Ce que j’ai appris en conseillant des couples grâce à une fausse couche

Contenu

• 1. Les mots font mal
• 2. Le chagrin est réel
• 3. Les partenaires réagissent différemment
• 4. La honte et le blâme peuvent séparer un couple
• 5. La guérison est possible
• À emporter: les conseils de couples qui y sont allés

La perte de grossesse pourrait être l'expérience la plus courante dont personne ne veut parler. En tant que thérapeute, c'est ce que j'ai appris à conseiller les couples lors d'une fausse couche.

Je travaille comme psychothérapeute, mais même je ne pouvais pas échapper à la dépression post-partum en tant que nouvelle maman. Après ce que j'ai vécu, c'est devenu un peu une mission de tenir un espace dans ma pratique où les nouveaux parents pourraient résister à la dépression, à l'anxiété et aux jugements des autres.

J'ai commencé à tendre la main aux obstétriciens, et les références ont commencé à arriver. Sauf que les gens qui venaient me voir n'étaient pas principalement de nouveaux parents avec des bébés dans les bras. À maintes reprises, j'entendais: «Dr. Untel a dit que je devrais vous appeler… J'ai fait une fausse couche et j'ai vraiment du mal. »

Il s'avère que la perte de grossesse pourrait être l'expérience la plus courante que personne ne connaît. Jusqu'à ce que ça arrive. Et puis une femme, et souvent un couple, doit le vivre.

Plus d’une fois, un client a dit: «J'aimerais bien avoir compris cela un peu avant.» Donc, avec une profonde gratitude pour chaque personne qui a ouvert son cœur blessé autour d'une tasse de thé dans mon bureau, voici cinq choses que j'ai apprises en conseillant les couples pendant la perte de leur enfant à naître.

1. Les mots font mal

Fausse couche: Je suis venu mépriser le mot lui-même. Cela signifie littéralement «mal porté». À partir du diagnostic dans le cabinet du médecin, il y a déjà une implication que quelque chose s'est mal passé et que ça aurait pu aller bien. Il ignore également l'expérience profondément personnelle et individuelle de la perte de grossesse. Je suis devenu très conscient de faire référence à la langue qui vient à la personne lorsqu'elle parle de son expérience:

• ta perte
• votre bébé
• l'enfant que vous n'avez pas connu

"Au moins … " Cela signifie bien, les gens disent toutes sortes de choses pour essayer de dissuader le parent endeuillé de se sentir mal à propos de cette expérience: "Au moins, c'est arrivé tôt!" ou "Au moins, vous pouvez réessayer!" D'autres mots aimables mais mortels incluent:

• "Eh bien, vous savez que ce n'était pas censé être"
• "Il devait être défectueux, donc c'est mieux"
• "Ne vous inquiétez pas, vous aurez une autre chance"

Conseil utile: S'il ne serait pas approprié de dire à un enterrement, il ne convient pas de dire à quelqu'un qui vient de perdre une grossesse. Souhaitez-vous jamais marcher vers quelqu'un qui vient de perdre son partenaire et dire: "Eh bien, il y a beaucoup de poissons dans la mer!"? Nan.

Nous ne penserions pas à dire: "Cela ne devait pas être censé être" ou "Il y a quelqu'un d'autre qui est parfait pour vous, vous verrez." Dire ces choses aux parents qui ont perdu une grossesse peut être tout aussi insultant et blessant.

"Il est temps de passer à autre chose." Bien que ce message ne soit pas toujours aussi explicite, les parents nouvellement endeuillés parlent souvent de l’appauvrissement apparent des autres envers leur douleur, ce qui nous amène à la deuxième chose que j’ai apprise…

2. Le chagrin est réel

J'appelle parfois l'expérience de perdre une grossesse un «chagrin invisible». Il y a la perte de l'enfant attendu, auquel les parents se sentent souvent très liés, même si ce n'est que par les preuves peu agréables de sa croissance - plus d'une femme qui a perdu sa grossesse au cours du premier trimestre a parlé de son désir de nausées matinales .

Pour les nouveaux parents, il existe un sentiment de connexion à cette identité - parent - pour laquelle il n'y a aucune preuve visible. Il n'y a plus de bosse, pas de nouveau bébé à montrer. Mais le chagrin est là.

Une maman a parlé de l'expérience quotidienne de se réveiller et de l'avoir frappée dans l'intestin encore une fois, se souvenant qu’elle n’était plus enceinte, qu’il n’y avait pas de bébé dans la pièce voisine.

Pourtant, il existe peu de moyens sanctionnés de le reconnaître. Il n'y a pas de congé de deuil. Il n’y a pas souvent d’enterrements. Beaucoup de gens ont dit que cela les avait aidés: notre travail pour concevoir un rituel de dire au revoir.

Le rituel est quelque chose que les humains font partout dans le monde. Cela nous aide à ressentir l'achèvement de quelque chose, la transition vers une nouvelle identité ou phase. Donc, j’invite souvent les clients à créer un rituel qui aura du sens pour eux.

Parfois, ils ont demandé à leur famille et à leurs amis de se réunir. D'autres fois, ils sont partis et ont fait quelque chose de spécial. Un couple s'est rendu dans un endroit spécial dans les bois, où il y avait un ruisseau. Ils ont façonné un petit bateau et y ont mis des lettres à leur bébé, puis l'ont regardé descendre le courant et hors de vue.

3. Les partenaires réagissent différemment

Nos cerveaux sont incroyables. Ils apprennent toujours, essayant de comprendre comment mieux faire les choses. Un inconvénient est que, lorsque quelque chose de terrible se produit, notre cerveau est convaincu que nous aurions pu l’empêcher.

Les parents endeuillés peuvent se sentir littéralement désemparés en essayant de comprendre ce qu'ils auraient pu faire différemment et en laissant leur honte prendre le dessus. D'autres fois, cela peut devenir un jeu de blâme:

• Une personne a l'impression que la perte de grossesse se produit environ un quart du temps, donc ce n'est pas si grave, alors que leur partenaire est dévasté.
• Une mère endeuillée est pragmatique - l'enfant n'aurait pas survécu. Le père, quant à lui, ressent de la culpabilité, sûr que ce sont ses «mauvais gènes» qui l'ont fait se produire.
• Une femme célibataire est profondément affligée par la perte de cette grossesse et fait également face à la possibilité réelle qu’elle n’ait plus jamais la possibilité de concevoir à nouveau. Son partenaire est soulagé - il n'a jamais voulu d'enfants.
• Une femme est en colère parce qu’elle a averti son partenaire enceinte de ne pas continuer à faire de l’exercice aussi dur et, quoi que disent les médecins, elle est sûre que c’est pour cela que la grossesse s’est terminée.

Ce qui nous amène au numéro quatre…

4. La honte et le blâme peuvent séparer un couple

La honte et le blâme séparent les gens. À leur douleur de perte peut s'ajouter la douleur de l'isolement ou des sentiments d'indignité. Mais, lorsque les couples peuvent se réunir pour résister à la honte et au blâme, ils peuvent se retrouver plus près.

La douleur appelle de la tendresse. J'ai vu la douleur de la perte ouvrir les couples à de nouveaux niveaux de compassion et de tendresse les uns envers les autres.

5. La guérison est possible

Le deuil prend du temps et, lorsqu'il n'y a pas de feuille de route, il peut sembler que cela ne finira jamais.

Comme on ne parle pas de la perte de grossesse, les gens ont souvent l'impression de ne pas être sur la bonne voie, de ne pas aller de l'avant comme ils «devraient l'être».

À emporter: les conseils de couples qui y sont allés

Voici certaines choses que mes clients ont partagées comme utiles:

Prévoyez des dates importantes: Tant de fois, les gens avec qui j'ai travaillé sont arrivés à un endroit où ils vont bien, puis se sont soudainement sentis vraiment, vraiment horribles - seulement pour se rendre compte qu'ils avaient oublié que c'était la date d'échéance du bébé ou un anniversaire clé .

Planifiez ces dates. Ils sont parfaits pour les rituels. Ils n'ont pas non plus besoin de se vautrer. Si vous vous sentez bien à la date d'échéance du bébé et que vous prévoyez de prendre une journée de congé, profitez-en! Tu l'as mérité.

Fixez des limites avec des personnes qui répondent à vos besoins: Laissez ce membre de la famille qui demande "Alors, avez-vous commencé à essayer?" ou d'autres questions intrusives savent que vous comprenez qu'elles signifient bien, mais c'est vraiment intrusif. Une maman m'a dit qu'elle venait de commencer à répéter l'expression «c'est privé».

Si quelqu'un veut vous faire sortir pour vous remonter le moral et que vous ne le voulez pas, faites-le-lui savoir.Si cela correspond à votre relation avec eux, vous pouvez leur faire savoir que vous appréciez leur intention et ce qui fonctionnerait pour vous: «J'apprécie vraiment que vous souhaitiez que je me sente mieux, mais je suis juste triste maintenant. J'adorerais te voir / aller au cinéma / dîner, tant que ça ne te dérange pas si je suis triste. "

Prenez soin de vous: Un de mes amis a commencé à utiliser l'expression autosoins radicaux et je pense que cela correspond parfaitement aux besoins des parents en deuil. Ce n'est pas un entretien ou un temps de traitement spécial. C’est un moment où vous le pouvez.

Ne vous inquiétez pas si vous avez besoin de cette manucure, ou d'une séance de gym supplémentaire, ou d'un cornet de crème glacée au milieu de la journée, sans raison particulière. Si cela apporte un peu de plaisir ou de confort et n'est pas dangereux, allez-y.

Soyez gentil avec vous-même et votre partenaire: Si vous n’avez pas de partenaire, faites savoir à vos amis que vous avez besoin de plus de gentillesse.

Rappelez-vous que le chagrin devient plus facile avec le temps: Vous n'êtes pas obligé de lâcher ou de quitter votre enfant. Vous pouvez trouver votre propre façon de maintenir votre connexion avec eux, aussi brève soit-elle, dans votre vie.

Cette maman qui a parlé d'avoir été frappée dans l'intestin chaque matin? Je lui ai dit que j'écrivais cette pièce et elle a dit: «Dis-leur que c'est plus facile. Il est toujours là, mais ça ne fait pas autant mal. "

Dove Pressnall est une mère célibataire, psychothérapeute, et entrepreneur à but non lucratif qui vit près du centre-ville de Los Angeles. Elle a déjà vécu dans l'Oregon, le Montana, le Texas, l'Oklahoma, la Papouasie-Nouvelle-Guinée et le Libéria, dans cet ordre. En tant que thérapeute, Dove aime aider les gens à trouver des moyens de réduire l'impact des problèmes sur leur vie quotidienne.