J'ai arrêté mes médicaments contre la dépression pour tomber enceinte, et c'est ce qui s'est passé

Contenu

• Comment mon voyage a commencé
• Arrêter mes médicaments
• Mode de crise
• Comment j'ai pris le contrôle
• Prendre soin de moi

Je voulais avoir des enfants aussi longtemps que je me souvienne. Plus que n'importe quel diplôme, n'importe quel travail ou tout autre succès, j'ai toujours rêvé de créer ma propre famille.

J'ai imaginé ma vie construite autour de l'expérience de la maternité - se marier, tomber enceinte, élever des enfants, puis être aimé par eux dans ma vieillesse. Ce désir de famille est devenu plus fort en vieillissant et je ne pouvais pas attendre qu’il soit temps de le voir se réaliser.

Je me suis mariée à 27 ans et à 30 ans, mon mari et moi avons décidé que nous étions prêts à essayer de tomber enceinte. Et ce fut le moment où mon rêve de maternité est entré en collision avec la réalité de ma maladie mentale.

Comment mon voyage a commencé

J'ai reçu un diagnostic de dépression majeure et de trouble anxieux généralisé à 21 ans, et j'ai également subi un traumatisme infantile à 13 ans après le suicide de mon père. Dans mon esprit, mes diagnostics et mon désir d'enfants ont toujours été séparés. Jamais je n'aurais pu imaginer à quel point mon traitement de santé mentale et ma capacité à avoir des enfants étaient étroitement liés - un refrain que j'ai entendu de nombreuses femmes depuis que j'ai rendu public ma propre histoire.

Quand j'ai commencé ce voyage, ma priorité était de tomber enceinte. Ce rêve est venu avant toute autre chose, y compris ma propre santé et ma stabilité. Je ne laisserais rien me gêner, pas même mon propre bien-être.

J'ai chargé à l'aveuglette sans demander de deuxième avis ni peser soigneusement les résultats possibles de l'arrêt de mes médicaments. J'ai sous-estimé le pouvoir de la maladie mentale non traitée.

Arrêter mes médicaments

J'ai arrêté de prendre mes médicaments sous la supervision de trois psychiatres différents. Ils connaissaient tous mes antécédents familiaux et que j'étais un survivant d'un suicide. Mais ils n’ont pas tenu compte de cela en me conseillant de vivre avec une dépression non traitée. Ils n’ont pas proposé d’autres médicaments considérés comme plus sûrs. Ils m'ont dit de penser d'abord et avant tout à la santé de mon bébé.

Alors que les médicaments quittaient mon système, je me suis lentement démêlé. J'ai eu du mal à fonctionner et je pleurais tout le temps. Mon anxiété était hors du commun. On m'a dit d'imaginer à quel point je serais heureuse en tant que mère. Penser à combien je voulais avoir un bébé.

Un psychiatre m'a dit de prendre de l'Advil si mes maux de tête devenaient trop intenses. Comme j'aurais aimé que l'un d'eux ait levé le miroir. M'a dit de ralentir. Pour mettre mon propre bien-être en premier.

Mode de crise

En décembre 2014, un an après ce rendez-vous impatient avec mon psychiatre, je me précipitais dans une grave crise de santé mentale. À ce moment-là, je n'avais plus de médicaments. Je me suis senti dépassé dans tous les domaines de ma vie, tant sur le plan professionnel que personnel. Je commençais à avoir des pensées suicidaires. Mon mari était terrifié en voyant sa femme compétente et dynamique s'effondrer dans une coquille d'elle-même.

En mars de cette année-là, je me suis senti hors de contrôle et je me suis inscrit dans un hôpital psychiatrique. Mes espoirs et mes rêves d'avoir un bébé ont été entièrement consumés par ma profonde dépression, mon anxiété écrasante et ma panique implacable.

Au cours de l'année suivante, j'ai été hospitalisée deux fois et j'ai passé six mois dans un programme hospitalier partiel. J'ai été immédiatement remis sous traitement médicamenteux et gradué des ISRS d'entrée de gamme aux stabilisateurs de l'humeur, aux antipsychotiques atypiques et aux benzodiazépines.

Je savais sans même leur demander qu’ils diraient qu’avoir un bébé sous ces médicaments n’était pas une bonne idée. Il a fallu trois ans de travail avec les médecins pour passer de plus de 10 médicaments aux trois que je prends actuellement.

Pendant cette période sombre et terrifiante, mon rêve de maternité a disparu. C'était une impossibilité. Non seulement mes nouveaux médicaments étaient considérés comme encore plus dangereux pour la grossesse, mais j'ai fondamentalement remis en question ma capacité à être parent.

Ma vie s'était effondrée. Comment les choses étaient-elles si mauvaises? Comment pourrais-je envisager d'avoir un bébé alors que je ne pouvais même pas prendre soin de moi?

Comment j'ai pris le contrôle

Même les moments les plus douloureux présentent une opportunité de croissance. J'ai trouvé ma propre force et j'ai commencé à l'utiliser.

Pendant le traitement, j'ai appris que de nombreuses femmes tombent enceintes alors qu'elles prennent des antidépresseurs et que leurs bébés sont en bonne santé, ce qui remet en question les conseils que j'ai reçus auparavant. J'ai trouvé des médecins qui partageaient des recherches avec moi, me montrant des données réelles sur l'impact de certains médicaments sur le développement du fœtus.

J'ai commencé à poser des questions et à repousser chaque fois que je sentais que je recevais un conseil unique. J'ai découvert l'intérêt d'obtenir un deuxième avis et de faire mes propres recherches sur les conseils psychiatriques qui m'ont été donnés. Jour après jour, j'ai appris à devenir mon propre meilleur avocat.

Pendant un moment, j'étais en colère. Furieux. J'ai été déclenchée par la vue de ventres enceintes et de bébés souriants. Ça faisait mal de voir d'autres femmes vivre ce que je voulais tellement. Je suis resté en dehors de Facebook et d'Instagram, trouvant trop difficile de regarder les annonces de naissance et les anniversaires d'enfants.

C'était tellement injuste que mon rêve avait déraillé. Parler à mon thérapeute, à ma famille et à mes amis proches m'a aidé à traverser ces jours difficiles. J'avais besoin de me défouler et d'être soutenu par mes proches. D'une certaine manière, je pense que j'étais en deuil. J'avais perdu mon rêve et je ne pouvais pas encore voir comment il pourrait être ressuscité.

Être si malade et traverser une longue et douloureuse guérison m'a appris une leçon essentielle: mon bien-être doit être ma priorité absolue. Avant que tout autre rêve ou objectif ne puisse se réaliser, je dois prendre soin de moi.

Pour moi, cela signifie prendre des médicaments et participer activement à la thérapie. Cela signifie prêter attention aux signaux d'alerte et ne pas ignorer les signes avant-coureurs.

Prendre soin de moi

C’est le conseil que j’aurais aimé recevoir auparavant, et que je vais vous donner maintenant: partez d’un lieu de bien-être mental. Restez fidèle au traitement qui fonctionne. Ne laissez pas une recherche Google ou un rendez-vous déterminer vos prochaines étapes. Cherchez des secondes opinions et des options alternatives pour les choix qui auront un impact majeur sur votre santé.

Amy Marlow vit avec la dépression et le trouble d'anxiété généralisée, et est l'auteur de Blue Light Blue, qui a été nommé l'un de nos meilleurs blogs sur la dépression. Suivez-la sur Twitter à @_bluelightblue_.