J'aime quelqu'un avec un trouble dépressif majeur

Contenu

• Les vieilles habitudes ont la vie dure
• Pas de bébé
• Équilibrer les rôles

La santé et le bien-être nous touchent différemment. Ceci est l'histoire d'une personne.

En tant que personne souffrant de dépression, je sais de première main à quel point elle peut être globale. Je sais comment cela peut toucher chaque partie de votre vie.

Je vis aussi avec d'autres maladies chroniques, ce qui est difficile. Mais, pour être honnête, je choisirais de vivre avec ma douleur chronique plutôt que ma dépression tous les jours.

Au fil des ans, j'ai trouvé des moyens de gérer ma dépression assez bien grâce à une combinaison de médicaments, de soins personnels et de beaucoup de câlins avec mes cochons d'Inde.

Mon mari, TJ, cependant, connaît toujours des épisodes dépressifs. Et le regarder lutter m'a donné une toute nouvelle appréciation de la façon dont il est déchirant pour les partenaires d'être souvent des spectateurs et incapables d'aider avec une maladie. D'une certaine manière, c'est pire de le voir déprimé que d'en faire l'expérience moi-même.

Vous voyez, je suis un réparateur.

Et la dépression de mon mari est quelque chose que je ne peux pas résoudre.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour vraiment l'apprendre. Nous sommes ensemble depuis une décennie maintenant, mais cela ne fait qu'un an environ que j'ai commencé à être de soutien par rapport à essayer de tout réparer. Un mélange de thérapie, de résolution du problème avec des amis et une meilleure communication m'ont aidé à analyser pourquoi je fais cela… et comment le changer.

Les vieilles habitudes ont la vie dure

Avant d'apprendre à vraiment aider mon mari, je le traitais de la seule façon que je savais. J'ai grandi dans un foyer violent et j'ai appris très jeune que pour éviter tout mal, je devais faire tout ce que je devais faire pour garder mes agresseurs heureux.

Malheureusement, cela s'est transformé en une habitude malsaine, se répercutant sur des gens qui n'essayaient pas de me faire du mal, comme mon mari. Je suis devenu un super-plaisir… un étouffement. Mais en essayant de faire en sorte que TJ se sente mieux, je le repoussais et lui donnais l'impression qu'il ne pouvait pas partager sa dépression.

«C'était assez ennuyeux», avoue-t-il, rappelant mon comportement. "L'un des problèmes avec l'étouffement est qu'il ne me semble pas que j'ai le droit d'être triste. C'est comme si je me sentais déjà foiré, mais je n'ai pas le droit d'être foiré ou triste. "

Au fil du temps, j'ai réalisé à quel point je niais ses sentiments en essayant de lui remonter le moral tout le temps. Quelque chose que je faisais dans mon esprit pour «le garder en sécurité» était en fait nocif et le faisait se sentir encore plus mal. Depuis, j'ai appris que je pratiquais «l'anti-empathie» - comme l'appelle Kate McCombs, éducatrice en relations sexuelles et relations sexuelles - depuis des années sans m'en rendre compte. Je refusais l’autonomie de mon mari en exigeant des sentiments positifs.

J'ai appris de ma propre gestion de la dépression, je sais que nous devons tous nous permettre de ressentir et de traiter les sentiments de tristesse, de colère et tout ce qui vient avec la dépression. Si nous ne le faisons pas, ces sentiments trouveront probablement un débouché par eux-mêmes. Parfois, cela peut même entraîner des blessures et un comportement agressif.Apprendre tout cela m'a aidé à comprendre que j'étais en train de réduire mes propres sentiments, en éliminant le négatif afin d'être toujours une Pollyanna pour les autres - du moins à l'extérieur.

Ce n'était sain pour personne dans ma vie.

Cela dit, même TJ admet que ce n'était pas si mal.

«Je sais, au fond, tu essayais juste d'être gentil et d'aider. Je veux dire, vous m'avez fait reprendre des antidépresseurs et maintenant je ne suis pas triste autant », me dit-il.

Les antidépresseurs ne sont pas la solution pour tout le monde, mais ils nous aident tous les deux. Cependant, nous éprouvons tous les deux des effets secondaires sexuels de nos médicaments. C'est difficile, comme vous pouvez l'imaginer.

Pas de bébé

Au fil du temps, TJ et moi avons appris à communiquer plus clairement sur la dépression, ce qui n'est pas toujours facile car il n'aime pas en parler. Pourtant, nous progressons.

Nous nous textons tout au long de la journée lorsque TJ est au travail. Si l'un de nous passe une dure journée, nous le partageons avant d'être ensemble à la fin de la journée. Cela m'aide également à communiquer mes niveaux de douleur, ce qui me permet de demander plus facilement ce dont je pourrais avoir besoin une fois à la maison.

Au lieu d'étouffer et d'être constamment autour, je lui donne plus d'espace. Cela permet à TJ de traiter ses sentiments et d'avoir la liberté de ressentir et d'exprimer des sentiments négatifs. J'essaie de demander à mon mari s'il veut de la compagnie ou de l'espace avant d'entrer dans une pièce dans laquelle il se trouve. Je lui demande s'il veut parler de ce à quoi il fait face ou s'il a besoin de temps seul. Plus important encore, j'essaie de lui donner au moins 15 minutes seul quand il rentre du travail pour se détendre de la journée.

Équilibrer les rôles

Bien sûr, je ne suis pas toujours en mesure de pratiquer toutes ces habitudes à cause de mes propres problèmes de santé. Il y a des moments où j'ai besoin de plus d'aide ou j'ai beaucoup de douleur et nous devons ajuster notre routine.

Notre relation est un délicat équilibre entre le soignant et le patient. Parfois, j'ai besoin de plus d'aide et d'autres fois, mon mari en a besoin. Il y a des moments étranges où nous réussissons tous les deux, mais ce n'est pas aussi souvent que nous le souhaiterions. Ce type de dynamique peut être difficile pour toute relation, mais surtout pour une relation comme la nôtre dans laquelle nous avons tous deux des problèmes de santé chroniques.

Les jours les plus difficiles sont ceux où nous avons tous les deux besoin de plus d'aide, mais ne sommes pas capables de nous soutenir autant que nous le souhaitons ou le voulons. Heureusement, ces jours sont de plus en plus rares en raison des progrès que nous avons réalisés ces dernières années.

Alors que nous vivons la vie ensemble, je sais que nous vivons des moments difficiles qui nous attendent. Mais je ne peux qu'espérer que notre communication accrue nous maintient à flot à marée haute.

De notre expert en santé mentale «Comme toute autre relation, les couples doivent communiquer entre eux avec honnêteté. Chaque membre du couple doit également se rappeler qu’il est le partenaire de son proche - et non son thérapeute. Et même si les membres de la relation peuvent certainement se soutenir mutuellement pendant les moments difficiles, chacun doit se rappeler que ce n'est pas son rôle de «réparer» l'autre. De telles intentions bien intentionnées conduisent souvent à un dysfonctionnement. »

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz est une écrivaine du Wisconsin qui défie les normes sexuelles et de genre. Grâce à son travail en tant que militante des maladies chroniques et du handicap, elle a la réputation de faire tomber les barrières tout en causant consciemment des problèmes constructifs. Kirsten a récemment fondé Chronic Sex, qui explique ouvertement comment la maladie et le handicap affectent nos relations avec nous-mêmes et avec les autres, y compris - vous l'avez deviné - le sexe! Suivez-la sur Twitter.