Comment sortir avec quelqu'un avec un ESPT a changé ma perspective

Contenu

• Se sentir plus impuissant au fil du temps
• Qu'est-ce qui m'a aidé lorsque je sortais avec une personne atteinte du SSPT
• Lâchez les attentes
• Apprenez les déclencheurs
• Demander de l'aide
• Où en sommes-nous maintenant?
• Le SSPT peut renforcer la force
• Le SSPT peut créer de l'empathie
• Le SSPT peut nous renseigner sur les attentes relationnelles
• Le SSPT peut briser les stéréotypes
• Ressources d'aide
• Prévention du suicide

La santé et le bien-être nous touchent différemment. C'est l'histoire d'une personne.

Lorsque Wayne et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, nous étions des enfants avec une vie insouciante et des béguins d'enfance. Je me rendais chez lui pour jouer à un jeu de société avec ses amis; il était venu chez moi pour regarder un film. Inhaler ensemble des smoothies au Jamba Juice était notre définition de «devenir sérieux».

Nous n'étions pas allés dans la même école, donc parler au téléphone pendant quelques heures à la fois était le clou de ma journée. Je pense que nous avons surtout parlé des derniers romans fantastiques que nous avions lus ou de ceux qu'il voulait écrire.

Il pouvait imaginer des terres incroyables et fantastiques avec des mots et des dessins, et je savais que je voulais vivre dans les mondes de sa création.

Nous étions certains que le plus grand défi auquel nous aurions dû faire face était de se déchirer lorsque la famille de Wayne a déménagé à 3 000 milles à l'est de la Californie.

Avance rapide de sept ans, et nous nous sommes reconnectés lorsque j'ai reçu un appel téléphonique de lui alors qu'il était à bord d'un porte-avions à 3 000 milles à l'ouest au milieu de l'océan Pacifique. Malgré des années de silence entre nous, je pensais que notre amitié reprendrait là où elle s'était arrêtée.

Dans ces premiers jours de rencontres, nous ne nous sommes pas assis et avons eu une conversation officielle sur le trouble de stress post-traumatique (SSPT). Mais il est vite devenu évident que les défis de notre enfance étaient sur le point d'être dépassés.

Se sentir plus impuissant au fil du temps

Après quelques mois de rencontres, j'ai commencé à remarquer les symptômes caractéristiques du SSPT à Wayne.

Nous avons rencontré quelqu'un avec qui il a servi pendant son déploiement. Dès que nous serions de nouveau seuls, Wayne serait incapable de se concentrer sur notre conversation, deviendrait visiblement secoué et ne voudrait pas parler de ce qui le rendait émotif.

J'ai commencé à comprendre que certains sujets étaient tout simplement hors limites et que ça faisait très mal. Parfois, j'ai remarqué qu'il avait des cauchemars, et d'autres fois, il parlait dans son sommeil et était en détresse. Ces choses m'ont éveillé. Je voudrais basculer en mode partenaire réconfortant, mais je ne pouvais pas sembler aider. Il ne voulait pas en parler, peu importe combien j'avais exprimé le désir d'écouter. Il ne voulait pas de câlins, d'attention ou de sympathie.

Je ne pouvais même pas le persuader de jouer à un jeu vidéo (l'une de ses activités préférées) à ces moments-là. Tout d'un coup, tout ce que j'avais appris sur le fait de s'appuyer sur votre partenaire semblait faux. Pourquoi mon épaule n'était-elle pas assez solide pour pleurer?

J'ai également eu du mal à comprendre les réactions de Wayne au toucher et aux sons. Se faufiler derrière lui pour lui faire un câlin (ou même simplement prendre sa main) était un énorme non-non. Il se branlait violemment, les poings levés et prêt à passer à l'action et à éliminer toute menace physique qu'il trouverait. (Heureusement, il se rendrait compte rapidement que c'était juste sa petite amie de 4'11 ".)

La première fois que j'étais avec lui quand nous avons entendu le bruit des feux d'artifice exploser - mais je ne pouvais pas voir la source du bruit - je pensais qu'il ne se remettrait jamais. Encore une fois, je me suis senti vaincu - et comme un échec en tant que partenaire - quand je ne pouvais pas soulager la douleur.

Qu'est-ce qui m'a aidé lorsque je sortais avec une personne atteinte du SSPT

Pour traverser cette année de rencontres et garder notre relation intacte, j'ai dû apprendre beaucoup de leçons.

Lâchez les attentes

Pendant longtemps, j'ai maintenu des attentes injustes qui avaient été fixées en voyant des tropes jouer un million de fois dans les films: une seule personne souffre. Ils trouvent le partenaire idéal qui retire leur blessure. Le prince retrouve le propriétaire de la pantoufle de verre, et sa vie est terminée. Heureusement pour toujours, la fin.

Je laisse mes attentes de conte de fées causer du mal et des malentendus. J'ai continué d'attendre que Wayne s'ouvre émotionnellement au traumatisme qu'il avait vécu. Je l'ai accusé de son manque d'amour alors qu'il ne l'a pas fait. Je tenais fermement aux hypothèses selon lesquelles, après un peu plus de temps ensemble, les cauchemars disparaîtraient.

Quand ces choses ne se sont pas produites, j'ai senti que le problème était avec moi.

Il était également important de me rappeler que dans le cas du SSPT, le temps ne guérit pas toutes les blessures.

Parce que le SSPT est associé à un traumatisme ou à des événements traumatisants spécifiques, il m'a été facile de tomber dans le piège de croire que plus on s'éloignait du traumatisme de Wayne, plus la condition disparaissait. Après tout, cela a été mon expérience à la lumière d'événements douloureux. Mais je n'ai pas de SSPT.

Dans certains cas, le temps ne règle pas les choses. Mais cela nous donne la possibilité de grandir et de changer notre façon de faire - cela vaut pour la personne atteinte du SSPT ainsi que pour son partenaire. Maintenant, je sais qu'il y a des moments où j'ai juste besoin de laisser Wayne s'occuper comme il le doit.

Quand je vois la détresse monter sur son visage, je peux atteindre sa main, mais je me rappelle de ne pas me sentir offensé s'il reste silencieux.

Apprenez les déclencheurs

Certains déclencheurs vous apprendront par la communication directe, mais d'autres que vous devrez peut-être expérimenter vous-même.

Cette première fois que nous avons entendu des feux d'artifice dans une boutique de souvenirs, notre moment d'insouciance est rapidement devenu anxieux. C’est alors que j’ai appris l’importance de connecter les bruits forts avec un visuel de ce qui les cause. Une fois à l'extérieur et en mesure de voir la source du bruit, nous pouvions profiter de l'affichage ensemble.

Avec Wayne, aucune conversation réconfortante n'allait remplacer la vue réconfortante d'un feu d'artifice inoffensif. Mais tout le monde avec le SSPT est différent. Certains peuvent nécessiter plus d'interaction humaine, comme une pression de la main ou de simples mots d'assurance, lorsqu'ils sont déclenchés.

Mon amie Kaitlyn traite également du SSPT. Elle m'a dit que lorsque son SSPT est déclenché, elle peut ressentir une «boucle d'anxiété» et s'attarder continuellement sur les pensées qui la blessent.

En ces temps, le contact physique de son partenaire peut être réconfortant: «Si… je ne peux pas laisser un sujet que je trouve déclencheur parce qu'il a fait mal à un traumatisme lié à l'enfance, il est préférable de serrer ma main et de m'entendre vous dire« je je t'aime.'"

Demander de l'aide

Lorsque vous sortez avec une personne atteinte du SSPT, l'une des choses les plus importantes que vous puissiez faire est de communiquer. Bien que cela signifie communiquer les uns avec les autres, cela peut souvent inclure aussi parler à quelqu'un d'autre.

À plus d'une occasion, Wayne et moi sommes allés en consultation. En y repensant, je me rends compte que le conseil en lui-même n'a peut-être pas toujours aidé. Mais nous avons tous les deux manifesté la volonté d'essayer pour en dire long sur notre engagement l'un envers l'autre.

Même si vous ne voyez pas de conseiller, il est utile de parler avec les autres lorsque vous avez besoin d'aide.

Il est important que les personnes que vous invitez soient des personnes en qui vous avez confiance. Kaitlyn m'a raconté comment sa relation s'était détériorée après qu'une tierce partie se soit impliquée, car cette personne s'est avérée être une personne à qui Kaitlyn a appris plus tard qu'elle ne pouvait pas faire confiance.

Où en sommes-nous maintenant?

Je ne comprends pas toujours comment Wayne et moi avons survécu à nos rencontres, mais d'une manière ou d'une autre, nous l'avons fait.

Mon point de vue sur le SSPT (et d'autres problèmes de santé mentale) a considérablement changé en raison de notre relation. Il y a d'énormes défis, mais il y a aussi des fils qui se rejoignent pour créer une doublure argentée.

Le SSPT peut renforcer la force

Wayne reste l'une des personnes les plus fortes que je connaisse.

Autant que je souhaiterais pouvoir dire que ses déploiements militaires ont été les seuls événements traumatisants de sa vie, ce n'est pas vrai. Depuis que j'ai vu comment il a géré d'autres traumatismes depuis, j'ai réalisé à quel point il était prêt à faire face à des tragédies impensables.

Wayne m'a dit qu'il pensait que les gens pouvaient le voir comme manquant d'émotion lorsqu'il traitait les défis de la vie de la manière la plus naturelle pour lui. Indépendamment de ce qu'il dit, je pense que les autres le trouvent rassurant. Je sais que oui.

Le SSPT peut créer de l'empathie

Il est assez bien établi que nous avons le plus d’empathie pour les gens comme nous. Ce que le SSPT a donné à Wayne, c'est une énorme empathie pour les autres qui le traversent.

En fait, lorsque j'écrivais cet article, il m'a envoyé une liste de ressources qu'il voulait que je sois sûr d'inclure et de publier sur les réseaux sociaux un rappel à tous ceux qui lisent qu'il était disponible s'ils avaient besoin de parler.

Le SSPT peut nous renseigner sur les attentes relationnelles

Peu importe qui vous sortez, vous allez avoir des problèmes si vous entrez avec une notion préconçue de ce à quoi ressemble l'amour. Pour être honnête, c'est une lutte permanente pour moi, même encore.

Mais mon expérience avec Wayne m'aide à me rappeler que l'amour ne ressemble pas toujours à ce que vous pensez qu'il devrait.

Le SSPT peut briser les stéréotypes

J'avais l'habitude d'avoir beaucoup de stéréotypes en tête lorsque j'ai entendu parler du SSPT. Je ne suis pas seul là-dedans.

Mon amie Anna a le SSPT. Lorsque je lui ai demandé conseil pour sortir avec une personne atteinte du SSPT, elle a dit qu'il était important de savoir que chaque personne atteinte du SSPT est différente, a des déclencheurs différents et réagit différemment aux déclencheurs.

Dans ce sens, j’ai parlé à des personnes atteintes du SSPT qui estiment qu’elles n’ont pas «mérité» leur diagnostic parce qu’elles n’ont pas été en guerre. En vérité, le SSPT concerne moins la nature du traumatisme que la taille de son impact.

Oui, le DSM-5 donne des critères spécifiques en ce qui concerne le traumatisme lui-même, mais la définition est beaucoup plus large que la plupart d'entre nous ne l'imaginent. Les personnes atteintes du SSPT sont de tous genres, âges, races, professions et statuts relationnels.

Ressources d'aide

Sortir avec une personne atteinte du SSPT ne sera pas la chose la plus simple que vous puissiez faire, mais avec un peu de communication et de travail d'équipe, cela peut être incroyablement gratifiant.

Si votre partenaire souffre de TSPT, voici quelques points à retenir.

Parlez à votre fournisseur de soins de santé ou à un conseiller des groupes de soutien dans votre région. Si possible, allez-y ensemble. Si votre partenaire ne souhaite pas participer à un groupe de soutien, il peut être utile que vous assistiez seul.

Ce n’est pas à vous de «réparer» votre partenaire. Les frustrations de ne pas pouvoir le faire ne feront probablement que gêner. Au lieu de cela, venez à leurs côtés et découvrez comment vous pouvez les soutenir au mieux.

Il y a des ressources disponibles. N'écartez pas les signes inquiétants, pensant que le temps guérira tout.

Il existe des lignes d'assistance spécifiques ou des conversations anonymes pour les anciens combattants, les personnes qui ont subi des agressions sexuelles ou des viols, celles qui ont été victimes de sévices à enfants, des témoins de crimes violents, etc.

Certaines de ces ressources comprennent:

• Centre national pour le SSPT
• ClinicalTrials.gov (pour plus d'informations sur les essais cliniques de nouveaux traitements pour le SSPT)
• PTSD United
• YesICAN (forums communautaires pour ceux qui ont été victimes de violence envers les enfants)
• Réseau national sur le viol, les abus et l'inceste (RAINN) (la hotline est le 800-656-HOPE)

Prévention du suicide

• Si vous pensez que quelqu'un court un risque immédiat de s'automutiler ou de blesser une autre personne:
• • Composez le 911 ou votre numéro d'urgence local.
• • Restez avec la personne jusqu'à l'arrivée des secours.
• • Retirez tous les pistolets, couteaux, médicaments ou autres objets pouvant causer des dommages.
• • Écoutez, mais ne jugez pas, ne discutez pas, ne menacez pas ou ne criez pas.
• Si vous ou quelqu'un que vous connaissez envisagez de vous suicider, demandez de l'aide à une hotline de crise ou de prévention du suicide. Essayez le National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255.

Jessica est une rédactrice, éditrice et défenseure des patients atteints de maladies rares basée à San Francisco. Quand elle n'est pas à son travail de jour, elle aime explorer et photographier la chaîne de montagnes de la Sierra Nevada avec son mari et berger australien, Yama.