Je détestais mon vagin. Ensuite, j'ai appris que ce n'était pas ma faute

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• Obtenir une réponse
• Apprendre à trouver du plaisir

Peu importe le nombre de médecins que j'ai vus, la douleur persistait. Cela me faisait me sentir brisé.

J'ai rencontré mon copain de lycée par le biais d'un de mes amis. J'ai été entiché de lui tout de suite. Il avait quelques années de plus, est allé dans une autre école, a conduit une voiture et a même eu un peu de chaume sexy.

Pour moi, il n'aurait pas pu être plus cool. J'étais ravie qu'il m'aimait en retour.

Il a été la première personne avec qui j'ai couché. J'étais jeune et nerveux, mais il était doux et gentil. Pourtant, la douleur était immense.

C'était comme s'il essayait de pénétrer dans une ouverture qui n'était pas là. Quand il m'a finalement pénétré, j'ai eu l'impression que mon ouverture vaginale était couverte de mille petites coupures avec du sel frotté dans les blessures. Les brûlures et les picotements étaient tellement insupportables que nous avons dû arrêter.

«Ça va être facile», me dit-il. "La première fois est toujours la pire."

Mais non. Pas pour longtemps. Et pendant la majeure partie de mon âge adulte, je ne savais pas pourquoi.

Depuis cette première fois, j'ai vu d'innombrables médecins au sujet de la douleur au fil des ans. De nombreuses explications ont été proposées, mais aucune n'a été bloquée.

Au cours de ma dernière année de lycée, je suis allé chez un spécialiste pour obtenir une échographie interne de mon utérus et de mon col de l'utérus. Alors que la sonde était insérée en moi, je me suis dit que ça irait. "Il suffit de supporter la douleur", ai-je pensé, "et vous aurez vos réponses." Mais les tests sont revenus en blanc.

Le médecin m'a dit que tout semblait normal. Je pourrais l'assurer - ce n'était pas le cas.

Autant que je voulais des réponses pour moi-même, je les voulais aussi pour mon partenaire actuel. Je voulais pouvoir dire, ce c'est ce qui ne va pas chez moi. Ensuite, je pourrais être traité et nous pourrions avoir des relations sexuelles comme un couple normal. Je voulais pouvoir partager quelque chose de spécial avec mon petit ami, autre chose que des excuses à travers les larmes.

"Je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi", je répétais et je pleurais dans sa poitrine. Je me sentais comme un échec sexuel et un échec en tant que petite amie. Je voulais aussi pouvoir profiter du sexe comme tout le monde autour de moi semblait le faire.

Une colère et une haine envers mon corps ont commencé à monter en moi.

Obtenir une réponse

Pendant mes années universitaires, j'ai continué à voir un flot constant de médecins. Le plus souvent, j'ai été renvoyé avec une ordonnance pour traiter une infection des voies urinaires (IVU). J'avais déjà eu une infection urinaire et je savais que tout ce qui se passait avec moi était très, très différent.

Pourtant, j'obligerais. Je devrais inévitablement développer une infection à levures à partir des antibiotiques dont je n'avais pas besoin et retourner à la pharmacie quelques jours plus tard pour un autre traitement.

Ma vie ressemblait à un cirque de médicaments qui ne faisait rien et à une vague de douleur et d'inconfort.

Je me sentais seule, frustrée et abîmée.

Parfois, j'essayais de gérer la douleur. Tout en ayant des relations sexuelles avec mon partenaire, je montais sur le dessus et enfonçais ma tête dans l'oreiller à côté de lui, mordant dessus pour bloquer les picotements agonisants.

Ensuite, je courrais directement aux toilettes, disant que je devais faire pipi pour éviter un autre UTI. Vraiment, j'essuyais les larmes sur mon visage.

J'étais désespérée de pouvoir faire l'amour comme tout le monde. Mais peu importe le nombre de médecins que j'ai vus, la douleur n'a pas cessé. Cela m'a fait me sentir brisé.

En fait, je ne suis pas seul - les relations sexuelles douloureuses sont extrêmement courantes.

En fait, selon l'American College of Obstetricians and Gynecologists, 3 femmes sur 4 subissent une forme de sexe douloureux au cours de leur vie. Il existe un large éventail de causes, notamment la dysfonction du plancher pelvien, la vulvodynie, l'endométriose, les kystes ovariens et les fibromes.

Un jour, je me suis retrouvée dans un centre de santé pour femmes et on m'a diagnostiqué un vaginisme, une condition qui provoque la contraction involontaire des muscles autour de l'ouverture vaginale pendant la pénétration. Cela rend le sexe ou l'insertion d'un tampon extrêmement douloureux.

Il est difficile de savoir exactement combien de femmes vivent avec le vaginisme, car la condition est souvent mal diagnostiquée ou non diagnostiquée. C'est en partie parce que beaucoup de femmes ne parlent pas de leur expérience. Cependant, on estime que 2 femmes sur 1 000 souffriront de cette maladie au cours de leur vie.

Mon médecin m'a dit qu'il n'y avait pas de cause officielle de vaginisme, mais qu'elle était généralement liée à l'anxiété, à la peur du sexe ou à un traumatisme passé. En tant que personne vivant avec un trouble d'anxiété généralisée, cette corrélation ne m'étonnait pas énormément. En fait, cela commençait à avoir du sens.

Je me battais depuis des années pour quelque chose qui était non seulement hors de mon contrôle, mais qui était aussi beaucoup plus courant que je ne le pensais.

Je n'étais pas cassé. J'étais juste une femme anxieuse qui naviguait dans un monde qui ne comprenait pas la nuance des problèmes de santé des femmes.

Apprendre à trouver du plaisir

Il n'y avait pas de remède pour ma maladie nouvellement diagnostiquée, mais il y avait un traitement et une prise en charge. Ce n'était pas tout peachy, mais c'était un début.

Le traitement consiste à serrer et à détendre mes muscles vaginaux quotidiennement, à appliquer de la crème anesthésiante sur mon vagin et à mon ouverture vaginale, puis à appliquer le toucher, et surtout, à parler ouvertement de mon état avec ceux en qui j'ai confiance. Cela inclut mon médecin, mes amis proches et mes partenaires sexuels.

Il a fallu beaucoup de temps pour arriver à un endroit où je pouvais même jouer avec l'idée de plaisir pendant les rapports sexuels. Cela avait toujours été un fardeau douloureux à endurer plutôt qu'à apprécier.

Maintenant que j'avais un plan d'action, j'ai commencé à comprendre que je pouvais être sexuellement désirable malgré ma condition et que je pouvais vivre des expériences sexuelles agréables.

Je suis content d'avoir persisté avec les médecins jusqu'à ce que je trouve une solution. Ce fut un voyage frustrant et épuisant pour trouver des réponses - mais je suis reconnaissant d’être doté de connaissances sur mon corps et d’un médecin en qui je peux avoir confiance.

L'apprentissage du vaginisme et de ses effets sur moi a levé un poids énorme de mes épaules et entre mes draps.

Si vous avez des relations sexuelles douloureuses, je vous encourage à faire de même. Continuez jusqu'à ce que vous trouviez un médecin qui vous écoutera et vous donnera les réponses que vous méritez.

Plus que tout, je vous encourage à aller doucement sur votre corps et à le traiter avec gentillesse et amour.

Pendant des années, j'ai détesté mon vagin. Je l'ai blâmé de me faire sentir vide et brisé. Finalement, j'ai réalisé que mon corps essayait juste de me protéger, même s'il était d'une manière indésirable.

Cette prise de conscience m'a permis de lâcher prise et d'apprendre à aimer mon corps et mon vagin à la place.

Marnie Vinall est un écrivain indépendant vivant à Melbourne, en Australie. Elle a beaucoup écrit pour une gamme de publications couvrant tout, de la politique et la santé mentale aux sandwichs nostalgiques et à l'état de son propre vagin. Vous pouvez joindre Marnie via Twitter, Instagram ou son site Web.