rappel que de mauvaises choses se sont produites et que ce sentiment pourrait ne jamais s'arrêter. Les bruits forts ont aggravé la situation, comme le tonnerre, les feux d'artifice ou les retours de flammes des camions.

Il fut un temps où nous nous asseyions à l'extérieur pour regarder des feux d'artifice, et il a tenu ma main jusqu'à ce que mes articulations deviennent blanches, me disant que la seule façon de s'y asseoir était de m'avoir à côté de lui.

Pour nous, ces symptômes ont rendu les relations de base difficiles, comme aller dîner dans un endroit nouveau pour lui.

Et puis il y avait la nervosité et l'agressivité, qui sont courantes pour les personnes atteintes du SSPT. Je ne pouvais pas venir derrière lui sans l'avertir d'abord - surtout quand il avait des écouteurs.

Il a également eu des explosions de rage explosives, ce qui m'a laissé en larmes.

Il était l'homme le plus doux et le plus élogieux dans 90% des cas. Mais quand il s'est senti blessé ou effrayé, son côté cruel s'est consumé. Il connaissait mes boutons à presser - mes insécurités et mes faiblesses - et il n'avait aucune honte à les utiliser comme arme quand il se sentait en colère.

2. Les personnes atteintes de SSPT se sentent souvent peu aimables

D. est magnifique - à l'intérieur comme à l'extérieur. Non seulement il est remarquablement beau, il est intelligent, attentionné et compatissant. Mais il ne sentait pas qu'il méritait l'amour, ni même qu'il était aimable à distance.

«Les expériences traumatisantes, en plus d'être effrayantes et d'avoir un impact sur notre sentiment de sécurité, ont très souvent un effet direct sur notre cognition», explique Irina Wen, MD, psychiatre et directrice de la Clinique des familles militaires Steven A. Cohen de NYU Langone Health. .

«Habituellement, ces effets sont négatifs. En conséquence, le patient peut commencer à se sentir indigne et peu aimable, ou que le monde est un endroit dangereux et qu'il ne faut pas faire confiance aux gens », explique-t-elle.

Au fil du temps, ces pensées négatives se généralisent de sorte que la négativité imprègne tous les aspects de la vie. Ils peuvent également se poursuivre dans une relation.

D. me demandait souvent ce que je voyais en lui, comment je pouvais l'aimer. Cette profonde insécurité a façonné la façon dont je l'ai traité, avec plus de réconfort sans invite.

D. avait besoin de beaucoup de temps et d'attention de ma part. Parce qu'il avait tellement perdu dans sa vie, il avait une emprise presque contrôlante sur moi, d'avoir besoin de connaître tous les détails de mes allées et venues et d'avoir des effondrements lorsque le plan a changé à la dernière minute, de s'attendre à ce que je lui soit fidèle au-dessus de mes propres parents. , même quand je sentais qu'il ne le méritait pas toujours.

Mais je l'ai obligé. Je suis sorti de la chambre avec des amis et je suis resté au téléphone avec lui pendant des heures. J'ai pris des photos de qui j'étais avec pour lui prouver que je ne le trompais pas ou ne le quittais pas. Je l'ai choisi parmi tout le monde dans ma vie. Parce que je sentais que si je ne le faisais pas, qui le ferait?

En croyant qu'il n'était pas aimable, D. a également créé des scénarios qui le font passer pour tel. Quand il était en colère, il l'exprimait en me prenant des coups horribles.

Je me sentirais déchiré, inquiet de la prochaine fois que D. essaierait de me faire du mal verbalement. Dans le même temps, il ne se sentait souvent pas en sécurité s’ouvrant à moi, un autre symptôme de son SSPT.

«J'ai vu de nombreuses situations où le partenaire ne sait pas que son autre partenaire souffre de SSPT. Tout ce qu’ils éprouvent, c’est la colère de leur partenaire, alors qu’en réalité cette personne a une blessure psychologique et souffre et ne sait pas en parler. Cela entraîne de plus en plus de déconnexion dans le couple et cela devient un cercle vicieux », explique Wen.

3. Il existe des options de traitement

Au milieu des sentiments de désespoir et d'isolement, les personnes atteintes de SSPT ont des options. La meilleure façon de s'attaquer au problème de santé mentale consiste à suivre une formation et à demander l'aide d'un professionnel.

«Les personnes atteintes du SSPT ont l'impression de devenir folles et sont toutes seules dans leur condition. Et le partenaire ressent exactement la même chose », explique Wen.

«Souvent, ce que nous voyons dans notre clinique, c'est que la thérapie de couple devient une passerelle vers le traitement individuel», partage Wen. «Le vétéran pourrait ne pas encore nécessairement accepter un traitement individuel. Ils ne veulent pas avoir l'impression que quelque chose ne va pas avec eux. "

Pour soutenir mon partenaire et ma propre santé mentale, j'ai poursuivi ma routine de thérapie solo établie. Au-delà de cela, j'ai fait des recherches et essayé également quelques autres options de traitement.

Voici quelques exemples qui pourraient vous aider, vous ou votre partenaire, souffrant du SSPT:

• Recherchez une thérapie individuelle en tant que partenaire d'une personne atteinte du SSPT.
• Encouragez votre partenaire à suivre une thérapie individuelle avec un spécialiste du SSPT.
• Assister à une thérapie de couple.
• Trouvez des groupes de soutien pour les personnes atteintes du SSPT ou leurs proches.

4. L'amour ne suffit pas toujours

De nombreuses personnes qui ont des relations avec une personne atteinte du SSPT jouent le rôle de gardien. Du moins, c'était le cas avec moi.

Je voulais être la seule personne à ne pas abandonner D. Je voulais lui montrer que l'amour peut tout conquérir et qu'avec la bonne personne, l'amour pourrait l'aider à renforcer et à rétablir un mode de vie sain.

Aussi déchirant que ce soit à admettre, l’amour ne vainc souvent pas tout. Cette réalisation est venue par vagues au cours des trois années que nous avons passées ensemble, mélangées à des sentiments intenses de culpabilité et d'insuffisance.

"C'est une illusion, cette idée que nous pouvons sauver des gens", dit Wen. «En fin de compte, il leur incombe en tant qu’adulte de demander de l’aide ou de demander de l’aide, même si ce n’est pas de leur faute si elles ont subi un traumatisme. Nous ne pouvons obliger personne à prendre de l'aide. »

5. Vous devez prendre soin de vous

Les gardiens en relation avec les personnes atteintes du SSPT oublient souvent de prendre soin d'eux-mêmes.

J'ai développé une culpabilité associée à l'épanouissement ou au plaisir personnel, car il est facile de se laisser entraîner dans un cycle malsain.

Quand je voulais passer du temps avec des amis sans avoir à passer une heure à parler de D. ou à ne pas m'enregistrer régulièrement pendant que je voyageais pour travailler pour lui faire savoir que j'étais en sécurité, je me sentais coupable.

Le partenaire d'une personne atteinte du SSPT devra être fort la plupart du temps. Pour ce faire, vous devez prendre soin de votre propre santé mentale.

Wen est d'accord. "Lorsque vous êtes dans un rôle de gardien, vous devez d'abord vous mettre le masque", dit-elle. «Ce doit être un effort conscient de se ménager du temps. Le gardien doit rester fort s'il veut devenir un système de soutien, et il doit avoir du soutien et des débouchés sains pour le maintenir. »

6. C'est OK de partir

Après des années de pas en avant et de recul monumentaux, j'ai finalement pris la décision de mettre fin à la relation.

Ce n'est pas parce que je n'aime pas D. Je l'aime et il me manque à chaque instant.

Mais les problèmes entourant le SSPT qui devaient être résolus exigeaient un engagement dévoué, du temps et l'aide d'un professionnel - des choses auxquelles il ne s'est pas opposé. Pourtant, il n'a jamais fait le choix de montrer qu'il était prêt.

La culpabilité, la tristesse et le sentiment de défaite étaient tous englobants. Pendant deux mois, j'ai à peine quitté mon appartement. J'avais l'impression de l'avoir échoué.

Il a fallu beaucoup de temps avant que je puisse accepter que ce n'était pas mon travail de demander à quelqu'un de demander de l'aide qui n'était pas prêt pour cela, et que c'était OK pour moi de me mettre en premier.

"Nous ne pouvons obliger personne à prendre de l'aide. Lâchez la culpabilité. Vous pourriez ressentir de la tristesse et du chagrin face à la perte de la relation, mais autant que possible, mettez de côté la culpabilité. Ça va être une émotion inutile dans cette situation », dit Wen.

"Dites 'je vous aime.' Dites 'j'aimerais que cela fonctionne et que vous obteniez de l'aide parce que cela m'affecte, vous et la relation, mais c'est jusqu'où je peux aller'", recommande-t-elle .

Quant à moi, je passe maintenant du temps à me soigner et à me livrer au travail épanouissant et au plaisir insouciant qui me faisait souvent me sentir coupable par le passé.

Meagan Drillinger est un écrivain de voyage et de bien-être. Son objectif est de tirer le meilleur parti des voyages expérientiels tout en maintenant un mode de vie sain. Ses écrits ont notamment été publiés dans Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly et Time Out New York. Visitez son blog ou Instagram.