Pour défendre de mentir dans votre maillot de bain, quel que soit l'enfer que vous voulez

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Photos : Leslie Goldman

Lors de récentes vacances à Playa del Carmen avec mon mari, nous nous sommes installés dans une cabane douce avec de l'ombre garantie (idéale pour ma peau) et un flot incessant de guac (encore meilleur pour mon estomac). En me relaxant sur notre lit de repos confortable, je me suis laissé étaler, à la manière de Savasana, en lisant des magazines, en faisant défiler mon téléphone et en faisant une sieste.

Toutes les heures environ, je me levais pour me baigner, puis je me séchais sur une chaise longue au soleil. Me suis-je étendu, à la Savasana, hors des limites de notre petit havre privé ?

Je n'ai pas.

Au lieu de cela, j'ai automatiquement assumé la position. Vous savez de quoi je parle : une jambe est tendue vers l'extérieur, l'autre est stratégiquement pliée à un angle de 45 degrés pour que la cuisse paraisse mince. Le dos est très légèrement cambré, et un certain resserrement se produit dans le ventre, même si tout l'intérêt de s'allonger est de ~se détendre~. (Connexe : Ces femmes positives pour le corps vous inciteront à porter un bikini en toute confiance)

Le fait que j'aie choisi cette pose par défaut si facilement est la preuve de l'endoctrinement que nous sommes devenus en tant que femmes. J'ai 42 ans, je suis heureusement mariée et maman de deux jeunes filles. Je n'ai aucun intérêt à attirer des prétendants. Je suis un écrivain sur la santé des femmes avec un livre sur la confiance en mon corps à mon actif. Quelques fois par an, je me rends dans des collèges et des universités pour donner des conférences stimulantes sur l'amour de votre forme dans des auditoriums remplis de jeunes femmes. Ne devrais-je pas tout laisser traîner, laisser mes cuisses s'écarter et s'écraser l'une contre l'autre, oubliant tout semblant d'abdos ?

Je devrais, mais je ne l'ai pas fait.

J'étais à peine le seul bain de soleil en bikini là-bas à me lisser alors que j'aurais dû m'isoler. Un rapide coup d'œil panoramique de la piscine m'a prouvé que presque toutes les femmes là-bas avaient un certain degré de conscience corporelle. En plus de The Position, il y avait des femmes qui modélisaient pour leurs iPhones, frappant toutes sortes de poses ineptes de #bikinigram-ventre, appuyées sur leurs coudes, perchées de manière précaire sur le bord de la piscine alors qu'elles regardaient faux dans l'océan; assis en tailleur sur une chaise longue, le ventre rentré, une main tenant une coupe de champagne ; à genoux, les cuisses reposant sur les mollets, les fesses éclatées (alias "The Bambi").

Il semble donc que nous étions divisés en deux camps : ceux qui se sentaient gênés et ceux qui ressentaient le besoin d'accumuler des likes sur Insta. Ce que nous avions tous en commun : nous avions peur de simplement porter un maillot de bain et, aussi fou que cela puisse paraître, de nous détendre en nous relaxant.

Regardez, le bikini a explosé sur la scène de la plage il y a plus de 70 ans, et les femmes aspirent leur estomac depuis. Je suis sûr que l'inventeur n'essayait pas de créer plus de travail pour les femmes, mais la recherche montre que même le simple fait d'imaginer essayer un maillot de bain fait que les femmes se sentent plus mal dans leur corps. (Connexe : cette maman est venue à la meilleure réalisation après avoir essayé des bikinis avec sa fille)

Se préparer pour des vacances implique souvent une augmentation des entraînements ; bronzage sans soleil pour ne pas paraître trop pâle le jour 1 ; une visite au salon d'épilation; une manucure/pédicure sans puce ; Et la liste continue encore et encore. Presque chaque semaine, les publicistes me présentent des histoires de « saison des bikinis » avec des sujets absurdes comme « Tip-Top Tush Booty Facial », « Turn Your Outtie to an Innie in 15 Minutes » et « Non-Invasive Ways to Make Your Breasts Plus Pretty for La saison des bikinis."

Voici la chose : nous n'avons pas besoin d'anesthésie locale ou de transfert stratégique de graisse pour aller à la plage. Personne vraiment se soucie si vous avez un "tunnel de Toblerone" - l'espace de forme triangulaire qui est apparemment censé apparaître où l'intérieur des cuisses d'une femme rencontre son entrejambe - parce qu'ils sont tous trop effrayés par les autres qui jugent eux. (De plus, les barres de chocolat suisses vont dans votre bouche, pas entre vos jambes - ajoutez cela à la liste des choses que vous ne devriez jamais mettre près de votre vagin.)

De plus, chaque image que vous voyez sur les réseaux sociaux est falsifiée ou fausse, de toute façon. Le mannequin de fitness basé à Amsterdam, Imre Çeçen, a donné à ses plus de 328 000 abonnés Insta une sensation palpitante de réalité en juin de l'année dernière lorsqu'elle a publié une photo montrant des photos côte à côte d'elle-même les pieds balançant dans une piscine. Sur la photo de gauche, intitulée "INSTAGRAM", Çeçen a des jambes de hot-dog, un écart entre les cuisses et le genre de ventre plat même lorsqu'il est affalé qui défie la physiologie humaine. Sur la photo de droite, intitulée "RÉALITÉ", elle a laissé ses jambes se détendre afin que ses cuisses s'étendent comme de véritables parties du corps en chair et en os, et non comme des produits à base de viande enrobés. Son ventre n'est plus concave, #parce qu'il respire. La concurrente d'Ironman, Chi Pham, a publié une photo similaire de la cuisse du pooside, à la grande joie de ses 178 000 abonnés Instagram.

Tenter de prendre la photo de la cuisse du hot-dog a failli donner une hernie à Çeçen, a-t-elle plaisanté, car elle "a dû cambrer mon dos comme une folle, tenir mes jambes en l'air (un travail sérieux d'abdos était impliqué) et a dû s'asseoir au bord de la piscine qui m'a presque fait tomber. Mon appareil photo et moi nous sommes [presque] noyés dans la tristesse de la perfection insta. "

En effet, cela ressemble à une façon déprimante de mourir. Arrêtons d'essayer de regarder d'une certaine manière dans nos photos de téléphones portables et concentrons-nous sur la façon dont le soleil se sent sur notre peau, le délice de la première gorgée de votre boisson froide de choix. La prochaine fois que vous vous retrouverez en maillot de bain en public, osez baisser la garde. C'est fou que nous devions même penser de cette façon, mais essayez de ne pas plier la jambe, ou mieux encore, ne vous asseyez pas du tout stratégiquement. Ne vous culpabilisez pas parce que vous n'avez pas d'écart entre les cuisses ou les sourcils. Le monde est assez stressant comme il l'est de nos jours, alors ne pouvons-nous pas nous réjouir du fait que nous avons la chance d'avoir du sable entre nos orteils sans nous soucier de savoir si notre jeu de pédicure est fort ? Sur nos lits de mort, aucun d'entre nous ne souhaitera que nos cuisses soient plus fines à la piscine, mais nous souhaiterons avoir pris plus de temps pour nous détendre... et nous être amusés en le faisant.

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