Voici ce qu'est réellement une relation polyamoureuse et ce qu'elle n'est pas

Contenu

• Qu'elle est la définition de polyamoureux ?
• Relation polyamoureuse ≠ relation ouverte
• Certaines relations poly ont une "structure" tandis que d'autres n'en ont pas
• Les personnes de tout genre, sexualité et statut relationnel peuvent être poly
• Non, être poly n'est pas une "nouvelle tendance"
• Les rencontres polyamoureuses ne consistent pas seulement à s'envoyer en l'air
• Mais, bien sûr, le sexe peut en faire partie
• Les relations polyamoureuses *ne sont pas* pour les phobes de l'engagement
• Si vous voulez expérimenter les rencontres polyamoureuses, vous devez faire vos recherches
• Avis pour

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith et Jessamyn Stanley sont tous des entrepreneurs AF stylés et badass qui font des vagues sur vos flux sociaux. Mais ils ont un autre point commun : ils s'identifient tous comme polyamoureux.

Vous avez probablement déjà entendu parler de « polyamour » et de « relations polyamoureuses ». Mais savez-vous ce qu'ils signifient ? À moins que vous ne soyez aussi poly, Stanely dit que vous ne l'êtes probablement pas. Dans une récente histoire Instagram, elle a déclaré: "Le polyamour se confond avec le désir d'avoir des relations sexuelles ou le besoin d'avoir des relations sexuelles avec beaucoup de personnes différentes, ce qui n'est vraiment pas de cela dont il s'agit." (Connexe : Comment avoir une relation polyamoureuse saine)

Alors que sont les relations polyamoureusesréellement À propos? Pour le savoir, nous avons consulté des éducateurs sexuels spécialisés dans la non-monogamie éthique. Ici, ils expliquent la dynamique du polyamour et dissipent certaines des idées fausses les plus courantes qui l'entourent.

Qu'elle est la définition de polyamoureux ?

Notre vieil ami Merriam Webster dit que le terme « polyamour » fait référence aux personnes impliquées dans plus d'une relation amoureuse à la fois. Bien qu'un bon début, les éducateurs sexuels et polyamoureux disent que cette définition manque unevv élément essentiel : le consentement.

"Le polyamour est une structure relationnelle fondée sur l'éthique, l'honnêteté et le consensus qui nous permet de nous engager dans de nombreuses relations (poly) aimantes (amoureuses)", déclare Lateef Taylor, éducateur sexuel basé sur le plaisir et défenseur de la positivité sexuelle. "L'élément de consentement ici est vital." Ainsi, bien qu'il puisse y avoir plusieurs relations intimes et/ou sexuelles simultanées, toutes les personnes (!!) impliquées sont conscientes qu'il s'agit de la dynamique relationnelle en place.

Remarque : si vous avez déjà été dans une relation monogame engagée et que vous avez été trompé ou trompé, sachez que c'estne pas polyamour. "La tricherie est un comportement qui peut se produire dans n'importe quel type de relation, car il s'agit d'une rupture dans les accords ou les limites de la relation", explique l'éducatrice sexuelle et psychologue agréée Liz Powell, Psy.D., auteur deConstruire des relations ouvertes : votre guide pratique sur le swing, le polyamour et au-delà.Traduction : Vous appeler « poly » n'est pas un laissez-passer gratuit pour vous ou votre partenaire pour vous connecter avec qui vous voulez.

Relation polyamoureuse ≠ relation ouverte

De nombreux termes de relations non monogames sont souvent confondus et confus. L'éducatrice en relations sexuelles et relationnelles Sarah Sloane, qui enseigne des cours de jouets sexuels à Good Vibrations and Pleasure Chest depuis 2001, explique que la non-monogamie consensuelle (parfois appelée non-monogamie éthique) englobetous de ceux-ci.

Peut-être avez-vous entendu le mot "queer" décrit comme un terme générique ? Eh bien, Sloane dit que "la non-monogamie consensuelle fonctionne également comme un terme générique". Sous ce parapluie se trouvent d'autres types de relations non monogames, y compris les relations polyamoureuses, ainsi que les relations échangistes et ouvertes, les couples, etc.

Attendez, alors quelle est la différence entre une relation polyamoureuse et une relation ouverte ? "Ces termes relationnels peuvent signifier des choses légèrement différentes pour différentes personnes", explique Sloane. En règle générale, cependant, "quand quelqu'un utilise l'expression" polyamoureux ", il l'utilise pour expliquer des relations émotionnellement intimes et romantiques, par opposition à simplement sexuelles", dit-elle. Les relations ouvertes, d'un autre côté, ont tendance à impliquer un partenaire qui est votre principal partenaire/votre truc de huée/votre partenaire/votre chéri, et d'autres partenaires qui sont ~purement sexuels~. En termes simples, alors que les relations ouvertes et les relations polyamoureuses sont toutes deux des pratiques de non-monogamie éthique, les relations polyamoureuses ont généralement une marge de manœuvre pour plus d'une connexion émotionnelle. (Connexe : 6 choses que les personnes monogames peuvent apprendre des relations ouvertes)

Souvenez-vous simplement : « Pour savoir ce que quelqu'un veut dire lorsqu'il dit qu'il est dans une relation polyamoureuse, demandez-lui, car celaEst-ce que signifient différentes choses pour différentes personnes », dit Sloane.

Certaines relations poly ont une "structure" tandis que d'autres n'en ont pas

Tout comme il n'y a pas deux relations monogames qui se ressemblent, pas plus que deux relations polyamoureuses. "Il y a tellement de façons différentes d'avoir des relations intimes avec plusieurs personnes, donc il y a tellement de façons dont les relations polyamoureuses peuvent se manifester et se dérouler", déclare Amy Boyajian, PDG et co-fondatrice de Wild Flower, un site de bien-être sexuel innovant et en ligne pour adultes. boutique.

Sloane explique que certaines personnes suivent une hiérarchie de relations dans laquelle les partenaires sont considérés comme « primaires », « secondaires », « tertiaires », et ainsi de suite, en fonction du niveau d'engagement impliqué. "D'autres n'utiliseront pas d'étiquettes formelles, mais organiseront l'"importance" de leurs relations autour de qui ils vivent, avec qui ils ont des enfants, etc. ", dit-elle. D'un autre côté, certaines personnes évitent de « classer » les personnes qu'elles courtisent et par lesquelles elles sont courtisées, ajoute Sloane.

Pour trouver une structure relationnelle (ou son absence) qui vous convient le mieux, vous devez vous comprendre et comprendre ce dont vous avez besoin de vos relations, explique Boyajian. "Vous devez réfléchir en profondeur à ce avec quoi vous êtes à l'aise, quels sont vos besoins, puis être capable de communiquer ces choses à vos partenaires et partenaires potentiels."

Les personnes de tout genre, sexualité et statut relationnel peuvent être poly

"Quiconque croit et s'engage à avoir des relations éthiques non monogames peut explorer ce style d'amour", déclare Taylor.

BTW, vous pouvez également être célibataire et vous identifier en tant que poly. Vous pouvez même coucher avec ou sortir avec une seule personne ettoujours identifier comme poly. " S'identifier comme poly ne veut pas dire que voustoujours avoir plusieurs partenaires à la fois », dit Boyajian, « c'est comme être pansexuel. Vous êtes toujours pansexuel même si vous ne sortez pas avec quelqu'un ou ne couchez pas avec quelqu'un !"

Non, être poly n'est pas une "nouvelle tendance"

Le polyamour peut sembler quelque chose ~ tous les enfants cool font ~ mais il a une histoire riche. « Les autochtones et les homosexuels le font depuis de très nombreuses années », dit Powell. "Et quand nous appelons cela une" tendance ", nous effaçons l'histoire de la variété de personnes qui ont pratiqué la non-monogamie éthique tout au long de l'histoire, avant que l'Occident blanc ne commence à le faire."

Alors pourquoi semble-t-il que c'est soudainement quelque chose que tout le monde fait ? Tout d'abord, détendez-vous. Pastoutes les personnes le fait. Alors qu'une enquête a révélé qu'environ 21% des Américains ont essayé la non-monogamie consensuelle à un moment donné de leur vie, une autre source dit que seulement 5% des gens sontactuellement dans une relation non monogame. Cependant, les données les plus récentes datent d'au moins deux ans, donc les experts disent que le pourcentagepeut être légèrement supérieur.

Sloane propose également sa propre hypothèse : "En tant que société, nous pouvons être dans un endroit où nous avons plus de conversations sur ce qui constitue l'amour et les relations", dit-elle. "Et plus nous avons de conversations sur le polyamour, plus les gens sont capables de l'envisager par eux-mêmes." (Connexe: La raison surprenante pour laquelle les femmes veulent le divorce plus que les hommes)

Les rencontres polyamoureuses ne consistent pas seulement à s'envoyer en l'air

Il existe une idée fausse selon laquelle le polyamour concerne le besoin ou le désir d'avoir beaucoup de relations sexuelles avec beaucoup de gens, a récemment partagé Stanley sur Instagram. Mais "c'est vraiment juste beaucoup d'honnêteté radicale", a-t-elle écrit.Comme Powell l'explique : "Le polyamour ne concerne pas le sexe, il s'agit du désir (ou de la pratique) de vouloir avoir plusieurs relations amoureuses."

En fait, parfois, le sexe n'est jamais sur la table. Par exemple, les personnes qui s'identifient comme asexuelles (ce qui signifie qu'elles n'éprouvent pas le désir d'avoir des relations sexuelles) peuvent également être dans des relations polyamoureuses, explique l'éducateur sexuel Dedeker Winston, auteur deLe guide de la fille intelligente du polyamour. "Pour les personnes asexuelles, le polyamour leur permet de cultiver des relations autour de l'engagement, de l'intimité, des valeurs partagées et des expériences partagées avec un ou des partenaires, tout en permettant à ce partenaire d'être sexuel."

Mais, bien sûr, le sexe peut en faire partie

"Le polyamour consiste à concevoir un style de relation intentionnel qui fonctionne pour vous, afin que le sexe puisse être un moteur principal ou simplement un élément", explique l'éducateur sexuel et chercheur en genre Ren Grabert, M.Ed. (BTW : si vous pensez tout le temps poly=orgies, devinez encore. Bien sûr, le sexe en groupe peut parfois en faire partie. Mais ce n'est pas une caractéristique déterminante des relations polyamoureuses.)

Et quand le sexeest une partie de celui-ci, Boyajian dit que la communication autour des pratiques sexuelles sans risque et du statut des IST est la clé. « Utilisez-vous une protection avec tous vos partenaires ? Est-ce qu'un groupe d'entre vous est exclusif les uns aux autres et n'utilise donc pas de barrières ? Utilisez-vous la protection avec tous les partenaires sauf un, avec qui vous êtes lié de manière fluide ? » Ces détails doivent être convenus avant le contact sexuel et doivent faire l'objet d'une conversation continue. (Voici comment demander à votre partenaire s'il a subi un test MST.)

Les relations polyamoureuses *ne sont pas* pour les phobes de l'engagement

Il existe une idée fausse selon laquelle être polyamoureux est synonyme de « mauvais engagement ». C'est de la foutaise. En fait, Taylor dit que le poly nécessite untonne d'engagement — envers vous-même et envers les gens que vous voyez. "Réfléchissez-y : être dans une relation avec plusieurs personnes nécessite de s'engager envers les personnes avec qui vous sortez ou que vous voyez et de les honorer ainsi que les limites de votre relation."

En fait, si vous commencez à sortir avec un polyamour spécifiquementcar vous avez peur de l'engagement, vos relations échoueront probablement, dit Powell. "Ce qui a tendance à se produire, c'est que les gens finissent par amener leur aversion pour l'engagement - et les problèmes qui l'accompagnent - dans plusieurs relations, au lieu d'une seule." Trame.

Si vous voulez expérimenter les rencontres polyamoureuses, vous devez faire vos recherches

Peut-être avez-vous toujours voulu explorer le polyamour. Peut-être que le message d'amour de Stanely pour ses partenaires après un accident de vélo ("Je me sens aussi tellement reconnaissant envers mes partenaires et la façon dont ils m'ont tenu debout hier soir/ce matin") a piqué votre intérêt. Ou peut-être êtes-vous simplement curieux pour une référence future. Quelle que soit la raison, si vous - ou vous et un partenaire - voulez expérimenter le polyamour, vous devez faire vos recherches.

Bravo, cet article compte. Mais si vous êtesréellement chercher à sortir avec polyamour, ce n'est pas suffisant. "Faire des recherches sur les relations polyamoureuses, les limites au sein de cette relation et ce que vous recherchez des rencontres polyamoureuses est vital", explique Grabert.

Pour cela, les experts interrogés ont les suggestions suivantes :

• Podcast multiamour
• Quand quelqu'un que vous aimez est polyamoureux par Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Construire des relations ouvertes : votre guide pratique sur le swing, le polyamour et au-delàpar Liz Powell, Psy.D.
• La salope éthique : un guide pratique du polyamour, des relations ouvertes et d'autres libertés par Janet W. Hardy et Dossie Easton
• Plus de deux : un guide de la monogamie éthique de Franklin Veaux et Eve Ricket
• Le blog Poly.Land
• Le blog SoloPoly

Avis pour