Êtes-vous seul ou solitaire?

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Il n'est pas surprenant que nous soyons de plus en plus nombreux à nous retrouver un peu seuls. Nous ne connaissons pas nos voisins, nous faisons du shopping et socialisons sur Internet, nous semblons ne jamais avoir assez de temps pour nos amis, nous nous entraînons en solo avec des écouteurs qui gardent le monde à l'écart, nous sautons d'un travail à l'autre, d'une ville à l'autre.

"Beaucoup de gens se retrouvent aujourd'hui seuls", déclare Jacqueline Olds, M.D., professeure adjointe de clinique de psychiatrie à la Harvard Medical School et co-auteur du livre. Vaincre la solitude au quotidien (Birch Lane Press, 1996). "Le fait que les gens bougent beaucoup plus et aient si peu de temps à consacrer au maintien de leurs liens sociaux finit par être une sorte de catastrophe."

Nous avons même tendance à vivre seuls : en 1998, l'année la plus récente pour laquelle des données sont disponibles, 26,3 millions d'Américains vivaient seuls, contre 23 millions en 1990 et 18,3 millions en 1980. Notre culture américaine met l'accent sur l'importance de l'individualisme, de l'indépendance , l'autonomie. Mais à quel prix ? Ce sont les mêmes traits qui peuvent conduire à moins de connexions avec d'autres personnes.

Aujourd'hui, dit Olds, beaucoup d'entre nous semblent souffrir d'une trop grande indépendance. Comme exemple extrême, elle cite les deux adolescents qui ont mis le lycée Columbine sur la carte. Chacun d'eux semblait être des gens très seuls, dit-elle, "et ils étaient toujours en marge; personne ne les a jamais vraiment acceptés".

Un phénomène plus courant est le suivant : lorsque vous êtes au lycée et à l'université, vous êtes entouré de nombreux amis potentiels. Partout où vous regardez, vous trouvez des personnes de votre âge avec des antécédents, des intérêts, des objectifs et des horaires similaires. Amitiés et associations ont le temps de gélifier. Mais une fois que vous quittez la familiarité de l'école et que vous entrez dans le monde des adultes - parfois dans une nouvelle ville, avec un nouveau travail stressant au milieu de toutes nouvelles personnes - il devient plus difficile de trouver des amis.

Le stigmate de la solitude

"Personne ne veut admettre qu'il se sent seul", dit Olds. "La solitude est quelque chose que les gens associent aux perdants." Même dans l'intimité d'une séance de thérapie, dit Olds, ses patients ne veulent pas admettre qu'ils se sentent seuls. "Les gens viennent en thérapie en se plaignant d'une faible estime de soi, alors que le problème est en fait la solitude. Mais ils ne veulent pas le facturer comme tel parce qu'ils sont gênés. Ils ne voudraient jamais que quiconque sache qu'ils étaient seuls, et Je n'ai aucune idée que beaucoup d'autres personnes se sentent seules aussi."

La solitude est un tel stigmate, en fait, que les gens l'admettront dans des sondages anonymes, mais lorsqu'on leur demandera de donner leur nom, ils choisiront plutôt d'admettre qu'ils sont autosuffisants, pas seuls. Cependant, admettre que vous êtes seul – et savoir que la solitude est très courante – peut être la première étape vers la résolution du problème. Votre prochaine étape consiste à essayer de rencontrer des personnes avec lesquelles vous avez quelque chose en commun.

Nous sommes plus seuls, mais à peine seuls

Établir de nouvelles relations en tant qu'adulte n'est pas aussi facile que lorsque vous étiez plus jeune, comme en témoignera Carol Hildebrand de Wellesley, Massachusetts. Il y a quelques années à peine, alors qu'elle était au début de la trentaine, Hildebrand s'est retrouvée assez seule car nombre de ses amis de randonnée et de camping se mariaient et avaient des enfants.

"Mes amis n'avaient plus le temps de faire du camping d'hiver", explique Hildebrand, rédacteur en chef d'un magazine de technologie commerciale dans la région de Boston. "Leurs vies avaient changé. Je manquais d'amis qui étaient encore célibataires et qui avaient du temps pour moi", dit Hildebrand.

Beaucoup d'entre nous dans la trentaine ont vécu la même expérience. Mais il n'est pas impossible de se faire de nouveaux amis, il suffit de savoir où chercher. Voici quelques conseils sur la façon de vous connecter avec les autres et d'approfondir les liens que vous avez déjà :

1. Demandez une petite faveur. "La plupart des Américains répugnent à demander des faveurs et à commencer un cycle réciproque d'entraide", explique Olds de Harvard. Mais si, par exemple, vous « empruntez du sucre » à votre voisine, elle sera plus susceptible de vous demander d'arroser ses plantes lorsqu'elle est absente. Au fil du temps, vous en viendrez à compter l'un sur l'autre pour d'autres faveurs (un trajet jusqu'à l'aéroport ?) et une amitié pourra se former.

2. Peut-être que votre compagnon ou ami idéal ne devrait pas être un noctambule hétérosexuel de 28 ans, diplômé d'université, qui aime Lyle Lovett, la cuisine vietnamienne et le kayak de mer, tout comme vous. Vous limiter à une copie carbone de vous pourrait signifier passer à côté de bons amis. Soyez ouvert aux amitiés avec des personnes d'autres âges, origines religieuses, races, goûts, intérêts et orientations sexuelles.

3. Beaucoup de femmes se sentent seules parce qu'elles n'ont aucun intérêt à occuper leur temps seul. Adoptez un passe-temps que vous pouvez pratiquer en solo - peinture, couture, natation, piano, écriture dans un journal, apprentissage d'une langue étrangère, randonnée, photographie (tout le monde aime faire quelque chose) - pour vous sentir plus confortable quand vous êtes seul. Et rappelez-vous ceci : plus vous avez de passe-temps, plus vous aurez de chances de partager des intérêts communs avec les autres et plus vous serez intéressant pour de nouveaux amis.

4. Tout projet partagé est susceptible de mener à l'amitié, alors choisissez une cause en laquelle vous croyez et commencez à planifier. Rejoignez une campagne politique locale ou un groupe environnemental ; collecte de fonds pour un organisme de bienfaisance; organiser un 10k ; former une coopérative de garde d'enfants avec d'autres mères; bénévole pour un service communautaire, comme apprendre à lire aux enfants ou nettoyer les parcs locaux. Vous êtes susceptible d'établir des liens plus profonds lorsque vous fréquentez des personnes partageant les mêmes idées.

Souvenez-vous aussi de ceci : se faire des amis prend du temps, alors choisissez un projet à long terme. (Vous pouvez également suivre un cours ou rejoindre un club - art, sport, théâtre, tennis, peu importe - où vous rencontrerez des gens qui partagent vos intérêts.)

5. Demandez à quelqu'un de votre cours de yoga (ou de votre bureau ou immeuble d'appartements...) de prendre un café. Si elle dit non, demandez-lui si elle aimerait y aller une autre fois. Si elle vous dit qu'elle est tout simplement trop occupée, ne supposez pas qu'elle s'excuse parce qu'elle ne vous aime pas. Elle est peut-être trop occupée pour se faire de nouveaux amis. Passez à quelqu'un d'autre et ne prenez pas ce rejet personnellement. Quoi que vous fassiez, commencez petit : n'invitez pas quelqu'un que vous venez de rencontrer à skier le week-end.

"C'est beaucoup plus facile pour toutes les personnes impliquées si cela va assez lentement", déclare Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., éducatrice en santé mentale et auteure de Le cahier d'exercices sur la solitude (New Harbinger Publications, 2000). "Beaucoup de gens ont des problèmes de confiance. Ils ont déjà été blessés d'une manière ou d'une autre par quelqu'un, alors ils reculeront devant des amitiés qui se construisent trop rapidement."

6. Il existe un groupe de soutien pour tout le monde : les nouvelles mères, les parents célibataires, les alcooliques, les propriétaires de petites entreprises, les diabétiques et les mangeurs excessifs, pour n'en nommer que quelques-uns. Rejoignez-en un. S'il existe un groupe qui soutient vos besoins ou vos intérêts, essayez-le. Olds suggère les Toastmasters, qui ont des chapitres dans presque toutes les villes des États-Unis. Les participants se réunissent régulièrement pour pratiquer leur prise de parole en public. Toastmasters attire des gens de tous âges et de tous horizons, et c'est peu coûteux.Vous pouvez rencontrer des gens merveilleux de cette façon, dit Olds. Regardez sur le Web ; ou si vous ne trouvez pas le bon groupe, envisagez de créer le vôtre.

7. Cherchez un thérapeute pour renforcer votre estime de soi. "Les personnes qui se sentent mal dans leur peau ont tendance à avoir du mal à tendre la main, à se faire des amis et à être avec les autres, elles ont donc tendance à être assez seules", explique Copeland. Si c'est vous, trouvez un thérapeute qui peut vous aider à vous voir différemment.

Quant à Carol Hildebrand, elle a cherché de nouvelles connexions à deux endroits. Tout d'abord, elle s'est jointe au Appalachian Mountain Club, qui parraine des randonnées et d'autres activités de plein air. Elle a commencé à faire des voyages - comme une randonnée en montagne de huit jours à travers la chaîne présidentielle dans le New Hampshire - où elle a rencontré des gens avec qui elle avait beaucoup de choses en commun, y compris un amour pour les grands espaces, en commun.

Plus tard, elle a accepté un emploi juste pour le plaisir de travailler quelques nuits dans un magasin de vêtements et d'équipements de plein air. Finalement, non seulement elle s'est fait de nouveaux amis randonneurs (et a obtenu des rabais intéressants sur le matériel), mais elle s'est aussi liée d'amitié avec quelqu'un qui partageait son intérêt pour le camping d'hiver - et qui est finalement devenu son mari.

Votre santé : les coûts d'une âme solitaire

Toutes les femmes ont besoin d'amis et de proches sur lesquels se fier, se confier, se sentir totalement à l'aise. Sans ces liens vitaux avec les autres, ce ne sont pas seulement nos esprits qui souffrent ; notre santé physique se détériore aussi.

Des recherches ont montré que les personnes ayant moins de quatre à six relations sociales satisfaisantes (avec la famille, les amis, le partenaire, les voisins, les collègues, etc.) sont deux fois plus susceptibles d'attraper un rhume et quatre fois plus susceptibles d'avoir une crise cardiaque.

En effet, la solitude peut provoquer des changements chimiques dans votre corps, ce qui vous rend plus vulnérable aux maladies, explique Jeffrey Geller, MD, chercheur sur la solitude et directeur de la médecine intégrative au Lawrence Family Practice Residency Program à Lawrence, Mass. les hormones de stress (comme le cortisol) qui suppriment le système immunitaire.

"Le manque de soutien social finit par exposer une personne à un risque de maladie grave à des niveaux statistiques équivalents au tabagisme, à l'obésité et au manque d'exercice", déclare Ronald Glaser, Ph.D., professeur de virologie moléculaire, d'immunologie et de génétique médicale à l'Ohio. Centre médical universitaire d'État.

Si vous êtes seul, voici comment votre corps - et votre esprit - peuvent souffrir :

* Vous aurez moins de capacité à combattre les infections et les maladies telles que le rhume, la grippe, les boutons de fièvre, l'herpès et d'autres virus.

* Vous aurez une plus grande sensibilité aux infections bactériennes et peut-être même au cancer.

* Vous êtes plus susceptible de souffrir de dépression.

* Vous êtes plus enclin à abuser de l'alcool et à vous suicider.

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