C'est pourquoi ma maladie invisible fait de moi un mauvais ami

Contenu

• Parfois, je ne semble pas investi dans votre histoire ou votre vie
• Presque toujours, je ne retournerai pas vos e-mails, SMS ou messages vocaux
• Souvent, je ne me présente pas à vos événements sociaux
• Suis-je vraiment un mauvais ami? Je ne veux pas être

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Nos expériences et mes réactions peuvent être filtrées à travers des kilomètres de crasse dépressive, mais je m'en soucie toujours. Je veux toujours être un ami. Je veux toujours être là pour toi.

Disons qu'une personne moyenne éprouve des émotions sur une échelle de 1 à 10. Habituellement, les sentiments quotidiens se situent entre 3 et 4 parce que les émotions existent mais elles ne dictent pas ... jusqu'à ce que quelque chose d'extraordinaire se produise - un divorce, un décès, promotion d'un emploi ou autre événement inhabituel.

Ensuite, les émotions d’une personne culmineront entre 8 et 10 et elles seront un peu obsédées par l’événement. Et tout le monde le comprend. Il est logique que quelqu'un qui vient de perdre un être cher ait cela en tête la plupart du temps.

Sauf qu'en cas de dépression majeure, je vis presque toujours entre 8 et 10 ans. Et cela peut me faire apparaître - en fait, l'épuisement émotionnel peut me transformer en - un «mauvais» ami.

Parfois, je ne semble pas investi dans votre histoire ou votre vie

Croyez-moi quand je vous le dis, je me soucie de ceux qui m'entourent. Je veux toujours savoir pour vous, même si j'oublie de demander. Parfois, la douleur est si grave que c’est la seule chose qui me préoccupe.

Ma souffrance, ma tristesse, ma fatigue, mon anxiété… tous les effets qui accompagnent ma dépression sont extrêmes et campent là-haut quoi qu'il arrive. C'est mon expérience quotidienne, que les gens ne «comprennent» pas toujours. Il n’ya pas d’événement inhabituel pour expliquer ces émotions extrêmes. En raison d’une maladie cérébrale, je suis constamment dans cet état.

Ces sentiments me viennent à l’esprit si souvent, il semble que ce sont les seules choses auxquelles je peux penser.Je peux avoir l'air de regarder le nombril, comme si j'étais aspiré par ma propre douleur et que la seule chose à laquelle je peux penser, c'est moi-même.

Mais je m'en soucie toujours. Nos expériences et mes réactions peuvent être filtrées à travers des kilomètres de crasse dépressive, mais je m'en soucie toujours. Je veux toujours être un ami. Je veux toujours être là pour toi.

Presque toujours, je ne retournerai pas vos e-mails, SMS ou messages vocaux

Je sais que cela semble être une tâche de cinq secondes, mais il m’est difficile de vérifier ma messagerie vocale. Vraiment. Je trouve cela douloureux et intimidant.

Je ne veux pas savoir ce que les autres disent de moi. J'ai peur qu'il y ait quelque chose de «mauvais» dans mes e-mails, SMS ou messages vocaux et je ne pourrai pas le gérer. Cela peut me prendre des heures, voire des jours, pour développer l'énergie et la force juste pour vérifier ce que les gens me disent.

Ce n’est pas que je pense que ces gens ne sont ni gentils ni attentionnés. C'est juste que mon cerveau déprimé me fait croire que quelque chose de mauvais va se passer si je décide d'écouter.

Et si je ne suis pas en mesure de le gérer?

Ces inquiétudes sont réelles pour moi. Mais il est également réel que je me soucie de vous et que je veux répondre. Sachez que votre communication avec moi est importante même si je ne peux pas toujours rendre la pareille.

Souvent, je ne me présente pas à vos événements sociaux

J'adore quand les gens me demandent des événements sociaux. Parfois, je suis même excité à ce sujet au moment où ils le demandent - mais mon humeur est tellement imprévisible. Cela me fait probablement passer pour un mauvais ami, quelqu'un que vous voulez arrêter de demander à des événements sociaux.

C’est juste qu’au moment où l’événement surviendra, je serai peut-être bien trop déprimé pour quitter la maison. Je n'ai peut-être pas pris de douche pendant des jours. Je n'ai peut-être pas brossé mes dents ou mes cheveux. Je peux me sentir comme la vache la plus grosse de tous les temps quand je me vois dans des vêtements que je pourrais vouloir porter. Je peux être convaincu que je suis une très mauvaise personne et bien trop «mauvaise» pour être devant les autres. Et tout cela n’inclut pas mon anxiété.

J'ai de l'anxiété sociale. J'ai peur de rencontrer de nouvelles personnes. J'ai de l'anxiété à propos de ce que les autres vont penser de moi. J'ai peur de faire ou de dire la mauvaise chose.

Tout cela peut se construire, et au moment où l’événement aura lieu, il est peu probable que je participe. Ce n’est pas que je n’ai pas vouloir être là. Je fais. C’est juste que ma maladie cérébrale a pris le dessus et que je ne peux pas la combattre assez pour quitter la maison.

Mais je veux que vous sachiez que je veux toujours que vous posiez la question et que je veux vraiment être là, si possible.

Suis-je vraiment un mauvais ami? Je ne veux pas être

Je ne veux pas être un mauvais ami. Je veux être un aussi bon ami pour toi que toi pour moi. Je veux être là pour toi. Je veux entendre parler de ta vie. Je veux te parler et je veux passer du temps avec toi.

Il se trouve que ma dépression a mis une énorme barrière entre vous et moi. Je promets que je travaillerai pour franchir cette barrière chaque fois que je le pourrai, mais je ne peux pas promettre que je serai toujours en mesure de le faire.

Veuillez comprendre: si ma dépression peut parfois faire de moi un mauvais ami, ma dépression n’est pas moi. Le vrai moi se soucie de vous et veut vous traiter comme vous le méritez.

Natasha Tracy est une conférencière renommée et une écrivaine primée. Son blog, Bipolar Burble, se classe régulièrement parmi les 10 meilleurs blogs de santé en ligne. Natasha est également auteur avec le célèbre Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar à son actif. Elle est considérée comme une influenceuse majeure dans le domaine de la santé mentale. Elle a écrit pour de nombreux sites, notamment HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post et bien d'autres.

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