Retour à l'amour de soi et au sexe après une fausse couche

Contenu

• Faire face au ressentiment et au blâme
• Quand cela se prolonge dans les relations
• Reconstruire l'amour de soi et une relation amoureuse
• Le prendre un jour à la fois
• Avis pour

Amy-Jo, 30 ans, n'a pas remarqué sa rupture d'eau - elle n'était enceinte que de 17 semaines. Une semaine plus tard, elle a donné naissance à son fils, Chandler, qui n'a pas survécu.

"C'était ma première grossesse, donc je ne savais pas [que mon eau s'était cassée]", raconte-t-elle. Forme.

Il a été techniquement qualifié de fausse couche du deuxième trimestre, bien qu'Amy-Jo dise qu'elle n'apprécie pas cette étiquette. "JE est né lui », explique-t-elle. Cette naissance prématurée traumatisante et la perte subséquente de son premier enfant ont changé la façon dont elle se sentait à propos de son corps et de son estime de soi inhérente, explique-t-elle. Fausse-couche)

"La seconde où il était hors de mon corps, mon corps s'est dégonflé, et avec ça, je me suis dégonflé", explique Amy-Jo, qui vit à Niceville, en Floride. "Je me suis tourné vers l'intérieur, mais pas de manière saine, en me protégeant. Je me réprimandais. Comment aurais-je pu ne pas savoir? Comment mon corps n'aurait-il pas pu le connaître et le protéger? Je dois encore pousser [l'idée] hors de mon tête que mon corps l'a tué."

Faire face au ressentiment et au blâme

Amy-Jo est loin d'être seule ; des influenceurs du bien-être, des athlètes et des célébrités comme Beyoncé et Whitney Port ont tous partagé publiquement leurs expériences de fausse couche difficiles, aidant à souligner à quelle fréquence elles se produisent.

En fait, environ 10 à 20 % des grossesses confirmées se terminent par une fausse couche, dont la majorité survient au cours du premier trimestre, selon la clinique Mayo. Mais la banalité de la perte de grossesse ne rend pas l'expérience plus facile à supporter. Des études ont montré que les femmes peuvent connaître des épisodes dépressifs importants six mois après une fausse couche et qu'une femme sur dix ayant subi une fausse couche répondra aux critères de dépression majeure. Selon les rapports, 74 pour cent des prestataires de soins de santé pensent qu'un "soutien psychologique de routine devrait être fourni après une fausse couche", mais seulement 11 pour cent pensent que les soins sont fournis de manière adéquate ou pas du tout.

Et tandis que tout le monde gérera une fausse couche différemment, de nombreuses personnes déclarent ressentir un profond ressentiment envers leur corps. Ceci est, en partie, créé par le sentiment insidieux d'auto-accusation que de nombreuses femmes ressentent après une fausse couche. Lorsque la culture inonde les femmes (même à un très jeune âge) avec le message que leur corps est "fait" pour avoir des bébés, quelque chose d'aussi courant qu'une perte de grossesse peut ressembler à une trahison physique - un défaut personnel qui peut conduire à la haine de soi. et la honte corporelle intériorisée.

Megan, 34 ans, de Charlotte, en Caroline du Nord, dit que ses premières pensées après avoir fait une fausse couche au premier trimestre étaient que son corps l'avait "défaillante". Elle dit avoir ruminé des questions telles que « pourquoi cela n'a-t-il pas fonctionné pour moi » et « qu'est-ce qui ne va pas chez moi pour que je ne puisse pas porter cette grossesse ? » elle explique. "J'ai l'impression d'avoir toujours ces sentiments, d'autant plus que tant de gens me disent : 'Oh, après une perte, tu es plus fertile' ou 'J'ai eu ma prochaine grossesse cinq semaines après ma perte.' Alors quand les mois se sont écoulés [et je ne pouvais toujours pas tomber enceinte], je me suis sentie déçue et trahie à nouveau."

Quand cela se prolonge dans les relations

Le ressentiment que les femmes peuvent ressentir envers leur corps après une fausse couche peut avoir un impact sévère et négatif sur leur estime de soi, leur estime de soi et leur capacité à se sentir à l'aise et intime avec un partenaire. Lorsqu'une femme qui a fait une fausse couche se replie sur elle-même, cela peut avoir un impact négatif sur sa relation et sa capacité à être ouverte, vulnérable et intime avec ses partenaires.

"Mon mari voulait juste que tout se passe bien", dit Amy-Jo. "Il voulait juste me faire un câlin et je me suis dit : 'Non. Pourquoi me toucherais-tu ? Pourquoi toucherais-tu ça ?'"

Comme Amy-Jo, Megan dit que ce sentiment de trahison corporelle a également eu un impact sur sa capacité à se sentir proche de son partenaire. Après avoir reçu le feu vert de son médecin pour recommencer à essayer de tomber enceinte, elle dit qu'ils se sont sentis plus obligés qu'excités d'avoir des relations sexuelles - et pendant tout ce temps, elle n'a pas pu vider son esprit assez longtemps pour se permettre d'être pleinement intime avec son mari.

"J'avais peur qu'il pense : 'Eh bien, si j'étais avec quelqu'un d'autre, ils pourraient peut-être porter mon bébé à terme' ou 'quoi qu'elle ait fait, [elle est la raison] notre bébé n'a pas continué à vivre'", explique-t-elle. "J'avais toutes ces pensées irrationnelles auxquelles, en réalité, il ne pensait ou ne ressentait pas. Pendant ce temps, je me disais encore 'tout est de ma faute. Si nous tombons de nouveau enceinte, cela va se reproduire'" elle explique.

Et tandis que les partenaires non enceintes recherchent souvent l'intimité physique après une perte comme moyen de renouer avec leurs partenaires, l'atteinte à l'image de soi et du corps d'une femme rend le sexe après une fausse couche rebutant, pour le moins. Cette déconnexion - lorsqu'elle n'est pas combattue par une communication stratégique et, dans de nombreux cas, une thérapie - peut créer une faille dans la relation qui rend la guérison beaucoup plus difficile pour les couples en tant qu'individus et partenaires romantiques.

Une étude publiée dans Médecine psychosomatique a constaté que si 64 pour cent des femmes « ont connu une plus grande proximité dans leur relation de couple [immédiatement] après une fausse couche », ce nombre a considérablement diminué au fil du temps, avec seulement 23 pour cent déclarant qu'elles se sentaient plus proches sur le plan interpersonnel et sexuel un an après la perte. Une étude de 2010 publiée dans la revue Pédiatrie ont constaté que les couples qui ont fait une fausse couche sont 22% plus susceptibles de rompre que ceux qui ont eu des grossesses réussies. Cela s'explique en partie par le fait que les hommes et les femmes ont tendance à faire le deuil des pertes de grossesse différemment - de nombreuses études ont indiqué que le deuil des hommes n'est pas aussi intense, ne dure pas aussi longtemps et n'est pas accompagné de la culpabilité que de nombreuses femmes ressentent après une grossesse perte.

Cela ne veut pas dire que toutes les personnes qui font une fausse couche ne veulent pas de relations sexuelles ou doivent surmonter leur chagrin pour se sentir prêtes à une intimité physique avec leur partenaire. Après tout, il n'y a pas qu'une seule façon – et encore moins une « bonne » façon – de réagir à une fausse couche ou à une perte de grossesse. Amanda, 41 ans, mère de deux enfants vivant juste à l'extérieur de Baltimore, Maryland, dit qu'elle était prête à avoir des relations sexuelles immédiatement après ses multiples fausses couches, et son partenaire voulant la même chose l'a aidée à guérir.

"J'avais l'impression d'être prête à refaire l'amour tout de suite", dit-elle. "Et parce que mon mari voulait aussi avoir des relations sexuelles avec moi, cela a validé que j'étais toujours moi en tant que personne et je n'étais pas définie par cette expérience, aussi douloureuse soit-elle."

Mais lorsque vous avez des relations sexuelles après une fausse couche, il est important d'examiner pourquoi. Amy-Jo dit qu'après une période de deuil, elle "a basculé un interrupteur" et s'est tournée vers son mari de manière plutôt agressive, prête à essayer à nouveau de concevoir.

"J'étais juste comme 'oui, faisons-en un autre. Faisons-le'", explique-t-elle. "Le sexe n'était plus amusant parce que j'avais une mentalité de 'Je ne vais pas échouer cette fois'. Une fois que mon mari a compris, il s'est dit : "Nous devons en parler. Ce n'est pas sain pour vous de vouloir avoir des relations sexuelles avec moi juste pour réparer quelque chose.'"

Et c'est là qu'intervient le deuil, l'adaptation et la communication appropriés, à la fois individuellement et avec un partenaire.

Reconstruire l'amour de soi et une relation amoureuse

La perte d'une grossesse est considérée comme un événement traumatisant de la vie, et le deuil entourant cet événement peut être compliqué. Une étude de 2012 a révélé que certaines femmes pleurent leur fausse couche pendant des années après qu'elle se produise et suggère que, parce que les hommes et les femmes pleurent différemment, il est vital d'inclure la partenaire non enceinte dans le processus de deuil. Avant qu'un couple décide de se remettre au lit, ils devraient pleurer ensemble.

Une façon de le faire est d'utiliser la méthode de l'histoire de la reproduction, une technique couramment utilisée par les thérapeutes et les professionnels de la santé mentale avec des patients dans cette situation. Ils sont souvent encouragés à décrire et à analyser leurs notions préexistantes de famille, de reproduction, de grossesse et d'accouchement – ​​comment ils croyaient ou imaginaient que tout se déroulerait. Ensuite, ils sont encouragés à se concentrer sur la façon dont la réalité s'est écartée de ce plan original, afin de penser au-delà des idéaux de reproduction, de faire face à leur chagrin et à tout traumatisme sous-jacent, puis de se rendre compte qu'ils sont responsables de leur propre histoire et peuvent le réécrire au fur et à mesure qu'ils avancent. L'idée est de recadrer l'intrigue : une perte ne signifie pas la fin d'une histoire, mais plutôt un changement dans le récit qui peut entraîner un nouveau départ.

Sinon, la communication, le temps et la recherche d'autres activités qui n'impliquent pas le sexe sont essentiels pour rétablir le sens de soi, l'estime de soi et la connexion après une perte. (Connexe : 5 choses que tout le monde doit savoir sur le sexe et les relations, selon un thérapeute)

"Depuis ma perte, je me consacre à ma famille, à mon travail et à l'exercice pour me rappeler que mon corps peut faire de grandes choses", explique Megan. "Mon corps me réveille tous les matins, et je suis en bonne santé et fort. Je me rappelle ce que je peux faire et ce que j'ai fait de ma vie jusqu'à présent."

Pour Amy-Jo, passer du temps avec son partenaire de manière non sexuelle l'a également aidée, elle et son mari, à profiter d'une intimité qui n'était pas complètement centrée sur la tentative de concevoir ou fixation ce qu'elle percevait comme "cassé".

"Ce qui nous a finalement amenés là-bas, c'est de faire des choses ensemble qui n'étaient pas du sexe", dit-elle. "Juste être ensemble et être détendus les uns avec les autres - c'était comme ces petits sursis d'être juste nous-mêmes et ensemble et de ne pas être intimes qui mènent à l'intimité sexuelle d'une manière normale et naturelle. La pression était relâchée et je n'étais pas dedans ma tête à devoir réparer quelque chose, j'étais juste dans l'instant et détendu."

Le prendre un jour à la fois

Il est également important de se rappeler que ce que vous ressentez à propos de votre corps peut changer et changera probablement d'un jour à l'autre. Amy-Jo a depuis donné naissance à son deuxième enfant, une fille, et le traumatisme autour de cette expérience - sa fille est née 15 semaines avant terme - a introduit un tout nouvel ensemble de problèmes liés à l'acceptation du corps et à l'amour-propre qu'elle aborde toujours. (Plus ici : Comment j'ai appris à faire confiance à mon corps à nouveau après une fausse couche)

Aujourd'hui, Amy-Jo dit qu'elle est "en accord" avec son corps, mais elle n'a pas encore appris à l'aimer pleinement. "J'y arrive." Et à mesure que cette relation avec son corps continue d'évoluer, sa relation avec son partenaire et leur vie sexuelle évolue également. Tout comme la grossesse elle-même, il faut souvent du temps et du soutien pour s'adapter à la nouvelle « normalité » qui suit une perte inattendue.

Jessica Zucker est une psychologue basée à Los Angeles et spécialisée dans la santé reproductive, créatrice de la campagne #IHadaMiscarriage, auteure de I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

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