Coparentalité avec un narcissique: conseils pour le faire fonctionner

Contenu

• Les défis de la coparentalité avec un narcissique
• Conseils pour la coparentalité avec un narcissique
• Établir un plan parental parental légal
• Profitez des services judiciaires
• Maintenez des limites fermes
• Parent avec empathie
• Évitez de dire du mal de l'autre parent devant les enfants
• Évitez les disputes émotionnelles
• Attendez-vous à des défis
• Tout documenter
• Envisagez de conseiller
• Garder une perspective sur les conflits
• Essayez la parentalité parallèle
• Quand prendre des mesures supplémentaires
• À emporter

La parentalité est un travail difficile. La coparentalité peut être encore plus intimidante. Et si vous coparentalité avec un narcissique, eh bien, cela peut parfois sembler presque impossible.

Respirez profondément. Bien que vous puissiez être lié à cette personne par le biais de vos enfants pendant ce qui semble éternel, vous pouvez établir des limites et trouver du soutien pour rendre la tâche un peu moins exaspérante.

Les défis de la coparentalité avec un narcissique

La coparentalité à elle seule entraîne des défis uniques qui nécessitent une réflexion coopérative pour les surmonter. Des choses comme partager le temps pour la garde ou les vacances peuvent être difficiles, même pour les parents les plus agréables.

Si vous pouvez coopérer, cela rend la situation bien meilleure pour toutes les parties concernées, en particulier les enfants. Mais, comme vous le savez peut-être déjà, les narcissiques peuvent être l'opposé de la coopérative.

Les personnes atteintes d'un trouble de la personnalité narcissique ont tendance à avoir:

• un sentiment d'importance gonflé
• un besoin excessif d'attention
• une histoire de relations turbulentes
• un manque fondamental d'empathie pour les gens qui les entourent.

Toutes ces choses sont directement en contradiction avec les traits nécessaires pour une parentalité positive et une bonne dynamique familiale.

En fait, Melanie Tonia Evans, auteur de «You Can Thrive After Narcissistic Abuse», explique que votre ex peut même essayer d'utiliser vos enfants contre vous. Semble familier? Elle explique en outre qu'avec les conflits, vous pouvez rencontrer un certain nombre d'autres défis lors de la coparentalité avec un narcissique, notamment:

• ne pas accepter la garde et autres arrangements
• n'agissant pas gentiment ou agréablement pour le bien de votre enfant
• interférer avec la routine, les rendez-vous et les effets personnels de votre enfant

Vous pouvez voir un fil conducteur parmi ces défis - et c'est le besoin de contrôle du narcissique.

Bien que cela puisse être frustrant à gérer, à moins qu'il y ait des abus ou une autre raison majeure de garder votre ex loin de votre enfant, c'est généralement une bonne chose d'essayer de trouver un moyen de faire fonctionner la situation avec les deux parents dans la vie de l'enfant. .

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Conseils pour la coparentalité avec un narcissique

Mais Comment faire fonctionner la situation? Eh bien, il existe de nombreuses façons de reprendre le contrôle de la coparentalité.

Établir un plan parental parental légal

Les narcissiques peuvent vouloir être dans l'image autant que possible. Si vous concluez un plan parental parental ou un accord de garde, vous aurez tout par écrit. De cette façon, si votre ex commence à exiger plus de temps ou à essayer de manipuler certaines situations, cela est officiellement appliqué par une partie en dehors de votre relation.

Un plan peut inclure des éléments comme qui paie les frais médicaux (ou qui paie quel pourcentage), les horaires de visite pour la vie quotidienne et les horaires de visite pour les vacances. Tout ce qui est couvert par votre accord de garde doit être écrit et détaillé afin qu'il n'y ait absolument aucune zone grise qui pourrait être exploitée.

De toute évidence, travailler avec un avocat est une dépense, mais l'établissement d'un plan juridique peut aider pour la durée de vos années de coparentalité.

Profitez des services judiciaires

Un tuteur ad litem (GAL) est une personne (neutre) nommée par le tribunal qui veille à «l’intérêt supérieur de l’enfant». Vous pouvez demander qu’un soit nommé.

Le tuteur se familiarise avec votre enfant et sa situation et fait des recommandations au tribunal en fonction de ses besoins. En ce qui concerne la coparentalité, cela peut inclure des choses comme l'endroit où votre enfant passera la plupart de son temps ou combien de contacts un enfant devrait avoir avec l'un ou l'autre des parents.

Les médiateurs, d'autre part, servent d'intermédiaire pour la communication et la résolution entre les parents. Dans certains endroits, ils font partie intégrante des litiges relatifs à la garde alors que dans d'autres, leur assistance est facultative.

Ils peuvent aider à résoudre tout problème qui vous a amené, vous et votre ex, devant les tribunaux. Ils ne donnent ni ordres ni conseils. Au lieu de cela, les parents décident du plan parental tout en travaillant avec des médiateurs. Ce plan est ensuite présenté à un juge et finit par être ordonné par le tribunal.

Maintenez des limites fermes

Les narcissiques se nourrissent des réactions qu'ils obtiennent des autres - bonnes ou mauvaises. L'établissement de limites est un moyen de limiter la capacité de votre ex à vous faire virer.

Par exemple, vous pouvez suggérer de ne communiquer que par SMS ou par e-mail. De cette façon, vous avez le temps de réagir avant de répondre aux demandes et autres communications qui vous parviennent. Il vous aide également avec la documentation, que nous couvrirons dans une minute.

Ces limites peuvent également s'étendre à la relation de votre ex avec votre enfant. Si votre accord ordonné par le tribunal le permet, envisagez de prévoir des heures précises pendant lesquelles votre ex peut appeler pour parler à votre enfant pendant les visites. Et respectez vos armes. Le narcissique ne répond peut-être pas bien au fait de fixer des limites au début, mais - avec le temps - vous constaterez qu'elles sont nécessaires et oh-si utiles.

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Parent avec empathie

Il peut être difficile d'éviter de se laisser entraîner dans les drames de la coparentalité, mais faites de votre mieux pour vous souvenir de votre enfant dans tout cela. Être parent avec empathie signifie se mettre à la place de son enfant et réagir aux situations de manière à tenir compte de ses sentiments avant tout.

Vous pouvez également aider votre enfant à reconnaître ses propres sentiments - que ce soit de la tristesse, de la frustration ou de la colère. S'ils savent ce qu'ils ressentent, ils peuvent mieux en parler et traverser des moments difficiles. Et gardez à l'esprit que votre enfant n'obtient probablement pas ce type de modélisation positive ou de compréhension de la part de son parent narcissique, c'est donc doublement important.

Évitez de dire du mal de l'autre parent devant les enfants

Parallèlement à cela, c'est une bonne idée de garder le conflit avec votre ex et les injures spécifiques ou autres plaintes pour vous-même (ou peut-être un ami de confiance, un membre de la famille ou un thérapeute). Ranter met simplement votre petit au centre de quelque chose dont il n'a pas demandé à faire partie. Cela ajoute du stress et la pression de prendre parti.

Évitez les disputes émotionnelles

Encore une fois, essayez de garder les émotions hors du mélange. Votre ex est susceptible de se réjouir de vous voir très anxieux ou contrarié. Ne leur donnez pas la satisfaction. Et quand il s'agit d'arguments, évitez d'utiliser votre enfant comme intermédiaire, négociateur ou autrement pour recueillir des informations. Gardez les choses entre vous et votre ex.

Si cela est particulièrement difficile à maîtriser, essayez de traiter vos communications avec votre ex comme un travail. Vous n'avez pas à vous mettre d'accord sur tout, mais vous devez travailler ensemble. Cet état d'esprit peut vous aider à vous muscler à travers des discussions difficiles et à réduire le conflit au minimum.

Attendez-vous à des défis

Recadrer vos attentes peut également aider. Si vous vous trouvez dans différentes situations parentales en attendant un retour en arrière, vous risquez d'être moins choqué ou stressé lorsque des problèmes surviennent. Alternativement, vous pourriez être agréablement surpris si quelque chose se passe relativement facilement.

N'oubliez pas: la coparentalité peut être difficile même si les parents sont généralement d'accord. Bien que certaines situations puissent être particulièrement difficiles à gérer avec un narcissique, certaines d'entre elles ne sont qu'une partie de l'adaptation à la nouvelle norme.

Tout documenter

Notez tout. Ou gardez un journal numérique des choses que vous jugez importantes. Il peut s'agir des dates et heures auxquelles votre ex n'accordera pas la visite convenue ou tout abus / négligence que vous soupçonnez. Tout ce qui ne vous semble pas correct ou qui n'est pas exécuté comme vous l'avez convenu doit être enregistré si vous voulez agir.

Vous voudrez peut-être même amener une personne impartiale (un voisin, par exemple) pour servir de témoin à ce que vous décrivez, comme des ramassages / restitutions tardives ou ignorées. Toutes les preuves que vous recueillez peuvent être utilisées devant le tribunal pour vous aider avec la garde. Aucun détail n'est trop petit.

Envisagez de conseiller

Si cela devient trop lourd à gérer par vous-même, contactez-nous. Un thérapeute agréé peut vous aider à résoudre les problèmes et à trouver des solutions à ces scénarios particulièrement impossibles. Le simple fait de parler de vos sentiments avec une personne neutre peut vous aider à prendre du recul et à réévaluer votre situation.

Et la thérapie n'est pas non plus une mauvaise idée pour votre enfant. Les sentiments de votre enfant au sujet du divorce sont probablement différents des vôtres. Vous pourriez essayer de trouver des groupes à travers votre école ou communauté locale pour les enfants du divorce. Au-delà de cela, si vous remarquez que votre petit est en train de jouer ou a des moments particulièrement difficiles, demandez à votre pédiatre une recommandation à un thérapeute pour enfants ou adolescents.

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Garder une perspective sur les conflits

Même dans les pires moments, assurez-vous de reconnaître ce que vous affrontez. Sous cet extérieur de confiance audacieuse, le narcissique est en fait extrêmement sensible aux critiques et a probablement une très faible estime de soi. Vos conflits concernent beaucoup moins les situations actuelles et beaucoup plus l'ego.

Le savoir est la moitié de la bataille. Ce qui est important, c'est que vous restiez sain d'esprit et que votre enfant reste en sécurité. Défendez votre enfant et gardez ses intérêts au plus près de votre cœur. À long terme, détourner l'attention de tous les guignols et maintenir vos efforts sur ce qui est vraiment important ne fera que renforcer votre relation avec vos enfants.

Essayez la parentalité parallèle

Lorsque tout le reste échoue, vous pouvez envisager la parentalité parallèle, ce qui n'est pas la même chose que la coparentalité. Ce type d'arrangement vous permet de cesser autant que possible d'avoir des contacts avec votre ex. Dans des situations particulièrement toxiques, la parentalité parallèle permet à chaque parent d'être parent comme il le souhaite lorsque l'enfant est sous sa garde.

De quoi ça a l'air? Les parents n'assistent pas à des choses comme des concerts scolaires, des événements sportifs ou des conférences parents-enseignants ensemble. Vous choisirez également probablement des endroits neutres pour les prises en charge / restitutions lors des visites. La communication ne se produit que lorsqu'elle est absolument nécessaire. Bien que cela puisse sembler plutôt tumultueux pour l'enfant, il ne faut pas se quereller entre les parents de l'équation, ce qui peut être bénéfique.

Encore mieux, peut-être avec suffisamment de distance, vous et votre ex pourrez éventuellement construire une meilleure communication et coopération.

Quand prendre des mesures supplémentaires

Si votre ex est devenu agressif émotionnellement ou physiquement, le moment est venu d'agir. Faites tout ce que vous pouvez légalement pour retirer vos enfants de leurs soins. Et si vous ne savez pas quoi faire en premier, demandez de l'aide partout où vous pouvez l'obtenir (conseillers, avocats, famille, amis, etc.).

La priorité est de placer votre enfant dans un environnement sûr. Et cela peut signifier faire des visites sous surveillance via une ordonnance du tribunal. C'est là que la documentation entre en jeu. Si vous pouvez fournir des documents sur la violence physique ou émotionnelle, la négligence ou toute autre préoccupation - cela aidera votre cas.

Appelez le département des services familiaux et de protection de votre État ou la hotline nationale contre la violence domestique (1−800−799−7233) pour plus d'informations. N'hésitez pas à contacter le 911 ou vos services d'urgence locaux si vous êtes dans une situation dangereuse et que vous devez sortir rapidement.

À emporter

La coparentalité avec un narcissique peut sembler la chose la plus impossible qui soit.

Ajustez votre approche de manière à vous permettre de mieux contrôler ce que vous pouvez. Ne nourrissez pas le besoin incessant de votre ex de vous exciter. Contactez votre système d'assistance pour obtenir de l'aide et n'hésitez pas à contacter les services d'assistance qui sont en place par le biais des tribunaux et de votre communauté locale.

Par-dessus tout, gardez la communication ouverte avec votre enfant - et continuez de respirer. Tu peux le faire.