Pourquoi nous devons vraiment arrêter d'appeler les gens "Superwomxn"

Contenu

• Le problème avec "Superwomxn"
• Comment changer le récit
• Appelez le travail ce que c'est : le travail
• Rendre le travail invisible visible
• Allez-y et demandez de l'aide
• Trouvez plus de moments « Moi »
• Poser des questions au lieu de faire des hypothèses
• Avis pour

Il est utilisé dans les titres.

Il est utilisé dans la conversation de tous les jours (votre ami/collègue/soeur qui semble juste *en quelque sorte* tout faire et plus encore).

Il est utilisé pour décrire l'équilibre toujours insaisissable que les mères recherchent souvent. ("Supermom" est même dans le dictionnaire Merriam-Webster.)

En tant que mère qui travaille pour la première fois à temps plein, j'ai eu beaucoup de gens qui m'appelaient "superwoman" ou "supermom" depuis un an et demi depuis que j'ai eu ma fille. Et je n'ai jamais vraiment su quoi répondre.

C'est le type de terminologie qui semble bénigne, voire positive. Mais les experts suggèrent que cela pourrait en fait être problématique pour la santé mentale des femmes, promouvant un idéal irréaliste qui est, au mieux, irréalisable et, au pire, dommageable. (BTW, voici ce que signifie le "x" dans des mots tels que "womxn.")

Ici, ce que signifient réellement les termes « superwomxn » et « supermom », les implications qu'ils pourraient avoir sur la santé mentale et les façons dont chacun peut travailler pour changer le récit (et, à son tour, alléger la charge pour les personnes qui ont besoin de pour "tout faire").

Le problème avec "Superwomxn"

"Le terme 'superwomxn' est généralement offert en guise de compliment", explique Allison Daminger, titulaire d'un doctorat. candidat à l'Université Harvard qui étudie les manières dont les inégalités sociétales affectent la dynamique familiale. "Cela suggère que vous êtes au-delà de l'humain dans votre capacité. Mais c'est un" compliment "de la variété où vous ne savez pas trop comment répondre; c'est en quelque sorte étrange."

Après tout, cela concerne généralement la manipulation d'une charge lourde qui "ne semble pas vous affecter de la manière dont nous nous attendrions à ce que de simples mortels soient touchés", explique-t-elle.

Et est c'est une bonne chose ?

D'un côté, si quelqu'un utilise ce terme pour vous décrire, vous pourriez vous sentir fier. "Cela fait du bien d'être reconnu - et je pense que lorsque les gens appellent quelqu'un 'superwomxn' ou 'supermom', ils ont de bonnes intentions", a déclaré Daminger.

Mais cela peut aussi se superposer à la culpabilité. "Pour beaucoup de gens, l'expérience interne peut ne pas être aussi positive", dit-elle. Lire : Vous n'avez peut-être pas nécessairement l'impression d'avoir tout ensemble – et cela pourrait provoquer une certaine dissonance entre la façon dont vous ressentir les choses se passent et la façon dont les autres vous voient apparemment. Donc, quand quelqu'un vous appelle une superwomxn, vous pourriez penser, "attendez, je devrait Je l'ai plus ensemble; Je devrais être capable de faire tout cela », ce qui peut alors se transformer en une pression pour en faire encore plus. (Une autre phrase à reconsidérer ? « Quarantaine 15 » – voici pourquoi.)

Quand on vous complimente pour un trait particulier, c'est un peu embarrassant ou étrange de devoir ensuite demander de l'aide, n'est-ce pas ? Donc, au lieu de cela, vous prenez simplement le soi-disant compliment et continuez à faire ce que vous faites (ce qui semble déjà trop), tout en ayant maintenant l'impression que vous devriez en faire plus pour vraiment remplir cette qualité "superwomxn". Et "tout faire" sans une paire de mains supplémentaire ? Cela pourrait finir par vous faire vous sentir isolé, explique Daminger.

De plus, plus vous acceptez passivement ce "compliment" - au lieu de le réfuter ou de demander de l'aide - plus vous pouvez ressentir le besoin de continuer à agir. Et finalement, être une "superwomxn" devient une partie intégrante (lire : pas facultative) de votre identité, dit Daminger. "Et nous savons par la psychologie que les humains veulent agir d'une manière conforme à leur identité - même si c'est une identité qui vous a été imposée par d'autres", partage-t-elle.

Pour une maman, la terminologie peut s'accompagner d'une pression tacite pour maintenir un certain niveau de maternage intensif, c'est-à-dire essentiellement lorsque la mère est considérée (par elle-même et/ou par les autres) comme la seule personne dévouée à 100 % aux soins de son enfant, parfois en avance sur leurs propres besoins, ajoute Lucia Ciciolla, Ph.D., professeure adjointe à l'Oklahoma State University qui étudie la santé mentale maternelle. "Si une femme a réussi à organiser un bel événement ou à jongler avec un emploi du temps impossible - ce qui peut avoir été très stressant et mis à rude épreuve ses capacités mentales ou physiques - elle est alors récompensée par la reconnaissance qu'elle fait ce qu'on attend d'elle. eux et répondant à l'idéal sociétal, [ainsi] les pressant de vouloir continuer à un niveau de performance élevé qui n'est ni réaliste ni durable."

En général, le récit de superwomxn alimente un problème plus vaste : essayer de rechercher l'équilibre - et ne pas le faire - est un problème individuel, pas un problème de société plus vaste et profondément enraciné dans la culture moderne.

Et cela peut contribuer à l'épuisement professionnel, aux sentiments de honte et à des problèmes de santé mentale, tels que la dépression, le tout en ne répondant pas à leurs propres attentes ou à celles de la société, explique Ciciolla. (Connexe : Comment faire face à l'épuisement professionnel de maman - Parce que vous méritez certainement de décompresser)

"Womxn se blâmer de ne pas avoir réussi à atteindre l'équilibre - alors qu'en réalité, c'est le système qui leur est opposé - n'est pas la solution", déclare Daminger. "Je suis convaincu qu'il s'agit d'un problème systémique et que nous allons avoir besoin d'un changement généralisé au niveau de la politique sociétale."

Comment changer le récit

Bien sûr, si vous vous sentez travaillé à ras bord ou comme si vous étiez chargé d'une liste de tâches « surhumaine », attendre des changements culturels globaux n'aide pas nécessairement à alléger le fardeau sur le moment. Qu'est-ce qui pourrait? Ces petits ajustements que vous pouvez faire dans vos propres activités et conversations quotidiennes.

Appelez le travail ce que c'est : le travail

Les recherches de Daminger explorent à la fois le travail physique (tâches comme la cuisine ou le nettoyage) et la "charge mentale" (c'est-à-dire se souvenir qu'un bordereau d'autorisation est dû ou remarquer que l'autocollant d'immatriculation sur la voiture expire bientôt).

"Beaucoup de comportements pour lesquels les femmes sont étiquetées" superfemmes "ont souvent à voir avec le travail cognitif qui n'est généralement pas inscrit au bilan", dit-elle. "Ces choses demandent des efforts - elles ont des coûts sous forme de temps ou d'énergie pour la personne qui les fait - mais certains travaux sont plus facilement reconnus que d'autres." Pensez : soyez toujours celui qui n'oublie pas de faire le sac à couches ou que vous n'avez plus d'essuie-tout. Vous n'en parlez peut-être pas mais vous y pensez et c'est épuisant aussi.

Pour s'assurer que tout le travail mental que vous faites se retrouve dans le bilan ? Commencez par être plus précis sur ce que vous faites (même si vous ne le faites pas physiquement), suggère-t-elle. "Il y a parfois cette perception que l'amour et le travail sont incompatibles", explique Daminger. (Par exemple : si vous appelez avoir à garder une trace de tout ce qui doit être emballé pour une excursion d'une journée « travail », cela pourrait signifier que vous ne le faites pas parce que vous aimez votre famille.)

Mais la vérité est que l'identification de toutes ces tâches qui flottent dans votre tête est importante. "Regarder le travail lui-même, l'appeler travail et reconnaître différents types de travail sous des formes mentales, émotionnelles et physiques éloignent l'attention de cette personne qui est" surhumaine "dans ses compétences pour ce qui se passe réellement", explique Daminger . En bref : cela vous aide, ainsi que les autres, à voir (et à répartir) le fardeau. (Connexe : 6 façons d'apprendre à gérer le stress en tant que nouvelle maman)

Rendre le travail invisible visible

Le travail de la charge mentale est invisible mais il *existe* des moyens de le rendre plus visible. Daminger, pour sa part, suggère de revenir à l'épicerie, préparer la table, faire la vaisselle, la liste est longue). "Cela peut être un moyen de rendre ces tâches visibles", dit-elle. Détailler à haute voix toutes les étapes – à la fois mentales et physiques – impliquées dans une tâche peut aider les autres à comprendre ce qui se passe dans le travail que vous faites et donner une voix aux parties invisibles de celui-ci. Cela peut aider quelqu'un (c'est-à-dire un partenaire) à réaliser plus facilement votre charge, mais cela peut aussi vous aider à comprendre que vous sommes faire beaucoup - et finalement vous aider à déléguer.

Lorsque vous essayez de réaffecter des tâches au sein de votre maison ? Tenez compte non seulement de la tâche visible, mais également de tout ce travail en arrière-plan. Au lieu de suggérer à un partenaire d'être responsable de la « préparation du dîner », suggérez qu'il soit responsable des « dîners » de manière plus générale – et cela implique tout ce qui accompagne le repas. "Donner la propriété d'une zone plutôt que d'une tâche particulière peut être un moyen utile d'égaliser", explique Daminger. Divisez toutes vos tâches ménagères ou tâches qui doivent être accomplies de cette façon, en déterminant qui est responsable de quoi.

Allez-y et demandez de l'aide

On vous dit que vous êtes superwomxn et que vous vous sentez comme autre chose ? « Être honnête à propos de la lutte est un moyen pour nous de progresser collectivement vers le changement », déclare Daminger.

"Normaliser que les 'bonnes' personnes demandent de l'aide", suggère Ciciolla. « Avoir des relations et des communautés qui partagent l'attente que nous devons nous soutenir les uns les autres contribuera à promouvoir le bien-être psychologique. » Après tout, les relations et la connexion sont essentielles à notre bien-être – pour une aide pratique, un soutien émotionnel et l'assurance que nous ne sommes pas seuls, dit-elle. (Connexe : Ce que vous devez savoir sur le soutien de votre santé mentale avant et pendant la grossesse)

Demander de l'aide - même de manière modeste, idéalement avant d'en avoir besoin - permet également de changer lentement le récit de ce qui est faisable et de ce qui n'est pas une personne à la fois. Il modélise la vulnérabilité et l'importance de rechercher du soutien et de la connexion pour les autres, explique Ciciolla.

Lorsque quelqu'un vous appelle une « superwomxn » et que vous avez l'impression de ne tenir qu'à un fil, lancez une conversation à ce sujet en disant quelque chose comme : « Pour être honnête, gérer tant de choses différentes peut parfois être assez écrasant. » Ou, si vous en êtes capable, déterminez les domaines de votre vie où vous pourriez le plus bénéficier d'un soutien supplémentaire - que ce soit le nettoyage ou la garde d'enfants - et soyez précis en demandant ce dont vous avez besoin.

Trouvez plus de moments « Moi »

Qu'il s'agisse d'un cours de yoga de 20 minutes ou d'une simple promenade dans le quartier, prendre intentionnellement le temps de se regrouper et de remarquer vos sentiments peut vous aider à prendre des décisions plus éclairées à l'avenir, explique Ciciolla. Et cela, à son tour, vous encourage à répondre plutôt que de réagir. Par la suite, vous pourriez être dans un espace de tête plus équilibré pour, par exemple, avoir une conversation productive avec votre partenaire ou votre colocataire à propos de la répartition égale des tâches plutôt que d'inciter à une explosion parce que vous êtes sur votre dernière étape.

De plus, vous assurer de réserver du temps pour prendre soin de vous est un moyen de réduire la mentalité de go-go-go, en rappelant à tout le monde - vous y compris - que le temps pour vous est tout autant (sinon plus!) Une priorité comme temps pour tout et tout le monde. (Connexe : Comment prendre le temps de prendre soin de soi lorsque vous n'en avez pas)

Poser des questions au lieu de faire des hypothèses

En général, c'est une bonne politique : croyez que vous, en tant qu'observateur extérieur, ne pouvez voir qu'une petite fraction de ce qui se passe dans la vie de quelqu'un, dit Daminger. « Bien que vous puissiez être impressionné par ce que font vos amis ou vos amis parents, leur demander ce dont ils ont besoin est probablement plus utile que de simplement leur dire qu'ils font un excellent travail. »

Vous ne savez pas par où commencer ? Essayez des questions simples telles que « comment allez-vous tenir ? » et « que puis-je faire pour aider ? » ou « ça va ? » Donner aux gens de l'espace pour partager leurs vraies expériences peut être une guérison en soi et, en fin de compte, aider à alléger la charge de quelqu'un. (Connexe : Que dire à une personne déprimée, selon des experts en santé mentale)

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