Pourquoi demander à votre rendez-vous si elle est "assez bizarre" n'est vraiment pas OK

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• Anxiété pendant des jours
• Non, je ne suis pas "juste confus"
• Avis pour

Quand j'ai eu mon premier rendez-vous avec une femme, j'avais 22 ans. J'étais en stage à New York pour l'été, et sur les conseils d'un mentor, j'ai créé un compte OKCupid alors que je commençais à explorer la vie queer au-delà de mon cercle du Midwest. .

À peine sorti, je n'étais pas vraiment assez à l'aise pour envoyer le premier message, alors j'ai fait la chose que je trouve maintenant extrêmement ennuyeuse : j'ai attendu que quelqu'un m'envoie un message. Après quelques jours, quelqu'un l'a fait, et elle n'a pas perdu de temps pour m'inviter à sortir. Nous avons pris rendez-vous pour un petit bar de l'Upper West Side - pas exactement une Mecque queer, bien qu'il n'y ait pas de pénurie de bébés et de grands-parents - près de l'endroit où je restais pour l'été. (Connexe : Les meilleures applications de rencontres pour les amateurs de santé et de remise en forme)

J'ai attendu dans le bar exigu avant de décider de m'asseoir dehors et de croiser mes jambes moites d'avant en arrière avant qu'elle ne se montre enfin. La première chose que j'ai remarquée était les manches de tatouages ​​couvrant ses deux bras. À l'époque, j'étais sans encre avec une frange très épaisse et sombre de Zooey Deschanel sur mon front. J'ai enfilé nerveusement ma courte robe noire en perles Zara alors que je me levais pour la saluer, et nous avons bavardé avant qu'elle me regarde de haut en bas et me dise quelque chose qui reste l'un des seuls vrais détails dont je me souvienne à propos de la date : "Alors, à quel point es-tu gay-vraiment?" (Connexe: Comment "Coming Out" a amélioré ma santé et mon bonheur)

A l'époque, je ne savais pas comment répondre à la question. Je ne savais pas vraiment ce que cela signifiait, tout d'abord. Voulait-elle que je sorte l'échelle de Kinsey et que je montre un nombre ? Étais-je censé lui prouver le nombre de fois que j'avais regardé et revu le baiser d'Allison Janney/Meryl Streep de Les heures? Voulait-elle que j'aille me raser la moitié de la tête là, que j'enfile une paire de Birkenstocks et que j'enfile de la flanelle ? Extraire une sorte de preuve qualitative de mon homosexualité semblait absurde, et j'étais perplexe.

Anxiété pendant des jours

Au cours des quelques années qui ont suivi, j'étais nerveux à chaque fois que je sortais avec un rendez-vous. Me répéterait-on, maintes et maintes fois, que je n'étais pas assez ? Ça n'a jamais été aussi mauvais que la première fois, mais j'ai gardé les comparaisons dans ma tête. Je me demandais si mes rendez-vous avaient l'air "plus bizarres" que moi ou s'ils décideraient que mon expérience et mon apparence me rabaissaient. Je partais pour un rendez-vous et j'avais tellement d'anxiété avant de sortir que je ne pouvais même pas penser à m'amuser. (Connexe : C'est vrai : les applications de rencontres ne sont pas idéales pour votre estime de soi)

Beaucoup de mes amis ont le même genre d'histoire à raconter à propos d'un premier rendez-vous ou d'une interaction dans la communauté queer. Si nous nous habillons avec des vêtements de femme, que nous nous identifions comme bisexuels ou que nous pataugeons simplement dans un nouveau territoire de rencontres, les gens remettent en question notre légitimité dans cet espace.

Mon amie Dana s'est mariée avec une femme l'année dernière et sa femme était sa première petite amie. Quand elle et son petit ami ont rompu au début de 2017, elle a configuré ses applications de rencontres uniquement pour les femmes parce qu'elle ne voulait pas sortir avec des hommes à l'époque. Elle était ravie d'explorer cette nouvelle partie de sa sexualité et de rencontrer d'autres femmes queer. Mais les dates, comme beaucoup de dates queer ont tendance à faire, sont devenues très personnelles assez rapidement. À chaque fois, elle se tendait, se préparant aux questions sur son histoire de rencontres qu'elle savait venir.

"J'étais vraiment anxieuse de ne pas être" assez queer ", m'a-t-elle dit. "C'était comme sortir à nouveau mais à l'envers. En fait, d'une certaine manière, j'ai trouvé cela plus effrayant parce que je ne voulais pas être rejeté par la communauté avec laquelle j'essayais de me connecter et de faire partie, ayant été enfermé pendant si longtemps. »

Non, je ne suis pas "juste confus"

J'ai été dehors pendant tout le temps que j'ai vécu à New York. J'ai une grande communauté d'amis queer, et je sors suffisamment de la scène queer locale pour reconnaître les mêmes personnes encore et encore lors de fêtes (parfois, cela ressemble à une version encore plus gaie de Poupée russe). Il n'y a pas souvent de moments où je rencontre quelqu'un de nouveau qui me met mal à l'aise par rapport à la façon dont je me présente ou me demande depuis combien de temps je suis « absent ». Mais il y a eu un moment là-bas, quand j'avais 23 ans et que je venais de rompre avec ma première petite amie, qui avait plusieurs tatouages ​​​​de bras durs, de longs cheveux Haim et pouvait battre n'importe qui à L mot Anecdote, que je pensais qu'il y avait peut-être une part de vérité dans ce sentiment "pas assez gay", et je me demandais si je devais en faire plus.

J'ai commencé à porter plus de bonnets et j'ai acheté quelques chemises en flanelle chez Uniqlo que je portais en grande rotation. Et dès que je me suis fait tatouer, je me suis assuré de le montrer le plus possible. Mon amie Emilie se souvient d'avoir fait la même chose après des conversations avec des gens qui lui ont dit qu'elle était "juste confuse" à cause de la manière féminine dont elle s'habillait ou de ses fréquentations.

"J'ai réalisé que je me transformais pour essayer de m'adapter à ce que les gens ont besoin de voir des homosexuels, et donc j'étais loin de qui je suis réellement et de la façon dont je voulais que les gens me voient", a-t-elle déclaré.

Le moment où vous commencez à vous éloigner de vous-même mérite un petit coup de semonce. J'aimais mes nouvelles chemises boutonnées et je me suis débarrassée de certaines des choses à froufrous dans mon placard qui ne me ressemblaient vraiment pas. Mais il y a des moments où je veux toujours porter la grande robe de bal pour couvrir le tapis rouge du Met Gala, ou entrer dans le Cubbyhole Bar de New York après le travail tout en portant une robe d'été fleurie légère et aérienne. Et quiconque me fait prouver ma carte bizarre à la porte n'est pas quelqu'un qui mérite mon temps.

Je promets que dans les cinq minutes suivant notre conversation, je ne parlerai que de mes fantasmes sexuels avec Rachel Weisz, et vous ne vous poserez pas la question de toute façon.

Avis pour