Comment parler de sexe

Contenu

• Parler de sexe est une compétence
• De quoi on parle quand on parle de sexe
• Parler des IST fait partie de la possession de votre santé sexuelle
• Rapports sexuels et contraception sûrs
• Comment pouvez-vous parler de la quantité de sexe que vous aimeriez avoir?
• Consentement
• Découvrir respectueusement les goûts et les aversions
• Ouvrir la conversation
• Utilisez des films pour démarrer des conversations et explorer
• Ne le fais pas
• Où et quand parler
• Les bases de la communication
• Comment naviguer dans les différences

Parler de sexe est une compétence

Des comportements aux panneaux d'affichage, les suggestions de sexe et de sexualité s'infiltrent dans nos vies. Pourtant, avoir le vocabulaire du sexe ne se traduit pas toujours aussi facilement en conversations confortables.

Surtout quand il s'agit de ce que nous voulons, et même pendant les relations sexuelles.

Mais la communication fait partie du bon sexe. La volonté de parler du genre de sexe que nous avons ou voulons avoir est une compétence clé. Kate McCombs, éducatrice en relations sexuelles et relations sexuelles, souligne: «Lorsque vous évitez ces conversations vitales, vous évitez peut-être une certaine maladresse, mais vous vous contentez également de relations sexuelles sous-optimales.»

En ayant ces conversations, vous et votre partenaire pouvez avoir des avantages émotionnels, psychologiques et mentaux. Lisez la suite pour savoir ce que McCombs et d'autres experts recommandent lorsqu'ils abordent ce sujet intime.

De quoi on parle quand on parle de sexe

Les conversations intimes ne concernent pas seulement le plaisir. D'autres sujets sur le sexe peuvent inclure:

• santé sexuelle
• à quelle fréquence nous aimerions le sexe
• comment explorer les inconnues
• comment faire face aux différences dans ce que nous et nos partenaires apprécions

Parler de ces sujets peut également aider à jeter les bases d'une meilleure relation en apprenant les uns des autres et en explorant de nouvelles choses ensemble, tout en étant sur la même longueur d'onde.

Il vaut également la peine de dépasser l'inconfort pour parler de santé, en particulier des infections sexuellement transmissibles (IST) et du contrôle des naissances. Éviter ces conversations vitales pourrait mettre votre santé en danger et altérer l'avenir que vous espériez.

Parler des IST fait partie de la possession de votre santé sexuelle

Discuter de votre santé avec des personnes avec lesquelles vous allez avoir des relations sexuelles peut être gênant. Leur demander de se faire tester peut sembler invasif, surtout si vous le faites avant d'avoir la chance de vous connaître. Mais ne pas avoir ces conversations peut être pire.

Considérez que:

• Environ 1 personne séropositive sur 8 ne sait pas qu’elle est infectée. Chez les jeunes de 13 à 24 ans, environ 44% des personnes infectées par le VIH ne savaient pas qu’elles étaient infectées.
• Presque toutes les personnes sexuellement actives attraperont le papillomavirus humain (HPV ou verrues génitales) à un moment donné.
• La chlamydia peut provoquer une infertilité chez les femmes et une infection de la prostate chez les hommes.
• Les cas de syphilis sont en augmentation depuis le début des années 2000 et le taux de nouveaux cas de syphilis a augmenté chaque année depuis lors.

Connaître votre propre état de santé sexuelle peut atténuer les angoisses qui accompagnent certaines décisions.

Sean Horan, professeur à la Texas State University, se concentre sur la communication entre partenaires intimes. Il suggère de baser les conversations sur la santé sexuelle sur l'affection.

Pensez à demander à votre partenaire de vous accompagner lors de votre départ. Si votre partenaire hésite à tester et à partager les résultats, votre volonté d'ouverture peut vous aider.

Rapports sexuels et contraception sûrs

Comme les IST, la grossesse affecte les deux personnes impliquées. "Les hommes ont échoué parce que nous n'intervenons pas et ne faisons rien en matière de contraception", admet le Dr Shawn Tassone, OB-GYN à Austin, Texas. "Je veux dire que nous ne pouvons honnêtement pas, à l'exception des préservatifs, jusqu'à ce qu'il s'agisse de stérilisation permanente." Les préservatifs offrent une certaine protection contre les infections et peuvent empêcher une grossesse plus de 80% du temps, lorsqu'ils sont utilisés correctement.

Si vous avez une relation où vous et votre partenaire avez choisi de ne pas utiliser ou d'arrêter d'utiliser des préservatifs, vous devriez entamer une autre conversation sur le contrôle des naissances.

Le contrôle des naissances est une responsabilité pour toutes les personnes impliquées. Vous et votre partenaire partagez l'expérience, que ce soit les effets secondaires du contrôle des naissances ou la grossesse. Alors pourquoi ne pas vous assurer que le résultat final correspond à ce que vous voulez et ce que vous attendiez? Il existe de nombreux types de contraception, alors assurez-vous de parler à votre médecin de vos options et du choix qui vous convient.

Comment pouvez-vous parler de la quantité de sexe que vous aimeriez avoir?

Toute relation sexuelle saine nécessite une communication constante. Il est important de se concentrer à la fois sur vos besoins et sur les besoins de votre partenaire. C'est une bonne idée d'être ouvert sur vos besoins et de toujours garder la communication ouverte.

Timaree Schmit, docteur en sexualité humaine, suggère également de mettre l'accent sur le positif.

Si vous voulez demander moins de sexe, vous pouvez essayer de mettre l'accent sur leurs attributs pour suggérer de nouvelles idées. Faites appel aux intérêts de votre partenaire et formez une nouvelle activité ou une date autour d'elle que vous apprécierez tous les deux.

Demander plus ou moins de sexe peut faire apparaître des vulnérabilités. Carli Blau, sexologue à Manhattan, déclare: "Les préférences sexuelles devraient être faciles à parler car elles mènent finalement à votre plaisir, mais elles sont souvent difficiles à discuter parce que nous craignons le jugement."

Certaines personnes ne veulent pas être perçues comme trop sexuelles parce qu’elles veulent plus de sexe. D'autres pourraient craindre que demander moins de relations sexuelles puisse impliquer que leur partenaire ne fait pas quelque chose de bien. Intégrez vos préoccupations à votre sujet dans la discussion. Parler de sexe fonctionne mieux comme une conversation à double sens.

Consentement

N'oubliez pas que les deux parties devraient consentir à avoir des relations sexuelles. Ce n'est pas parce que vous avez des relations sexuelles avec votre partenaire à long terme que le consentement a été donné. Si jamais vous vous sentez contraint sexuellement par un partenaire, ou obligé d'avoir des relations sexuelles ou d'être touché d'une manière que vous ne voulez pas, sachez que vos professionnels de la santé sont toujours prêts à vous aider. Vous pouvez parler à votre médecin ou à un travailleur social de toute préoccupation que vous avez.

Découvrir respectueusement les goûts et les aversions

Parler de la manière dont les contacts, les nuances et même les fantasmes sexuels pourraient progresser est moins simple que de parler des IST, du contrôle des naissances ou de la fréquence des rapports sexuels.

Les goûts et aversions sexuelles peuvent se dérouler sur un spectre. Il y a des activités que vous aimez, celles auxquelles vous ne pouvez même pas penser et tout le reste. Et qu'arrive-t-il à des choses dont vous n'avez même pas encore entendu parler? Ou quand vos envies changent? Communiquer de tels besoins intimes nécessite un haut niveau de confiance. En même temps, la communication renforce cette confiance et cette confiance.

Pensez à ce avec quoi vous seriez à l'aise et aux choses avec lesquelles vous seriez mal à l'aise. N'oubliez pas que vous pouvez toujours changer d'avis. Communiquer ces choses avec votre partenaire permet de garder les choses ouvertes. Parlez à un professionnel de la santé si vous craignez que quelque chose que vous vouliez essayer soit physiquement ou sexuellement dangereux.

Ouvrir la conversation

Parfois, nous sommes gênés par un manque de langage. «L'un des obstacles à la communication est que le langage est vraiment maladroit ou clinique», explique Emily Lindin d'OMGYes, une organisation axée sur la communication sur le plaisir sexuel des femmes. "Dire:" Faites ça chose ... un peu plus bas ... un peu plus de pression ... 'peut tuer l'humeur. "

Il est utile de partir du point de vue du plaisir et de l’affection. Carli Blau souligne: «Deux partenaires qui ont des relations sexuelles entre eux veulent finalement se faire plaisir.»

Utilisez des films pour démarrer des conversations et explorer

Envisagez de profiter de la stimulation érotique du divertissement, si vous ne trouvez toujours pas les mots ou le temps pour dire ce que vous voulez. «Regarder des films est un excellent moyen de faciliter les conversations avec votre partenaire», explique Cynthia Loyst, créatrice de Find Your Pleasure et co-animatrice de The Social de CTV. "Par exemple, si vous souhaitez ajouter un peu de pli dans votre chambre, un moyen facile de le faire avec votre partenaire est de regarder un film ensemble qui le présente."

Posez des questions pour avoir une idée de ce que votre partenaire peut en penser. Vous pouvez demander: "Pensiez-vous que c'était chaud?" ou "Voudriez-vous jamais essayer quelque chose comme ça?"

Loyst rappelle que l'esprit de conversations comme celles-ci doit être l'ouverture et la curiosité, pas le jugement. "Si quelqu'un révèle qu'il trouve quelque chose de vraiment sexy que vous trouvez vraiment capricieux, n'allez pas," C'est répugnant! "C'est un territoire tendre qui doit être exploré en douceur."

La pornographie offre beaucoup d'inspiration pour des idées sexy. Pour les téléspectateurs débutants, Paul Deeb suggère de regarder des parodies porno, qui sont des versions comiques de films grand public. «Ce sont les meilleurs brise-glaces pornographiques», dit Deeb, qui a réalisé un long métrage sorti en versions hardcore et NC-17. Mariage 2.0 a été salué comme le film de l'année 2015 par le Feminist Porn Award.

Ne le fais pas

• faites-le quand ils franchissent la porte
• faites-le quand ils ont faim ou sont fatigués
• au lit ou avant le coucher
• faites-le avant ou après le sexe

C'est parfaitement bien de ne pas aller de l'avant avec tout ce qui vous met mal à l'aise. Savage nous rappelle qu'en réalité, "les chances que vos fantasmes sexuels se chevauchent parfaitement sont peu probables."

C'est pourquoi Savage encourage les partenaires intimes à être «GGG - bons, donnant et jouant», quand il s'agit de partager et de se livrer à des excitations.

Où et quand parler

En plus de mettre les mots dans le bon ordre, de nombreux experts en relations publiques soulignent qu'il est important de savoir où et quand vous avez des conversations intimes.

Parler de sexe après le sexe peut sembler critiquer ou taquiner. Parler à l'avance pourrait vous aider à fournir exactement ce que veut votre partenaire. Lorsque le moment est venu, le Dr Terri Orbuch suggère de prévenir votre partenaire que votre sujet pourrait être un peu hors de l'ordinaire.

Les bases de la communication

Le respect et le sentiment d'être respecté sont des aspects clés d'une relation.L’utilisation de ce que l’on appelle des déclarations en I est une technique de communication qui permet de mettre en valeur l’expérience du locuteur, sans honte, blâme ou plainte contre l’autre personne.

Quelques exemples:

• «Je remarque que nous semblons avoir moins de préliminaires avant d'avoir des relations sexuelles. Pouvons-nous parler de façons de passer plus de temps à faire des histoires en premier? »
• «J'ai vraiment aimé quand tu étais au dessus de moi. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour en obtenir plus? »

Comment naviguer dans les différences

Si le respect est présent, vous pouvez combler les lacunes. Mais parfois, il est étonnamment difficile de savoir si ce respect existe, surtout au début d'une relation.

Si votre nouveau partenaire refuse de se faire tester pour les IST ou de partager ses résultats, il se peut qu'il communique de manière non verbale son manque de respect. Il est difficile d'évaluer si cette situation s'améliorera avec le temps.

Mais les différences ne devraient pas déboucher sur un ultimatum. La rupture n'est pas nécessaire lorsque vous et votre partenaire de longue date avez un conflit d'intérêts. Timaree Schmit recommande d'aller plus loin.

"Par exemple, disons que je veux vivre à New York et que mon partenaire veut vivre à L.A. La solution est absolument de ne pas diviser la différence et vivre au Kansas. Aucune ombre au Kansas, mais nous sacrifierons tous les deux le bonheur. Au lieu de cela, nous parlons tous les deux de ce qui nous attire dans un endroit. J'ai peut-être besoin d'une ville avec beaucoup de vie nocturne et de musées. Mon partenaire veut un endroit près de l'océan avec une population internationale. La vraie réponse pourrait être Miami. "

Un déménagement à travers le pays est un peu plus compliqué d'un point de vue logistique que de parler de sexe. Mais les deux partagent la même chose à retenir: apprenez à faire des compromis pour trouver le bonheur ensemble.

Et vous apprenez à connaître quelqu'un dont vous vous souciez un peu plus profondément, ainsi que vous-même.