Tomber amoureux de son mari me fait aussi mal

Contenu

• Avis pour

Par Alex Alexander pour YourTango.com

Je suis à mon bien-aimé et mon bien-aimé est à moi. Nous nous asseyons l'un en face de l'autre au restaurant Greasy Spoon, tendant la main par-dessus la table pour toucher les mains, caressant les pouces avec la tendresse d'un violoniste. Nous devons être touchants, toujours touchants. Nous plaisantons et rions, nous parlons, nous nous asseyons en pure adoration. Je connais chaque centimètre de son visage et il connaît chaque centimètre du mien. Je commande sa nourriture (une gaufre belge sur le côté moelleux, une assiette de bacon croustillant) et il commande la mienne (un short stack, pas de beurre, un bol de fruits, un côté de bacon extra croustillant). Nous sommes assis, ensemble dans notre amour, savourant chaque seconde.

Une voiture s'arrête à l'extérieur et mérite son coup d'œil rapide. Le regard tient un peu trop longtemps. Le couple dans la voiture entre et il suit chacun de leurs mouvements. Ils sont assis deux cabines derrière nous. Il fixe un instant, puis arrache ses mains de la table. La motte de son annulaire capte la lumière, me rappelant la torture que je cache si souvent quand nous sommes ensemble. Il fouilla dans sa poche, vif de peur, et remet son alliance en platine à son doigt. Mon cœur est en ruine. Nous recevons la facture et payons notre nourriture inachevée. Dehors, il s'excuse. Je ne dis rien et rentre seul chez moi en larmes.

Plus de YourTango: 6 façons dont le mariage moderne est une imposture (selon un polyamoureux)

On pourrait penser qu'après trois ans avec un homme marié, je serais habituée à ça.

Mais ça pique toujours autant que la première fois que nous avons rencontré un parent à lui et que j'ai dû « me cacher derrière les oranges » à l'épicerie. En vérité, c'était un événement rare. Peut-être que ça a aggravé les choses ? Je ne saurai jamais avec certitude. Je suppose que la faute est la mienne. Si je n'avais jamais laissé les choses progresser, je ne sentirais pas la douleur me serrer le cœur quand nous avions besoin de déguiser notre relation ou ressentir la jalousie quand il rentrait chez sa femme, comme il le faisait toujours.

Alors pourquoi je l'ai fait ? Pourquoi quelqu'un le fait-il ? Au début de tout cela, les avantages de la situation nageaient joyeusement dans mon esprit. Imaginez la liberté ! Imaginez l'absence de responsabilité engagée ! J'étais une femme sûre d'elle et confiante et je n'étais pas disposée à compromettre ma vie pour une relation et tout ce qui l'accompagnait. Comme la plupart des femmes modernes, je sentais que je n'avais besoin d'un homme que pour une chose, et un style de vie couplé n'était pas cette chose. Alors je me suis dit, qui de mieux qu'un homme marié ? De plus, un homme marié avec des enfants ! Il avait ses responsabilités avec sa femme et sa famille. Il n'y aurait pas de lendemains gênants, pas d'appels téléphoniques ou de SMS constants. Je pouvais avoir tout l'espace que je voulais et je n'entendrais aucune plainte de sa part. Ce serait facile et sans stress.

Mais ce qui a commencé comme une simple relation sans attache (ou du moins l'illusion d'une relation) a évolué vers bien plus. Vous ne pouvez jamais avoir votre gâteau et le manger aussi. Peut-être que c'était la secousse électrique que nous avons tous les deux ressentie lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois et que nous nous sommes serré la main ou peut-être que c'était notre compréhension mutuelle des problèmes de l'autre. Quoi qu'il en soit, nous avons grandi en nous appuyant les uns sur les autres. Nous sommes devenus la référence l'un de l'autre lorsque l'un de nous avait besoin de soutien. Et l'amitié décontractée avec avantages s'est transformée en une relation bienveillante et aimante. Je pouvais voir l'aurore danser dans ses yeux quand il me voyait, et il pouvait voir l'étincelle dans les miens. Nous nous connaissions de fond en comble, nos vies étaient si étroitement liées que nous étions difficiles à distinguer.

Plus de YourTango : Aïe ! 7 indices géants que votre relation est vouée à l'échec

Mais je ne comptais pas sur les pièges de ce type de relation.

Je pensais avoir tout compris. Je ne m'attendais pas à grandir pour avoir besoin de lui. Je ne m'attendais pas à le manquer quand nous n'étions pas ensemble, je ne m'attendais pas à devenir si attaché à ses enfants qu'ils se sentaient comme une famille, et je ne m'attendais certainement pas à tomber amoureux. Ou qu'il tombe amoureux de moi. Ce que je pensais pouvoir être quelque chose de simple a fini par être un facteur de stress. Nous avons dû nous cacher. Notre temps ensemble était constamment écourté pour que sa femme ne le découvre pas. J'étais jalouse et en colère et follement amoureuse, et parfois, si blessée que je pouvais à peine tenir debout. Je déteste être deuxième en ligne, pourtant je l'étais. Il me racontait de grandes histoires sur la façon dont nous serions ensemble à temps plein un jour. Il la quitterait et serait avec moi. Une petite partie de moi le croyait, mais le reste de moi savait mieux. Pourtant je suis resté. Nous avions une connexion si intense que j'étais convaincue que vivre sans lui serait bien pire que d'endurer l'agonie de partager mon homme. Comme presque tout le reste de ma vie, notre relation était ponctuée de paroles de chansons qui, selon moi, décrivaient notre situation.

Sugarland, "Reste": C'est trop douloureux d'avoir à supporter / d'aimer un homme que vous devez partager. Les naufrageurs, "Laissez les morceaux": Tu dis que tu ne veux pas me blesser, que tu ne veux pas voir mes larmes / alors pourquoi es-tu toujours là à me regarder me noyer… Tu ne te décides pas / me tue et perds du temps. Nickel Creek, "J'aurais dû savoir mieux": Ton amour m'a causé des ennuis depuis le jour où nous nous sommes rencontrés / tu as gagné chaque main, j'ai perdu chaque pari. Zac Brown Band, « Temps plus froid » : Et se demande si son amour est assez fort pour le faire rester / Les feux arrière lui répondent / Brille à travers la vitre.

Les écouter m'a fait me sentir mieux. Cela m'a rassuré que quelqu'un a vécu les mêmes choses que moi, que je n'étais pas seul dans ma torture. Mais même à travers la musique, je pouvais sentir que les choses commençaient à s'effondrer. J'ai commencé à être obsédé par sa vie avec elle. Que faisaient-ils? Où allaient-ils ? S'amusait-il plus avec elle qu'avec moi ? Qu'est-ce qu'elle avait de si génial de toute façon ? Notre amour l'un pour l'autre est resté fort, mais la relation s'était effondrée. Je savais ce que je devais faire, autant que j'essayais de l'ignorer.

Plus de YourTango: The Smokin' Hot Night Mon mari et moi faisions semblant d'être des étrangers

Un soir de mars inhabituellement chaud, je l'ai terminé.

Le froid avait quitté l'air et le printemps entrant m'a rempli de puissance et de motivation pour faire la chose la plus difficile que je savais devoir faire. Mes larmes sont tombées aussi vite que le premier orage de l'année.

"Qu'est-ce que tu dis?" il m'a demandé. "Je pense que je vais rompre avec toi," dis-je.

"Peut-être que tu devrais y penser davantage," insista-t-il. Je lui ai dit : "Je n'arriverai pas à une conclusion différente. C'est fini."

Et c'était tout. Il n'y avait aucune pompe et circonstance. Juste la froide vérité. Nous avons parlé avec parcimonie au cours des prochains jours et cela s'est finalement estompé jusqu'à l'absence de communication. En silence, mon monde se terminait. J'ai renoncé à l'amour, à la vie. Je suis resté au lit toute la journée et je n'ai pas mangé. Mes amis et ma famille étaient coincés. Ils ne savaient pas ce qui se passait ; tout ce qu'ils savaient, c'était ma dépression apparemment inutile. J'ai fait des allers-retours au travail au milieu de discussions de conseil, d'étreintes provisoires et de tentatives pour me forcer à manger. En fin de compte, j'étais toujours brisé. La seule chose pire que de porter un poids aussi lourd seul, c'est de le porter soi-même.

Plus de YourTango : 10 questions cruciales auxquelles votre futur mari DOIT être capable de répondre

Et puis il a appelé.

Il voulait que je sache que sa femme savait tout. Qu'il m'aimait et ne pouvait pas fonctionner sans moi. Mais il n'était pas prêt. Puis-je attendre, s'il vous plaît. Il avait besoin de moi. Il serait avec moi quand ses enfants reprendraient l'école. Il serait avec moi en septembre. Oui, bien sûr, j'attendrais. Il était mon amour.

Les mois suivants furent un tourbillon d'exaltation et de doute. Nous étions ensemble presque tous les jours, aussi ensemble qu'une relation cachée vous permet de l'être. Il a parlé de rêves à long terme, de notre future maison et des voyages que nous ferions et éventuellement d'avoir des enfants. Mon cœur le désirait et voulait lui faire confiance. Mon cerveau savait mieux. Je suis resté assis, m'accrochant à l'espoir, et je l'ai regardé alors qu'il achetait de nouveaux meubles avec sa femme. Ils ont une nouvelle voiture. Il a embauché un paysagiste et a commencé les réparations de sa maison. Je suis devenue une petite amie du lundi au vendredi, de neuf heures à cinq heures. Pendant ces quarante heures par semaine que sa femme travaillait, il était à moi. Il m'aimait et m'adorait et parlait de notre avenir. Mais septembre arriva et septembre passa. Le soleil et la lune se levaient et tombaient. Et j'étais toujours seul.

Il m'a dit que nous serions ensemble en septembre. Alors chaque premier septembre, j'attends. Je vais au même restaurant Greasy Spoon et je l'attends. Pour mon amour. Et au fil des années, mon espoir ne faiblit pas. Il reste naïvement fort. Peut-être qu'un jour, après tout le temps perdu, il me rejoindra et mon mois de septembre viendra.

Plus de YourTango : 5 raisons réelles (et absolument choquantes) pour lesquelles les hommes embauchent des prostituées

Cet article est paru à l'origine comme Je suis l'autre femme et aimer votre mari me fait mal aussi sur YourTango.com

Avis pour