Ce que c'est vraiment de traverser une dépression profonde et sombre

Contenu

• 3 façons de décrire la dépression à un ami
  
• Le passage de la dépression profonde à la réflexion sur le suicide
• Demander de l'aide était le signe que je voulais toujours vivre
• Mon plan de crise: activités de réduction du stress
  

Je pensais que tout le monde cherchait de temps en temps des méthodes de suicide sur Google. Ce n’est pas le cas. Voici comment je me suis remis d'une sombre dépression.

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences convaincantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante.

Début octobre 2017, je me suis retrouvé assis dans le bureau de mon thérapeute pour une séance d'urgence.

Elle a expliqué que je traversais un «épisode dépressif majeur».

J'avais ressenti des sentiments de dépression similaires au lycée, mais ils n'ont jamais été aussi intenses.

Plus tôt en 2017, mon anxiété avait commencé à interférer avec ma vie quotidienne. Donc, pour la première fois, j’ai cherché un thérapeute.

Ayant grandi dans le Midwest, la thérapie n'a jamais été discutée. Ce n’est que lorsque j’étais dans ma nouvelle maison de Los Angeles et que j’ai rencontré des gens qui ont vu un thérapeute que j’ai décidé de l’essayer moi-même.

J'ai eu tellement de chance d'avoir un thérapeute établi lorsque j'ai sombré dans cette profonde dépression.

Je ne pouvais pas imaginer avoir à trouver de l’aide alors que je pouvais à peine me lever le matin.

Je n’aurais probablement même pas essayé, et je me demande parfois ce qui m’aurait été si je n’avais pas demandé l’aide d’un professionnel avant mon épisode.

J'ai toujours eu une légère dépression et de l'anxiété, mais ma santé mentale avait rapidement décliné cet automne.

Il me faudrait près de 30 minutes pour me faire sortir du lit. La seule raison pour laquelle je me levais était parce que je devais promener mon chien et aller à mon travail à temps plein.

J'arrivais à me traîner dans le travail, mais je ne pouvais pas me concentrer. Il y aurait des moments où l’idée d’être au bureau serait si étouffante que j’allais à ma voiture juste pour respirer et me calmer.

D'autres fois, je me faufilais dans la salle de bain et pleurais. Je ne savais même pas pourquoi je pleurais, mais les larmes ne s’arrêtaient pas. Après une dizaine de minutes, je me nettoyais et retournais à mon bureau.

J'avais encore tout fait pour rendre mon patron heureux, mais j'avais perdu tout intérêt pour les projets sur lesquels je travaillais, même si je travaillais dans l'entreprise de mes rêves.

Mon étincelle semblait juste s'éteindre.

Je passais chaque jour à compter les heures jusqu'à ce que je puisse rentrer chez moi et m'allonger dans mon lit et regarder "Amis". Je regardais les mêmes épisodes encore et encore. Ces épisodes familiers m'ont réconforté et je ne pouvais même pas penser à regarder quoi que ce soit de nouveau.

Je n'ai pas complètement déconnecté socialement ou arrêté de faire des projets avec des amis comme beaucoup de gens s'attendent à ce que les personnes souffrant de dépression grave agissent. Je pense, en partie, que c’est parce que j’ai toujours été extraverti.

Mais même si je me présentais encore à des activités sociales ou à des boissons avec des amis, je ne serais pas vraiment là mentalement. Je rirais aux moments opportuns et je hocherais la tête en cas de besoin, mais je ne pouvais tout simplement pas me connecter.

Je pensais que j'étais juste fatigué et que ça passerait bientôt.

3 façons de décrire la dépression à un ami

• C’est comme si j’avais dans l’estomac cette profonde tristesse dont je ne peux pas me débarrasser.
• Je regarde le monde avancer, et je continue à passer par les mouvements et à placer un sourire sur mon visage, mais au fond de moi, j'ai tellement mal.
• J'ai l'impression qu'il y a un poids énorme sur mes épaules que je ne peux pas ignorer, peu importe mes efforts.

Le passage de la dépression profonde à la réflexion sur le suicide

Avec le recul, le changement qui aurait dû me signaler que quelque chose n'allait pas, c'est lorsque j'ai commencé à avoir des pensées suicidaires passives.

Je me sentirais déçu quand je me réveillerais chaque matin, souhaitant pouvoir mettre fin à ma douleur et dormir pour toujours.

Je n'avais pas de plan de suicide, mais je voulais juste que ma douleur émotionnelle cesse. Je penserais à qui pourrait prendre soin de mon chien si je mourais et passerait des heures sur Google à rechercher différentes méthodes de suicide.

Une partie de moi pensait que tout le monde faisait ça de temps en temps.

Une séance de thérapie, je me suis confiée à mon thérapeute.

Une partie de moi s'attendait à ce qu'elle dise que j'étais brisée et qu'elle ne pouvait plus me voir.

Au lieu de cela, elle m'a calmement demandé si j'avais un plan, auquel j'ai répondu non. Je lui ai dit qu’à moins d’une méthode de suicide infaillible, je ne risquerais pas d’échouer.

Je craignais plus la possibilité de lésions cérébrales ou physiques permanentes que la mort. Je pensais qu'il était tout à fait normal que si on m'offrait une pilule garantissant la mort, je la prenne.

Je comprends maintenant que ces pensées ne sont pas normales et qu’il existe des moyens de traiter mes problèmes de santé mentale.

C’est alors qu’elle a expliqué que je traversais un épisode dépressif majeur.

Demander de l'aide était le signe que je voulais toujours vivre

Elle m'a aidé à élaborer un plan de crise qui comprenait une liste d'activités qui m'aident à me détendre et mon soutien social.

Mes soutiens incluaient ma mère et mon père, quelques amis proches, la hotline SMS et un groupe de soutien local pour la dépression.

Mon plan de crise: activités de réduction du stress

• méditation guidée
• respiration profonde
• aller au gymnase et monter sur l'elliptique ou aller à un cours de spin
• écoutez ma liste de lecture qui comprend mes chansons préférées de tous les temps
• écrire
• emmène mon chien, Petey, faire une longue promenade

Elle m'a encouragé à partager mes pensées avec quelques amis à Los Angeles et à la maison pour qu'ils puissent garder un œil sur moi entre les sessions. Elle a également dit qu'en parler pourrait m'aider à me sentir moins seule.

Un de mes meilleurs amis a parfaitement répondu en demandant: «Que puis-je faire pour aider? De quoi avez-vous besoin?" Nous lui avons proposé un plan pour qu'elle m'envoie des SMS tous les jours pour m'enregistrer et pour que je sois honnête, peu importe ce que je ressentais.

Mais quand mon chien de famille est mort et que j'ai découvert que je devais passer à une nouvelle assurance maladie, ce qui signifiait que je devrais peut-être trouver un nouveau thérapeute, c'était trop.

J'avais atteint mon point de rupture. Mes pensées suicidaires passives sont devenues actives. J'ai commencé à réellement chercher des moyens de mélanger mes médicaments pour créer un cocktail mortel.

Après une panne au travail le lendemain, je ne pouvais pas penser correctement. Je ne me souciais plus des émotions ou du bien-être des autres, et je pensais qu’ils ne se souciaient pas des miens. Je n’ai même pas vraiment compris la permanence de la mort à ce stade. Je savais juste que j'avais besoin de quitter ce monde et une douleur sans fin.

Je croyais vraiment que ça ne s'améliorerait jamais. Je sais maintenant que j'avais tort.

J'ai décollé le reste de la journée, avec l'intention de mener à bien mes projets cette nuit-là.

Cependant, ma mère n'arrêtait pas d'appeler et ne s'arrêtait pas tant que je ne répondais pas. J'ai cédé et j'ai pris le téléphone. Elle m'a demandé à plusieurs reprises d'appeler mon thérapeute. Alors, après avoir raccroché au téléphone avec ma mère, j'ai envoyé un texto à mon thérapeute pour voir si je pouvais obtenir un rendez-vous ce soir-là.

À mon insu à l'époque, il y avait encore une petite partie de moi qui voulait vivre et qui croyait pouvoir m'aider à traverser ça.

Et elle l'a fait. Nous avons passé ces 45 minutes à élaborer un plan pour les deux prochains mois. Elle m'a encouragé à prendre un peu de temps pour me concentrer sur ma santé.

J'ai fini par prendre le reste de l'année sans travail et je suis rentré chez moi dans le Wisconsin pendant trois semaines. Je me sentais comme un échec d'avoir dû arrêter de travailler temporairement. Mais c'était la meilleure décision que j'aie jamais prise.

J'ai recommencé à écrire, une de mes passions que je n'avais pas eu l'énergie mentale de faire depuis un bon bout de temps.

J'aimerais pouvoir dire que les pensées sombres ont disparu et que je suis heureux. Mais les pensées suicidaires passives reviennent encore plus souvent que je ne le souhaite. Cependant, il y a un peu de feu qui brûle toujours en moi.

L'écriture me permet de continuer et je me réveille avec un but. J'apprends encore à être présent physiquement et mentalement, et il y a encore des moments où la douleur devient insupportable.

J'apprends que ce sera probablement une bataille permanente de bons et de mauvais mois.

Mais je suis vraiment d'accord avec ça, car je sais que j'ai des gens de soutien dans mon coin pour m'aider à continuer à me battre.

Je n’aurais pas réussi l’automne dernier sans eux, et je sais qu’ils m’aideront aussi à traverser mon prochain épisode dépressif majeur.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez envisagez de vous suicider, il y a de l'aide. Contactez le Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 800-273-8255.

Allyson Byers est un écrivain et éditeur indépendant basé à Los Angeles qui aime écrire sur tout ce qui concerne la santé. Vous pouvez voir plus de son travail à www.allysonbyers.comet suivez-la sur des médias sociaux.