Comment ça fait de pleurer un avortement que vous ne regrettez pas

Contenu

• Le chagrin d'avoir perdu une grossesse attendue de bon cœur
• Sentiment que la perte de grossesse après la naissance d'un deuxième bébé en bonne santé
• Partager la vérité de mon chagrin d'avortement, sans regret

L'autre côté du deuil est une série sur le pouvoir de perte qui change la vie. Ces histoires à la première personne puissantes explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguent vers une nouvelle normalité.

Il n'y aura jamais d'été où je ne me souviens pas de l'été de ma deuxième grossesse.

Surpris de la rapidité avec laquelle nous avons conçu, j'ai tout de suite réalisé les changements dans mon corps. Pourtant, je savais aussi que quelque chose semblait différent - pas tout à fait normal.

Après qu'une échographie précoce en juillet a confirmé que la grossesse était viable, j'ai essayé de remplacer la sensation d'intuition inquiète par l'excitation.

Nous avons fait un pique-nique à la plage avec elle dans mon ventre en août, vers la fin de mon premier trimestre. Vêtu de la chemise de maternité rose que j'ai achetée au magasin de consignation, j'ai mangé un sandwich pendant que mon mari et notre fils de presque 2 ans jouaient dans le sable.

J'ai pensé à quoi ressemblerait notre famille une fois notre fille arrivée.

Le dépistage des anomalies, suggéré par notre sage-femme étant donné mon âge à l'époque - près de 35 ans - était dans une semaine. J'étais inquiet mais plein d'espoir.

Bien que j'aie pu imaginer recevoir de mauvaises nouvelles, je ne savais pas qu'un mois plus tard la grossesse serait terminée.

Je n’ai certainement jamais imaginé que je choisirais de mettre fin à la grossesse après un sombre diagnostic d’anomalies importantes dues à la trisomie 18 ou au syndrome d’Edwards, qui lui auraient rendu la vie difficile dans son corps.

Grâce à la thérapie - à la fois seule et avec mon mari - j'ai fini par comprendre le résultat de ma deuxième grossesse comme un événement traumatisant sur mon cheminement parental, qui a eu un impact profond sur moi.

Le chagrin d'avoir perdu une grossesse attendue de bon cœur

Je veux être très clair pour les gens qui pourraient essayer de changer mon récit. Ce n'est pas un «traumatisme post-avortement».

Je ne souhaite pas avoir pris une décision différente, et je ne remets pas en question ma décision, même si c'était un choix difficile à faire.

Ce n’est pas un regret qui jaillit dans ma gorge. C'est le chagrin de se faire dire: «cette grossesse ne pourra probablement pas arriver. S'il en résulte une naissance vivante, votre bébé ne quittera jamais l'hôpital. Si elle quitte l'hôpital, elle n'aura probablement pas de premier anniversaire. »

C’est la perte de ce qui était autrefois imaginé.

Il semble maintenant naïf d'avoir envisagé une famille avec une fille et un garçon, alors que la mienne grandissait. Mais je suppose qu'une fois que vous avez été une fille, il est naturel de vous imaginer être une mère à un.

Ayant grandi une bonne fille catholique qui n'avait jamais prévu d'avoir besoin d'un avortement, j'avais intériorisé la stigmatisation de l'avortement avant que le choix ne m'appartienne.

Nous avons peu parlé du sexe et de la grossesse en grandissant. Comme beaucoup, j'ai été choqué de comprendre que tant de choses peuvent mal tourner. Et certainement, je n'avais jamais appris les nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez avoir besoin d'avoir un avortement.

Les mots «mon bébé» sont difficiles à utiliser pour celui que je n'ai pas rencontré. Pourtant, ne pouvant la rencontrer, j'ai dû devenir sa mère.

J'ai interrompu une grossesse pour que mon bébé n'ait pas à souffrir. J'ai eu une chance de lui faire quelque chose de bien: lui donner la paix et la sauver, moi et mon fils déjà vivant, d'une mort triste, beaucoup trop tôt, ou d'une vie encore plus triste de tubes et de douleur.

J'ai dit au revoir plus tard en septembre, trois jours après mes 35 ans.

Après mon avortement, j'ai essayé d'avancer sans reconnaître ma propre douleur. Certaines personnes semblent capables de compartimenter la perte ou, d'une manière ou d'une autre, de penser qu'elles devraient pouvoir la faire disparaître, avancer comme si de rien n'était. C’est ce que j’ai essayé de faire.

Sentiment que la perte de grossesse après la naissance d'un deuxième bébé en bonne santé

En novembre, j'étais de nouveau enceinte. Nous n'en avons parlé qu'à quelques personnes proches de nous au début. Mais plus tard, après avoir commencé à annoncer aux gens la bonne nouvelle, je n'ai pas pu m'empêcher de leur raconter ce qui s'était passé en premier.

Que j'avais perdu une grossesse - mon plan pour une petite fille.

Grâce à ce processus, j'ai réalisé que je ressentais une douleur suspendue et ambiguë. J'ai commencé à aspirer à des rituels et à une connexion spirituelle dans laquelle ma vérité n'avait pas à se cacher ni à avoir honte.

Une fois que mon deuxième fils est né, mes rituels ont pris soin de lui et s'émerveillent de sa vivacité. Une fois que j'ai arrêté de l'allaiter près de deux ans plus tard, j'étais de nouveau seule avec la perte qui s'était produite auparavant.

J'ai trouvé du réconfort en me connectant avec d'autres qui ont subi une perte de grossesse.

Nos expériences sont différentes, mais nous partageons un point commun: il y avait autrefois quelque chose qui a disparu, quelqu'un qui n'est jamais rentré. Pour nous, la parentalité ne peut pas et ne sera pas innocente ou sans anxiété.

Mes fils sont encore jeunes, mais ils savent maintenant qu'il y avait un autre presque bébé entre eux. "N-I-N-A", mon fils aîné a récemment épelé dans un murmure presque - le nom que je lui ai donné trois ans après qu'elle ait quitté mon corps.

Nous parlions de la façon dont les gens et les animaux que nous aimons ne peuvent pas durer éternellement, mais que lorsque nous les honorons dans nos cœurs, ils deviennent des anges.

Quand je leur ai parlé d'elle, je ne pouvais pas dire qu'un bébé était mort. Ce que je pouvais leur dire, c'est qu'il y a eu une grossesse qui ne pouvait pas devenir un corps entier, que tous les corps vivent des périodes de temps différentes, et que certains ne sont malheureusement jamais nés sur terre.

Mon plus jeune fils comprend clairement que sans la triste chose qui s'est produite avant lui, il ne serait pas devenu ce qu'il est. Notre famille ne serait pas la nôtre si je n'avais pas d'avortement quand je l'ai fait.

Trouver ma gratitude pour les enfants m'a aidé à faire face à la tristesse de ce qui a été perdu.

Partager la vérité de mon chagrin d'avortement, sans regret

Il semble difficile pour les gens de reconnaître que l'avortement peut venir avec le chagrin tout en étant absent de Regret.

Bien que je ne regrette pas ma décision d'interrompre ma grossesse, il y a des choses que je regrette.

Je regrette de ne pas avoir pris le temps et de trouver les moyens de pleurer ma perte quand elle se produisait. Je regrette que mon mari ait dû attendre dans le hall pendant que je respirais l'expérience peut-être la plus difficile de ma vie, attendant seul que mon col de l'utérus mûrisse dans une salle de pré-intervention, mes contractions devenant plus fortes et enfin, roulées dans le chambre avec la boîte en plastique rouge.

Je regretterai toujours de ne pas avoir demandé ce qui arriverait aux restes de ma grossesse après son retrait de mon corps. Je regrette de ne pas pouvoir me tourner vers ma foi pour le réconfort.

La perte de grossesse au deuxième trimestre peut être difficile à pleurer. Nos ventres ne sont pas encore gros et ronds. Les personnes extérieures à notre corps ne comprennent pas toujours que la connexion qui se développe est un lien profond, quelle que soit la durée de la gestation.

J'ai connu la sensation de vide après son départ, même si ma peau n'a jamais touché la sienne.

Elle est devenue un bébé complètement perdu uniquement dans les espaces sombres de mon corps où elle vivait autrefois comme un fœtus. Elle est devenue un ange dans la façon dont elle a touché mon cœur.

J'écris à ce sujet parce que, comme pour tout dans la vie, l'avortement peut être complexe.

Il m'est souvent difficile de donner un sens à mon histoire ou de faire de la place pour toutes ses pièces. Mais je sais que parler de ma perte m'aide à faire de la place pour le reste de ma vie.

Je sais que le mot perte est important pour mon récit car il m'a aidé à trouver mon chagrin. Et qu'il est important pour moi de dire le mot Avortement parce que c'est ma vérité, et que le partager peut offrir à quelqu'un une ouverture pour lui-même.

Vous voulez lire plus d'histoires de personnes naviguant dans une nouvelle normalité alors qu'elles rencontrent des moments de deuil inattendus, qui changent la vie et parfois tabous? Découvrez la série complète ici.

Jacqui Morton est une écrivaine indépendante et une doula qui vit dans le Massachusetts où elle aime danser et manger des pizzas avec sa famille. S'il vous plaît lui rendre visite chez elle site Internetou sur Twitter.