La chirurgie qui a changé mon image corporelle pour toujours

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Quand j'ai appris que j'avais besoin d'une chirurgie abdominale ouverte pour enlever une tumeur fibroïde de la taille d'un melon de mon utérus, j'ai été dévastée. Ce n'est pas l'impact potentiel que cela pourrait avoir sur ma fertilité qui m'a affligée. C'était la cicatrice.

La chirurgie pour enlever cette masse bénigne, mais énorme, s'apparenterait à une césarienne. En tant que femme célibataire de 32 ans, j'ai déploré le fait que le prochain homme à me voir nue ne serait pas celui qui aurait juré de m'aimer malgré la maladie et la santé, ou même un gentil petit ami qui aurait lu à moi au lit pendant que je récupérais. Je détestais l'idée d'avoir l'air d'avoir eu un bébé alors que ce que j'avais en réalité était une tumeur.

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J'avais toujours pris grand soin d'éviter les blessures, orchestrant une vie qui laissait ma peau claire sans aucune profanation permanente. Bien sûr, j'avais eu des égratignures et des bleus mineurs dans ma vie. Imperfections. Lignes de bronzage. Mais ces marques importunes étaient temporaires. J'ai vu la cicatrice imminente sur ma ligne de bikini comme une fissure dans de la porcelaine fine, une imperfection indésirable qui me ferait ressembler et me sentir comme des marchandises endommagées.

Après une vie passée à détester mon corps, je commençais tout juste à me sentir bien dans ma peau. Au cours de la dernière année, j'avais perdu 40 livres, me transformant lentement de XL à XS. Quand je me regardais dans le miroir, je me sentais attirante et féminine pour la première fois de ma vie. Puis, une nuit, alors que j'étais allongée dans mon lit, j'ai senti la protubérance dans mon abdomen, une masse ferme gonflée d'un os de la hanche à l'autre.

Lors de mon diagnostic, je me suis inquiété du caractère invasif de la chirurgie et des longues semaines de convalescence à venir. Je n'avais jamais été sous le bistouri auparavant et cela me terrifiait de penser à la lame du chirurgien m'ouvrant et manipulant mes organes internes. Sous anesthésie, ils m'enfonçaient un tube dans la gorge et inséraient un cathéter. Tout cela semblait si barbare et violent. Le fait qu'il s'agissait d'une procédure de routine, qui guérirait mon corps, n'était pas réconfortant. Je me sentais trahie par mon propre utérus.

Au milieu de tous ces soucis, les cicatrices me hantaient le plus. En pensant à de futures rencontres amoureuses, je savais que je me sentirais obligé d'expliquer que le discours sur les cicatrices et les tumeurs n'est certainement pas sexy. Mon ex-petit ami, Brian, a essayé de me consoler ; il m'a assuré que cette marque ne me rendrait pas moins attirante aux yeux d'un futur partenaire, qui m'aimerait sûrement pour mes cicatrices et tout. Je savais qu'il avait raison. Mais même si ce petit ami hypothétique s'en fichait, je m'en souciais quand même. Pourrais-je jamais vraiment aimer à nouveau mon corps ?

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Dans les semaines qui ont précédé mon opération, j'ai lu l'éditorial d'Angelina Jolie-Pitt dans Le New York Times, relatant l'ablation récente de ses ovaires et trompes de Fallope. C'était un suivi de l'article qu'elle avait écrit sur son choix de subir une double mastectomie préventive, toutes des chirurgies avec des résultats plus graves que la mienne. Elle a écrit que ce n'était pas facile, "Mais il est possible de prendre le contrôle et de s'attaquer de front à n'importe quel problème de santé", ajoutant que des situations comme celle-ci faisaient partie de la vie et "rien à craindre". Ses paroles étaient un baume pour apaiser mes peurs et mon incertitude. Par un exemple gracieux, elle m'a appris ce que signifie être une femme forte ; une femme avec des cicatrices.

J'avais encore besoin de pleurer la perte de mon corps tel que je le connaissais. Il me semblait important de pouvoir comparer l'avant et l'après. Mon colocataire m'a proposé de prendre les photos, dans lesquelles je serais entièrement nu. "Tu as un très beau corps," dit-elle alors que je laissais tomber mon peignoir en éponge blanche sur le sol. Elle n'a pas scruté ma silhouette ni concentré son attention sur mes défauts. Pourquoi ne pouvais-je pas voir mon corps comme elle le faisait ?

Au réveil de l'opération, la première chose que j'ai posée concernait la taille exacte de la tumeur. Tout comme les bébés in utero, les tumeurs sont souvent comparées aux fruits et légumes pour fournir un cadre de référence facile. Un melon miel mesure environ 16 centimètres de long. Ma tumeur avait 17 ans. Ma mère pensait que je plaisantais quand j'ai insisté pour qu'elle se rende à l'épicerie la plus proche pour acheter un miellat afin que je puisse me prendre en photo en le berçant comme un nouveau-né depuis mon lit d'hôpital. J'avais besoin de soutien et je voulais le demander de manière légère en publiant une fausse annonce de naissance sur Facebook.

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Six semaines après l'opération, j'ai été autorisé à reprendre la plupart des activités normales, y compris le sexe. Lors d'une fête d'anniversaire pour le pitbull d'un ami, Celeste, j'ai passé toute la nuit à discuter avec un ami d'un ami qui était juste en ville pour le week-end. Il était facile à parler et un bon auditeur. Nous avons parlé d'écriture, de relations et de voyages. Je lui ai parlé de mon opération. Il m'a embrassé dans la cuisine alors que la fête touchait à sa fin, et quand il m'a demandé si je voulais aller quelque part, j'ai dit oui.

Lorsque nous sommes arrivés à son élégant hôtel de charme à Beverly Hills, je lui ai dit que je voulais prendre une douche et je suis entré dans la grande salle de bain blanche. Fermant la porte derrière moi, je pris une profonde inspiration. J'ai regardé mon reflet dans le miroir pendant que je me déshabillais. Nue, à l'exception du bandage bronzé Scar Away couvrant mon abdomen, j'ai respiré profondément et j'ai retiré la bande de silicone de mon corps, exposant la fine ligne rose. Je me tenais là à regarder le corps réfléchi vers moi, mon abdomen enflé et la cicatrice que je surveillais quotidiennement à la recherche de signes d'amélioration. Je me suis regardé dans les yeux, cherchant à me rassurer. Tu es plus fort que tu n'en as l'air.

"Nous devons y aller doucement," lui dis-je. Je ne savais pas comment je me sentirais ou combien mon corps pouvait supporter. Il était respectueux et n'arrêtait pas de me contacter pour voir si j'allais bien, et c'était le cas. "Vous avez un grand corps", a-t-il dit. "Vraiment?" J'ai demandé. Je voulais protester, mais la cicatrice, le gonflement. Il me coupa avant que je puisse discuter et je laissai le compliment atterrir sur ma peau, sur mon abdomen et mes hanches. "Ta cicatrice est cool," dit-il. Il n'a pas dit : "Ce n'est pas si grave", ni "Ça va s'estomper" ou "Ce n'est pas grave". Il a dit que c'était cool. Il ne m'a pas traité comme si j'étais brisé. Il m'a traité comme une personne, une personne attirante à l'intérieur comme à l'extérieur.

J'avais passé tellement de temps à m'inquiéter d'être vulnérable avec quelqu'un de nouveau, mais l'expérience était stimulante. C'était libérateur, abandonner l'idée que j'avais besoin de regarder d'une certaine manière pour être vu.

La prochaine fois que je me suis retrouvée nue devant le miroir de la salle de bain, je me suis sentie différente. J'ai remarqué que je souriais. La cicatrice continuerait à guérir, et moi aussi, mais je ne la détestais plus. Cela ne ressemblait plus à un défaut, mais à une cicatrice de bataille, un fier rappel de ma force et de ma résilience. J'avais vécu quelque chose de traumatisant et j'avais survécu. J'étais tellement concentré sur la douleur que je n'avais pas été capable de reconnaître et d'apprécier l'incroyable capacité de guérison de mon corps.

Diana vit à Los Angeles et écrit sur l'image corporelle, la spiritualité, les relations et le sexe. Connectez-vous avec elle sur son site Web, Facebook ou Instagram.

Cet article a été initialement publié sur Refinery29.

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