À quoi ressemble le sexe dans la vingtaine, la trentaine, la quarantaine, la cinquantaine et la soixantaine?

Contenu

• Le sexe, comme notre corps, change au cours de notre vie
• Les années 20
• Les années 30
• Les années 40
• Les années 50, 60 et au-delà
• Le sexe s'améliore avec l'âge

Le sexe, comme notre corps, change au cours de notre vie

À mesure que notre santé change, le sexe change aussi, de la façon dont nous l'aimons à la façon dont nous le faisons.

Qui nous sommes maintenant n'est pas qui nous serons à l'avenir. Qu'il s'agisse d'apprendre à être avec des partenaires qui vieillissent eux-mêmes ou de naviguer autour de divers problèmes de santé, ces altérations de l'intimité peuvent être bénéfiques et encourager la croissance avec nous-mêmes et avec nos amoureux.

Il y a des changements physiques évidents. En tant que personnes ayant un âge vaginal, le vagin se raccourcit et se rétrécit. Les parois du vagin deviennent également plus minces et un peu plus rigides. Une lubrification vaginale moindre est un autre effet secondaire possible du vieillissement. Pour quelqu'un avec un pénis, une dysfonction érectile ou une différence de fermeté lors d'une érection peut être présente.

Bien sûr, ce ne sont que les généralisations les plus courantes, mais ce n'est pas l'histoire complète - le sexe peut toujours devenir fort, à tous les âges.

J'ai parlé à divers couples et individus pour Healthline de leur vie sexuelle. Voici à quel point le sexe stimulant, positif et auto-satisfaisant peut être dans la vingtaine, la trentaine, la quarantaine et jusqu'aux années 70 et au-delà.

Les années 20

Chelsea, une femme queer cis de 25 ans, dit que le sexe a définitivement changé et changé tout au long de la vingtaine. Étant la plus jeune fille d'une «famille noire religieuse très méridionale», elle a grandi avec le sexe tabou.

Au collège, Chelsea a pu explorer son identité queer. Après avoir obtenu son diplôme, sa vie sexuelle s'est encore éloignée de l'idée que c'était tabou. «Je me sens beaucoup plus affirmée dans mon identité», dit-elle. "Ma vie sexuelle en ce moment se concentre sur la liberté, le plaisir et la confiance."

Après la fin de sa première relation sérieuse, elle a commencé à expérimenter avec le polyamour. C'est quand quelqu'un est romantiquement impliqué avec plus d'une personne en même temps.

«Je suis revenue à l'exploration du kink et à l'exploration de ce côté de moi avec d'autres personnes queer», dit-elle. Chelsea note également qu'il a été très libérateur d'éradiquer ses anciennes vues sur le sexe, qui n'incluaient que des relations sexuelles avec des hommes cisgenres.

Quand j'ai interrogé Chelsea sur les problèmes courants de sa vie sexuelle, elle a répondu: "Je ne pense pas que nous créons suffisamment de lieu sûr pour que les gens discutent de la manière dont certains d'entre nous traitent les traumatismes par hypersexualité sans stigmatisation ni honte."

En tant que personne seule, elle fait maintenant l'effort d'être honnête et intentionnelle avec elle-même, de comprendre Pourquoi elle fait l'amour et ce qu'elle attend de l'action.

«La communication est vraiment importante pour moi, et pas seulement les discussions sexuelles. Toute la gamme », explique Chelsea.

De plus, les petits actes d'adoration non sexuels sont importants pour Chelsea. Elle poursuit en disant qu'elle cherche des partenaires qui prêtent attention à tout son corps.

"Tiens mon ventre, embrasse la cellulite sur mes cuisses, ne crains pas mes poils, etc. Apprenez mes zones érogènes à l'extérieur de mes seins et de mon vagin", dit-elle.

Les années 30

Andrew, 34 ans, et Donora, 35 ans, sont un couple marié qui décrit leur relation comme «une traînée de poudre, intense et radicale et chaude, comme si nous étions pris en charge - hors de contrôle de la meilleure façon.»

Lorsqu'il s'agit de problèmes potentiels avec l'intimité, Andrew dit que les barrières n'ont pas été un problème dans leur relation. Il explique qu'ils se sentent «si en sécurité les uns avec les autres» et que la chimie sexuelle vient naturellement.

Lorsqu'on lui a demandé l'importance de l'intimité et de la proximité dans une relation, Andrew a déclaré: «Avant elle, je ne savais pas ce qu'était l'intimité. Pas du tout. Elle m'a appris à vraiment m'ouvrir. Elle m'a appris à embrasser! "

Donora mentionne l'application de rencontres Tinder et comment elle pense que cela "a contribué à la chute d'une intimité profonde qui résulte de rencontres spontanées qui se transforment en quelque chose de plus."

Elle poursuit en disant: "Tout est tellement codifié maintenant, et une grande partie de ce que nous avons fait est d'interroger et finalement de détruire cette idée en devenant de nouvelles créations les unes avec les autres."

Pour le couple, l'idée des langues d'amour est très importante. Andrew sait que le langage amoureux de Donora est «des mots d'affirmation», alors il s'assure de se concentrer sur cela et de s'assurer qu'elle se sent appréciée.

Quant à Andrew, "Nous avons plus ou moins conclu que le langage amoureux d'Andrew est tactile", dit Donora. «J'essaie de faire autant que possible et de le toucher de manière à ce qu'il se sente apprécié.»

Les langues d'amour ne sont pas réservées aux couples. Ils incluent les amis ainsi que la relation avec vous-même. Les cinq catégories comprennent:

• mots d'affirmation
• actes de service
• recevoir des cadeaux
• temps de qualité
• toucher physique

Bien que tous ces éléments soient importants, les gens se rapportent généralement à un ou deux des plus forts. Il est avantageux de discuter avec votre partenaire, et avec vous-même, de la personne avec laquelle vous résonnez le plus afin de travailler sur une relation durable et intime.

Donora et Andrew ont clairement trouvé un moyen d'être monogames et sexuellement réussis ensemble par la communication et la compréhension.

"Nous sommes très disposés à être ouverts et à accepter tout et n'importe quoi les uns des autres, et je pense que c'est le plus important", a déclaré Donora. "Dan Savage a déclaré que dans une relation monogame à long terme," Vous devez être des putes les uns pour les autres ", et je suis totalement d'accord avec cela."

Les années 40

Layla * est polyamoureuse et vit avec des problèmes de santé chroniques. Elle est à plein temps avec un couple marié. Elle trouve que le sexe a définitivement changé tout au long de sa vie, notant: «Je viens juste d'avoir 40 ans, mais c'est tellement différent de mon adolescence, la vingtaine ou la trentaine. J'ai l'impression de mieux connaître mon corps. »

Depuis qu'elle a grandi avant Internet, Layla n'avait aucune idée qu'il existait des relations polyamoureuses. «J'ai toujours eu l'impression que la monogamie fermait mon côté sexuel parce que je ne pouvais ni flirter ni sortir. J'ai intériorisé tellement de honte que je dois être une personne horrible qui était superficielle et trop sexuelle et méritait d'être seule. »

Cependant, une fois qu'elle a rencontré son petit ami, les deux ont cliqué immédiatement et elle a été présentée à sa femme. Elle ne savait pas qu'elle était bisexuelle et a eu sa première expérience avec un trio. Les trois sont tombés amoureux peu de temps après.

«C'est une chance de gagner à la loterie, cela a fonctionné pendant près de quatre ans et c'est une chose éternelle pour nous tous», explique-t-elle.

Être polyamour dans la quarantaine a également aidé Layla à sortir de sa bulle. «Je me sens moins tendu à propos de mon apparence. Mon corps est plus flexible et je peux jouir beaucoup plus facilement maintenant que je suis moins serré mais plus tonique à l'entraînement, si cela a du sens! "

Mais avec l'encéphalomyélite myalgique (également appelée syndrome de fatigue chronique), une maladie rare qui peut rendre les tâches quotidiennes impossibles, et le trouble de stress post-traumatique (SSPT), Layla est souvent trop fatiguée pour être sexuelle. «Je peux rester coincée au lit pendant six semaines sans rien faire», explique-t-elle.

Mais elle et ses partenaires ont trouvé des résolutions. «Ma copine est souvent couchée à côté de moi pendant que je la tiens et elle se masturbe avec un vibromasseur, ou mon copain et ma copine me sexto lorsqu'ils font l'amour à la maison (je vis séparément) et m'incluent en me disant ce qu'ils veulent à faire quand je serai assez bien à nouveau. "

Vivre avec une maladie chronique n'est pas une mince affaire. Une complication des sentiments, des émotions et du manque de désir physique peut rendre le sexe écrasant et presque impossible. Layla trouve le temps de qualité très important dans sa triade, et quand ils passent tous du temps ensemble, elle se sent le plus appréciée.

«Nous envoyons également de nombreux blogs et textes sexuels sur les choses sexuelles à ces périodes afin de discuter de ce que nous ferons ensuite, donc il y a toujours une atmosphère sexuelle mais pas de pression», dit-elle.

Layla a également grandi pour comprendre la légalité des relations polyamoureuses à partir de son expérience. «Cela m'a fait vraiment penser à l'avenir. Il n’existe pas de véritable moyen d’inscrire légalement une relation poly, »dit-elle. "Mes partenaires sont mariés les uns aux autres, et mon petit ami, qui est très pratique et imperturbable, a proposé d'être ma personne en cas d'urgence depuis que je suis séparé de ma famille."

La prise en compte de sa santé nous rappelle que, même s'ils ne sont pas légalement mariés, elle est toujours une partie cruciale de leur mariage.

Pour quelqu'un vivant avec une maladie chronique, Layla a besoin de communication et de compréhension. Même si elle n'est peut-être pas en mesure d'agir sur le sexe lorsqu'elle est malade, elle parle à l'un de ses partenaires de la façon dont ils peuvent compromettre et communiquer à travers ses problèmes de santé.

Les années 50, 60 et au-delà

Jenna *, 65 ans, n'a pas pu avoir de pénétration depuis qu'elle est devenue progressivement très douloureuse, puis impossible. Elle est avec son partenaire depuis 35 ans.

"Ce genre de sexe est terminé, et ça fait longtemps maintenant, mais je ne sais pas trop quand a été la dernière fois que nous avons pu avoir des relations sexuelles. Je ne sais pas si cela reviendra un jour. J'en ai parlé avec des gynécologues et j'ai essayé diverses choses. J'utilise maintenant un anneau d'Estring, un œstrogène à libération lente, pendant plus de trois mois à la fois. Cela aide à la sécheresse, mais n'aide pas la douleur comme je l'espérais », explique Jenna.

Mais Jenna et son partenaire ont expérimenté d'autres façons d'avoir des relations sexuelles.

Jenna s'appuie sur son vibromasseur. Cela ne la dérange pas, car elle trouve le sexe avec son jouet assez merveilleux. «J'ai plusieurs orgasmes et il est souvent difficile de l'éteindre. J'adore la sensation et j'aime me sentir atteindre cet état ultime dans de nombreuses variantes au cours d'une session », dit-elle. "Parfois, mon partenaire me tient pendant que je suis dans le processus et c'est bien, mais je vais aussi bien seul."

J'ai également parlé à Anna *, 62 ans, une femme trans, et Tanya *, 70 ans, qui sont ensemble depuis cinq ans. Le couple a également eu sa part de problèmes sexuels. Anna lutte contre une faible libido et Tanya lutte contre la sécheresse vaginale.

Mais le couple déclare que cela n'entrave pas leur vie sexuelle.

«Avec l'âge, vient la douleur physique, mais je sens que la douleur m'échappe lorsque j'ai des relations sexuelles avec mon partenaire», explique Anna.

Les deux femmes souffrent d'arthrite, mais ont découvert que, plus tard dans la vie, les relations sexuelles étaient devenues plus faciles. "Il ne s'agit plus de jouer comme quand j'étais jeune", explique Tanya. «Avec Anna, je peux simplement être, à l'orgasme, vivre une expérience merveilleusement intime. C'est vraiment charmant. "

«J'ai fait la transition avant de rencontrer Tanya», dit Anna, «et pendant si longtemps, je me suis sentie en danger dans mon corps. J'avais peur. Ma relation avec Tanya est pleine de soins. Je me sens tellement en sécurité dans ma compagnie avec elle. »

Selon une étude de 2014, les femmes âgées de 40 à 65 ans qui trouvent le sexe important sont plus susceptibles de rester sexuellement actives pendant leur âge. Les raisons d'une diminution du sexe pendant cette période sont généralement liées à l'arrêt des ovaires dans la production d'œstrogènes. Il en résulte:

• doublure vaginale plus mince
• moins de lubrification
• élasticité vaginale et tonus musculaire plus faibles
• temps d'excitation plus long

L'adaptation à ces changements, comme l'ont constaté Anna et Tanya, est une question de communication. «La communication est ce qui nous a liés au début. Nous nous vérifions toujours les uns les autres pendant les rapports sexuels, mais nous connaissons surtout le corps de chacun maintenant », explique Anna. "Le sexe est toujours excitant."

Le sexe s'améliore avec l'âge

Il est souvent considéré comme tabou de penser aux personnes âgées qui participent à des relations sexuelles, ce qui contribue aux approches négatives et aux sentiments à l'égard des rapports sexuels pour les personnes âgées. Cependant, c'est en grande partie faux et presque humoristique à penser: quand le sexe était-il limité aux personnes dans la vingtaine et la trentaine de toute façon?

Dans une étude de 2012, les deux tiers des participantes, y compris celles âgées de 80 ans, se sont dites satisfaites de leur vie sexuelle. En fait, les chercheurs ont constaté que le sexe s'améliore avec l'âge - 67% des participants ont eu un orgasme «la plupart du temps» pendant les rapports sexuels par rapport aux participants plus jeunes.

Le changement peut être instructif. Nous pouvons en apprendre davantage sur nous-mêmes et les uns des autres au fil du temps. Le vieillissement s'accompagne d'une adaptation et d'une adaptation aux partenaires, à la santé physique, à la santé mentale et à divers autres effets qui peuvent contribuer à une altération de l'intimité.

Régime alimentaire, exercice, communication et confiance sont autant de façons de garder votre amour et votre vie sexuelle en vie au fil des décennies. Gardez à l'esprit que le plaisir de soi et l'amour de soi doivent être au centre de votre motivation, quel que soit votre âge.

En grandissant avec nos partenaires et nous-mêmes, nous apprenons à découvrir et à apprécier davantage notre corps. Au fil des décennies, nous changeons, nous expérimentons, nous jouissons et nous trouvons de nouvelles façons d'aimer.

* Les noms ont changé à la demande des personnes interrogées. Interview de Donora et Andrew réalisée par Carrie Murphy.

S. Nicole Lane est une journaliste spécialisée dans le sexe et la santé des femmes basée à Chicago. Ses écrits sont apparus dans Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK et d'autres coins d'Internet. Elle est également une artiste visuelle pratiquante qui travaille avec les nouveaux médias, l'assemblage et le latex. Suivez-la sur Twitter.