Emménager ensemble va-t-il ruiner votre relation ?

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Avant de nous marier, mon mari et moi nous sommes inscrits à ce qui semblait être une séance de thérapie de groupe avant le mariage, un séminaire d'une journée sur les secrets d'une union heureuse, avec des exercices de gestion des conflits et des conseils sexuels. Je me sentais comme l'étudiant vedette dans la salle - après tout, j'étais un éditeur de sexe - jusqu'à ce que notre instructeur commence à parler des dangers de la vie ensemble avant de dire « oui ». Sa preuve : des études vieilles de quelques décennies montrant que les couples qui cohabitaient avant le mariage étaient plus susceptibles de divorcer. J'ai discrètement jeté un coup d'œil dans la pièce, espérant apercevoir d'autres personnes avec l'expression coupable que je savais être maculée sur mon visage.

Mon mari et moi avons emménagé ensemble trois mois seulement avant de nous marier. Et, si vous parlez aux scientifiques qui étudient la cohabitation, nous l'avons fait pour les mauvaises raisons : j'en avais marre de conduire les vingt minutes jusqu'à chez lui, mon immeuble avait des punaises de lit, et j'économiserais près de mille dollars par mois . En d'autres termes, nous ne l'avons pas fait parce que nous ne pouvions pas supporter d'être séparés pendant encore 90 jours.

Ce que nous avions pour nous : nous étions déjà fiancés. Nous ne partagions pas d'adresse comme moyen de tester notre relation - ce qui est, selon Scott Stanley, Ph.D., codirecteur du Center for Marital and Family Studies de l'Université de Denver - à peu près la pire raison de se cacher en haut. "La raison [de vivre ensemble] est en fait assez importante", souligne-t-il. Dans une étude de 2009, son équipe a découvert que les personnes qui ont emménagé ensemble dans le cadre d'un « mariage à l'essai » avaient tendance à avoir une communication plus médiocre, des niveaux de dévouement inférieurs et une confiance moindre dans la force de leur lien.

Un point particulièrement délicat : lorsque vous emménagez ensemble - et que vous n'êtes pas encore sur la voie du mariage - vous déterminez simultanément qui doit nettoyer les toilettes et comment diviser votre loyer, tout en décidant si vous êtes en à long terme, dit Stanley. Traditionnellement, les couples n'ont pas à se partager les tâches jusqu'à ce qu'ils soient attelés, mais dans ce cas, vous franchissez deux obstacles majeurs en même temps, sans l'assurance d'une bague au doigt.

Si vivre ensemble n'est pas aussi heureux que prévu, la solution évidente est de simplement rompre. Le problème, c'est que c'est assez difficile à faire. "Beaucoup de gens pensent que vivre ensemble au préalable peut renforcer un mariage", déclare Anita Jose, Ph.D., psychologue clinicienne au Montefiore Medical Center. "Cependant, vivre ensemble signifie que les gens commencent à partager des animaux de compagnie, des hypothèques, des baux et d'autres choses pratiques qui rendent plus difficile la fin d'une relation qui aurait pu se terminer autrement."

Le résultat trop commun? Les couples malheureux restent sous le même toit et peuvent même éventuellement se marier, uniquement parce que cela semble la chose appropriée à faire après cinq ans de vie commune. Stanley a un nom pour ce phénomène : « glisser contre décider ».

Malgré ces découvertes effrayantes, des recherches récentes suggèrent que vivre ensemble n'est pas si mal - que certains couples cohabitants s'en sortent aussi bien que ceux qui ne partagent pas un lit jusqu'à ce qu'ils disent « oui ». Une étude australienne, publiée dans le Journal du mariage et de la famille, ont même constaté que vivre ensemble avant le mariage réduit le risque de séparation. Une explication : lorsque la majorité des couples non mariés dans un pays choisissent de vivre ensemble, les effets négatifs peuvent commencer à disparaître. "L'argument est que la cohabitation n'aurait jamais été risquée si elle avait toujours été acceptée - que ce n'est pas le fait de vivre ensemble qui nuit aux couples. C'est le stigmate du vivre ensemble. Les gens les méprisent", explique Stanley.

Cela dit, il pense toujours que les luttes liées au vivre ensemble - ou à l'absence de celui-ci - se résument à l'engagement. "La cohabitation ne vous dit rien sur l'engagement du couple", dit-il. "Mais s'ils sont fiancés ou planifient un avenir - il n'est pas nécessaire que ce soit le mariage - cela vous en dit long sur le couple." En d'autres termes, si vous avez déjà réfléchi à votre avenir ensemble, emménager ensemble ne nuira probablement pas à vos chances de réussir votre mariage. Des études montrent systématiquement que les couples fiancés qui vivent ensemble bénéficient des mêmes avantages - satisfaction, engagement, moins de conflits - que les personnes qui attendent le mariage pour emménager.

Alors, comment pouvez-vous vous assurer que vous faites partie des cohabitants qui finissent par devenir heureux ? "Plus de 50 pour cent des couples qui emménagent ne parlent pas de ce que cela signifie", explique Stanley. "Vous êtes ensemble quatre soirs par semaine, puis cinq, et vous laissez des vêtements supplémentaires, une brosse à dents, un chargeur d'iPhone. Ensuite, le bail de quelqu'un est terminé et tout d'un coup, vous vivez ensemble. Pas de discussion, pas de décision." Pourquoi c'est dangereux : Vous pouvez avoir des attentes totalement différentes, ce qui peut vous amener à être déçu, dit Jose. Avant de signer un bail, partagez franchement ce que vous pensez que le déménagement signifie : voyez-vous cela comme un pas vers l'autel ou simplement un moyen d'économiser de l'argent ? Ensuite, demandez à votre homme de faire de même. Si vous avez des points de vue totalement opposés, envisagez de partager une adresse, dit Stanley. Et avant de franchir le pas, décidez qui fait quelles corvées et comment vous allez gérer vos obligations financières, explique Stanley. Ce moment gênant où le serveur apporte votre chèque ? (« Est-ce que je paie la moitié ? ») Vous vivrez cette expérience dix fois lorsque la première facture d'électricité arrivera - et vous n'avez pas encore décidé qui paie quoi.

Quant à moi, un ancien cohabitant qui a fait les choses à moitié mal, à moitié bien, aux yeux des experts ? Un an et 112 jours après le début du mariage (oui, je compte), je peux dire avec plaisir que mon mari et moi ne sommes pas devenus l'une des statistiques dont nous avons été avertis dans notre classe prénuptiale. Nous avons survécu, et mieux encore, nous avons prospéré. En fait, après la lune de miel, j'ai découvert que nous pouvions simplement profiter de notre nouveau mariage, sans avoir à déterminer à qui appartenait le travail de ramasser la litière (le sien, BTW). Les problèmes de notre existence mutuelle étaient déjà réglés, ce qui ne nous laissait plus qu'à savourer notre bonheur conjugal.

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