Le guide complet pour enseigner le consentement des enfants à tous les âges

Contenu

• La conversation sexuelle doit avoir lieu à tout âge
• Les tout-petits et les premiers enfants du primaire
• 1. Apprenez tôt le bon vocabulaire
• Évitez les erreurs d'interprétation
• 2. Enseigner l'autonomie et l'indépendance corporelles
• Une leçon de consentement précoce commune
• 3. Parlez du consentement avec vos amis et votre famille
• 4. Enseignez l'importance du signalement
• Fin des écoles élémentaires et intermédiaires
• 1. Construisez des frontières plus solides et plus saines
• 2. Introduire les concepts de sexisme et de misogynie
• Éliminez les récits néfastes pour la prochaine génération
• 3. Enseigner des compétences de pensée critique
• Les films représentent-ils le consentement?
• 4. Sachez comment réagir lorsque vos enfants posent des questions sur le sexe
• Vous ne savez pas par où commencer?
• Lycéens et jeunes adultes
• 1. Poursuivre les problèmes plus complexes entourant le consentement sexuel
• Lorsque vous parlez à votre adolescent, assurez-vous de discuter en détail des questions suivantes:
• 2. Conversation sur la pornographie
• Le Dr Brito dit que toute la pornographie n'est pas créée de la même manière. De meilleures options incluent:
• 3. Parlez de ce à quoi ressemble une relation sexuelle saine
• N'oubliez pas: le consentement à l'enseignement est une conversation continue

La conversation sexuelle doit avoir lieu à tout âge

Peut-être que l'une des idées fausses les plus dommageables au sujet du «discours sexuel» est qu'il devrait se produire en même temps. Vous asseyez votre enfant quand vous pensez qu’il est prêt. Vous disposez les oiseaux et les abeilles - puis vous poursuivez votre vie.

Mais la réalité est qu'au moment où vous les frappez avec la conversation, les enfants de tous âges ont déjà reçu un tas de messages sur le sexe, les relations et le consentement d'ailleurs. Des dessins animés aux contes de fées, des comptines aux chansons pop, de la grand-mère à l'enfant d'à côté ... au moment où votre enfant peut comprendre ces histoires, il a déjà internalisé certains concepts.

Donc, en tant que parent, c'est votre travail de traduire, d'expliquer, de démystifier et de transmettre ces messages.

Et l'une des leçons les plus vitales - pour les garçons, les filles et les enfants non binaires - est le consentement sexuel. Ce que c'est? Comment pouvez-vous le donner et comment le demandez-vous? Plus important encore, pourquoi est-il si important pour des relations saines?

Pour savoir exactement quoi enseigner aux enfants et pour savoir à quel âge chaque leçon est appropriée, nous avons rencontré Brenna Merrill, coordinatrice de la prévention au Relationships Violence Services à Missoula, Montana, et Kelly McGuire, coordinatrice de Make Your Move! Missoula, un projet de prévention de la violence sexuelle qui se concentre sur l'éducation au consentement et l'intervention des témoins.

Ensemble, ils nous ont donné un aperçu de la chronologie des leçons sur le consentement pour la plupart des familles. Ils ont également partagé certaines de leurs ressources de consentement sexuel préférées pour les parents.

Les tout-petits et les premiers enfants du primaire

1. Apprenez tôt le bon vocabulaire

L'éducation par le consentement devrait commencer dès que les enfants peuvent comprendre les concepts fondamentaux qui la sous-tendent. Le meilleur endroit pour commencer? Donner à votre enfant le vocabulaire scientifique correct pour décrire ses parties du corps, y compris des mots comme:

• vulve
• vagin
• pénis
• testicules
• anus

Il y a deux raisons principales de rester à l'écart des mots de code et de l'argot. Tout d'abord, les étiquettes correctes éliminent la stigmatisation et créent une personne qui est séropositive et qui n'est pas gênée de parler de son corps avec ses parents - sans parler d'un futur adolescent qui n'a pas peur de communiquer ouvertement et clairement avec son partenaire romantique.

"Lorsque nous utilisons un langage codé avec de petits enfants, cela ressemble à quelque chose que nous gardons secret et dont nous ne parlons pas, et ce n'est pas le message que nous voulons envoyer", explique McGuire.

Abandonner l'argot rend les jeunes enfants bien mieux équipés pour signaler les abus sexuels.

«Si vous avez un enfant d'âge préscolaire qui dit:« Mon hoo-ha fait mal », un adulte comme un enseignant ou un parent peut ne pas savoir ce qu'elle dit», explique Merrill. "Mais si elle utilise le bon langage, les gens du monde extérieur peuvent comprendre."

Évitez les erreurs d'interprétation

• Lorsque votre enfant apprend des mots familiers ou des «mots familiaux» pour son anatomie, les gardiens, les enseignants, les médecins et les autorités peuvent potentiellement mal interpréter ce que dit votre enfant. Cela pourrait retarder la découverte de problèmes de santé ou d'abus sexuels, ou provoquer de mauvaises communications dangereuses.

2. Enseigner l'autonomie et l'indépendance corporelles

À cet âge, l'étape simultanée consiste à enseigner à vos enfants l'autonomie corporelle: le concept selon lequel un individu a le contrôle de ce qui arrive à son corps, y compris qui peut le toucher.

"Le respect des souhaits de votre enfant quand vous voulez les toucher ne peut pas être commencé trop tôt", souligne McGuire.

Respectez les souhaits de vos enfants en ce qui concerne les câlins, les baisers, les câlins et les chatouilles. Les seules exceptions concernent la sécurité; par exemple, si un enfant doit être empêché de se blesser ou de blesser autrui.

Le grand exemple ici est qu’ils ne sont «forcés» d’embrasser et d’embrasser personne, même grand-mère. Les enfants devraient pouvoir choisir leur niveau de contact en fonction de leur niveau de confort.

Une leçon de consentement précoce commune

• Ne chatouillez pas votre enfant quand il vous a demandé d'arrêter, à moins qu'il ne soit dans les paramètres clairs d'un jeu. Ils doivent clairement comprendre et s'attendre à ce que lorsque quelqu'un dit «non» à un contact corporel, cette demande doit être immédiatement respectée.

En plus de faire savoir à votre enfant qu'il a le choix quand quelqu'un le touche, vous devez également lui apprendre que le consentement va dans les deux sens. Un point de départ facile? Apprenez-leur à demander à leurs amis s'ils aiment se faire des câlins avant de s'embrasser.

3. Parlez du consentement avec vos amis et votre famille

Une partie essentielle de l'enseignement de l'autonomie corporelle à cet âge est également d'éduquer vos amis et votre famille sur les limites. De cette façon, grand-mère ne s'offusque pas quand elle ne reçoit pas de baiser. Elle doit savoir que ce n’est pas une obligation pour ses petits-enfants de l’embrasser et de l’embrasser ou de s’asseoir sur ses genoux et vous pouvez lui apprendre qu’elle peut lui proposer des alternatives.

«Lorsque vous enseignez à votre enfant l’autonomie corporelle, vous ne lui apprenez pas seulement à dire non, vous lui enseignez de nombreuses compétences liées au consentement. Comme dire: «Puis-je plutôt vous mettre cinq?» Quand un câlin n'est pas souhaité », explique McGuire.

"Vous reflétez à quoi cela ressemble à être refusé. Si votre enfant refuse un câlin, vous pouvez dire: «Je sais que tu m'aimes toujours même si tu ne veux pas me faire un câlin.» Cette déclaration montre que le toucher physique n'est ni mauvais ni mauvais dans cette relation, juste que dans ce moment, vous ne voulez pas de contact physique. "

4. Enseignez l'importance du signalement

La dernière pièce du puzzle de l'éducation pour consentir aux jeunes enfants est de leur apprendre que si quelqu'un viole leur autonomie corporelle ou les touche dans un espace privé, ce n'est pas de leur faute. Mais il est vital de le dire à un adulte.

À mesure que votre enfant grandit, vous pouvez expliquer que certaines personnes peuvent avoir différents niveaux d'accès à leur corps. Par exemple, c'est bien si maman vous serre dans ses bras, mais pas un parfait inconnu. C'est bien de se faire mal à corps avec un ami tant que vous êtes tous les deux d'accord.

Encore une fois, ce n'est pas une leçon qui devrait être donnée une fois, mais qui devrait venir avec des rappels et des discussions au fil du temps. De nombreux enfants savent que le fait d'avoir un contact sexuel avec un étranger devrait être signalé immédiatement à un adulte en qui ils ont confiance. Cependant, moins d'adolescents comprennent l'importance de signaler les violations de consentement à leurs pairs.

Fin des écoles élémentaires et intermédiaires

1. Construisez des frontières plus solides et plus saines

Lorsque vos enfants entrent au collège ou au premier cycle du secondaire, vos leçons sur le consentement et l'autonomie peuvent devenir plus complexes.

C'est le bon moment pour discuter de concepts comme la coercition, lorsque quelqu'un vous persuade de consentir à quelque chose contre votre volonté d'origine. Vous pouvez également discuter de la manière de définir des limites saines avec les gens et de ce qu'ils doivent faire si ces limites sont violées.

N'oubliez pas: L'établissement de limites saines comprend des limites physiques et émotionnelles.

2. Introduire les concepts de sexisme et de misogynie

À cette tranche d'âge, il est impératif de parler en profondeur à vos enfants du sexisme et des préjugés sexistes. Pourquoi? Le sexisme et la misogynie ont beaucoup à voir avec le consentement et peuvent conduire à des mythes et des idées fausses nuisibles sur le consentement et les relations, tels que:

• Les hommes devraient toujours vouloir avoir des relations sexuelles et devraient repousser les limites de leurs distances avec leurs partenaires.
• La femme est une «porteuse» responsable de la stimulation ou de l'arrêt des actes sexuels.
• Les femmes devraient obéir aux hommes.
• Ce n'est ni «viril» ni romantique de demander avant d'embrasser une femme ou de faire un geste sexuellement.

«Il existe des rôles de genre qui peuvent provoquer des scripts sexuels qui peuvent nuire à l'intimité sexuelle», explique McGuire. «Comme un modèle de contrôle d'accès, lorsqu'un homme demande à une femme des rapports sexuels et que la femme est responsable de dire non. C'est basé sur un stéréotype nuisible selon lequel les hommes sont toujours excités et prêts pour le sexe. "

Éliminez les récits néfastes pour la prochaine génération

• Comprendre le sexisme et la misogynie peut être extrêmement stimulant pour les filles et les enfants non binaires. Ils peuvent souvent être blâmés pour leur comportement totalement acceptable en raison de notre culture sexiste - même dans des lieux de plus haute autorité comme les écoles et les salles d'audience. Veiller à ce que la prochaine génération cesse de perpétuer ce cycle de récits néfastes est vital pour la protection de tous.

3. Enseigner des compétences de pensée critique

C'est aussi le moment d'aider vos enfants à devenir des penseurs critiques indépendants en utilisant des exemples à l'écran. «Ils vont recevoir des messages nuisibles même lorsque vous n’êtes pas là, et ils doivent avoir les compétences nécessaires pour y penser de manière critique», explique Merrill.

Si vous voyez du sexisme dans le monde qui vous entoure, comme dans la musique, la télévision, les films ou des situations de la vie réelle, signalez-le et demandez-leur ce qu'ils en pensent. Aidez-les à tirer leurs propres conclusions.

Les films représentent-ils le consentement?

• Dans la plupart des scènes de film, le consentement verbal est absent, ce qui est un problème en soi. Si vous regardez un film avec une scène de baiser avec votre préadolescent, vous pourriez vous demander: "Comment pensez-vous qu'il savait qu'elle voulait qu'il l'embrasse?"

N'oubliez pas de signaler également faire voir un comportement consensuel (il y a un grand baiser romantique et verbalement consensuel à la fin de "Frozen" par exemple).

«Vraiment, l’accent ne devrait pas être mis sur l’enseignement à votre enfant de ce qu’il doit faire, mais sur l’aide à comprendre pourquoi vous avez les valeurs que vous avez, comment vous avez pris une décision dans votre propre vie et comment il pourrait prendre des décisions sur son », explique Merrill.

Évitez trop de conférences et essayez plutôt de vous orienter vers des conversations à double sens.

«Posez des questions à vos enfants et respectez leurs opinions», dit McGuire. "Ils ne parleront pas à leurs parents si vous n'êtes pas curieux de connaître leurs opinions. Entrer dans un rôle d'écoute et de poser des questions peut ouvrir beaucoup de choses sur les conversations. »

4. Sachez comment réagir lorsque vos enfants posent des questions sur le sexe

C'est aussi l'âge auquel les enfants peuvent commencer à vous poser des questions sur le sexe et la sexualité auxquelles vous n'êtes peut-être pas prêt à répondre - mais ils sont suffisamment mûrs pour comprendre.

«N'ayez pas peur de dire:« Whoa, cela m'a pris par surprise, mais parlons-en demain après le dîner », dit Merrill. "Aussi, assurez-vous de laisser la porte ouverte pour plus de discussion."

Enfin, assurez-vous de terminer la conversation avec une déclaration de soutien, comme: «J'apprécie que vous soyez venu et que vous m'en ayez parlé.»

Vous ne savez pas par où commencer?

• Le groupe Power of Prevention a décrit 100 conversations sur le sexe, le consentement et les relations appropriées pour les enfants de 13 ans et plus, ainsi que des ressources sur la façon de parler aux adolescents.

Lycéens et jeunes adultes

Les lycéens et les jeunes adultes sont prêts à apprendre des détails concrets sur le consentement sexuel et les relations sexuelles saines en détail. Ce sont peut-être certaines des leçons les plus difficiles à enseigner aux parents, mais ce sont les pièces les plus vitales pour aider vos enfants à comprendre le consentement et à établir des relations saines.

1. Poursuivre les problèmes plus complexes entourant le consentement sexuel

Une erreur que les parents commettent lorsqu'ils discutent du consentement est qu'ils ont des conversations limitées avec leurs enfants - et les enfants mâles ont des discussions radicalement différentes de celles des filles.

Par exemple, les hommes ont tendance à n’obtenir que suffisamment d’informations sur le consentement pour empêcher les actions illégales liées au viol et aux agressions, tandis que les femmes n’obtiennent que suffisamment d’informations pour empêcher leurs propres viols et agressions.

Cette forme d'éducation sexuelle sur la «prévention des catastrophes» peut certes éviter certains problèmes juridiques, mais elle n'aide pas à briser nos problèmes culturels fondamentaux concernant le consentement ou à favoriser l'établissement de relations agréables et équitables.

Lorsque vous parlez à votre adolescent, assurez-vous de discuter en détail des questions suivantes:

• Une personne handicapée par la drogue ou l'alcool peut-elle consentir à des relations sexuelles?
• Devez-vous consentir à des relations sexuelles après la première relation sexuelle?
• Les différences de pouvoir affectent-elles votre capacité à consentir?
• Qu'est-ce que la sexualité sans risque a à voir avec le consentement?
• Soyez certain de couvrir les différences de consentement verbal et non verbal.

«Les adolescents devraient savoir à quoi ressemble le consentement verbal et savoir comment demander», dit McGuire. «Ils devraient également savoir à quoi ressemble le consentement non verbal. Ils doivent comprendre si leur partenaire est très calme ou immobile, que ce n'est pas le consentement enthousiaste qu'ils recherchent, et qu'il est temps de communiquer avant de continuer. »

Consentement des hommes et différentiels de pouvoir Un sujet négligé qui se perd également dans des discussions limitées et la «prévention des catastrophes» est le consentement des hommes. Les adolescents et les hommes peuvent également se sentir obligés ou contraints de se retrouver dans des situations, même s'ils disent non. Ils doivent comprendre que même s'ils sont visiblement ou physiquement excités, ce n'est pas le consentement. Tout le monde ne devrait pas apprendre non. Il est également important pour tous les adolescents de comprendre comment ils ne peuvent pas vraiment offrir leur consentement dans les relations avec les différences de pouvoir, comme être approché par un mentor, un enseignant ou un ami plus âgé. Apprendre aux adolescents à quoi ressemblera une relation sexuelle équitable peut aider à orienter une conversation sur la dynamique du pouvoir.

La plupart des enfants ne parlent pas de sexe à leurs parents - vous pouvez changer cette statistique. Une enquête auprès de 18 à 25 ans a révélé que la majorité n'avait jamais parlé à leurs parents de:

• «Être sûr que votre partenaire veut avoir des relations sexuelles et qu'il est à l'aise de le faire avant d'avoir des relations sexuelles» (61 pour cent)
• assurer votre «propre confort avant d'avoir des relations sexuelles» (49%)
• «l'importance de ne pas faire pression sur quelqu'un pour avoir des relations sexuelles avec vous» (56%)
• «l'importance de ne pas continuer à demander à quelqu'un d'avoir des relations sexuelles après avoir dit non» (62%)
• «l'importance de ne pas avoir de relations sexuelles avec une personne trop ivre ou ayant des facultés affaiblies pour prendre une décision concernant le sexe» (57 pour cent)

L'étude ci-dessus a également révélé qu'une majorité d'enfants qui ont eu ces conversations avec leurs parents ont dit qu'ils étaient influents.

Cela signifie que le simple fait d’entamer la conversation avec vos adolescents peut les aider à accepter leur consentement et à réfléchir davantage à leurs relations, même si vous craignez de ne pas savoir comment aborder parfaitement ces sujets.

Le plat à emporter ici? Alors que les adolescents peuvent se renseigner sur des questions telles que le contrôle des naissances, le viol et les infections sexuellement transmissibles, ils manquent de connaissances dont ils ont besoin et dont ils ont envie en ce qui concerne le consentement et les relations saines. Ces connaissances supplémentaires sont essentielles pour prévenir les agressions sexuelles et la violence sexuelle.

2. Conversation sur la pornographie

En raison de la popularité croissante des appareils mobiles et de l'accès croissant à Internet, vous ne pouvez pas ignorer que votre adolescent explore très probablement la pornographie sous une forme ou une autre.

Sans une bonne éducation des parents sur ce qu'est la pornographie, comment elle fonctionne et ses problèmes, les enfants peuvent retirer des messages malavisés sur le sexe, les relations et l'intimité. Au pire, ces croyances peuvent devenir nocives pour les autres.

"Il y a beaucoup de recherches sur la façon dont les jeunes enfants sont exposés au porno, par curiosité, et ils n'obtiennent pas d'informations sur leur santé sexuelle ailleurs", explique McGuire. "Ce n'est tout simplement pas une représentation très réaliste du sexe. Beaucoup de porno ne représente pas bien les femmes et il y a beaucoup de messages mitigés sur le consentement. "

Vos conversations sur la pornographie dépendent de l'âge et de la maturité de votre adolescent. Les adolescents plus jeunes peuvent simplement être curieux de connaître le sexe et le corps humain, auquel cas vous pouvez partager les ressources appropriées qui répondent à leurs questions.

«Par exemple, les adolescentes peuvent se comparer aux femmes du porno et se sentir inférieures tandis que les garçons peuvent craindre de ne pas pouvoir se comporter sexuellement comme les hommes du porno», explique le Dr Janet Brito, psychologue et sexothérapeute agréée. avec le Center for Sexual and Reproductive Health.

«Les adolescents peuvent potentiellement se faire une mauvaise idée de la taille, de la durée du sexe, croire que cela se produit tout simplement sans la communication, ou développer des idées préconçues sur la façon dont il est censé être.»

Le Dr Brito dit que toute la pornographie n'est pas créée de la même manière. De meilleures options incluent:

• porno équitable
• la pornographie qui reconnaît le bien-être et les droits des artistes interprètes et conserve l'autonomie corporelle
• porno qui décrit une variété de types de corps et des récits

La pornographie éthique et féministe existe. Mais tout en regardant la bonne pornographie à des fins récréatives peut être parfaitement sain, une grande partie de la pornographie facilement accessible aux enfants peut être violente, et il a été démontré qu'elle augmente la violence sexuelle chez les adolescents qui la regardent.

"D'un autre côté," ajoute Brito, "les adolescents qui deviennent curieux au sujet du porno peuvent exprimer une tendance appropriée au développement à explorer sexuellement, alors que leur corps change et qu'ils commencent à former des liens plus profonds. D'autres implications positives sont qu'ils peuvent en apprendre davantage sur leur propre plaisir sexuel et développer leur résilience. »

Les conversations avec des adolescents plus âgés peuvent inclure des sujets concernant l'éthique du porno, pourquoi la plupart du porno n'est pas réaliste, le lien entre la plupart de la pornographie et la misogynie, et peut-être des ressources qui les relient à des sources éthiques de pornographie.

3. Parlez de ce à quoi ressemble une relation sexuelle saine

Dans l'étude susmentionnée, 70% des 18 à 25 ans souhaitaient avoir reçu plus d'informations de leurs parents sur les aspects émotionnels et romantiques des relations, notamment sur la façon de:

• avoir une relation plus mature (38%)
• gérer les ruptures (36%)
• éviter de se blesser dans une relation (34%)
• commencer une relation (27 pour cent)

Toutes ces questions sont liées à bien des égards à la compréhension du consentement.

Encore une fois, commencez des discussions avec vos enfants tout en consommant des médias ou après avoir vu un bon ou un mauvais exemple d'une relation saine. Demandez-leur comment ils se sentent et ce qu'ils pensent, et amenez-les à réfléchir de manière critique sur ce que signifie être un partenaire romantique attentionné et ce que cela signifie d'être soigné.

"Il ne s'agit pas seulement d'éviter les agressions", explique McGuire. "Il s'agit de créer des personnes en bonne santé qui ont les outils et les compétences nécessaires pour avoir des relations amoureuses saines et heureuses."

N'oubliez pas: le consentement à l'enseignement est une conversation continue

Enseigner à nos enfants le consentement peut sembler gênant ou étranger, non seulement parce qu'il concerne le sexe, mais aussi parce que la majorité des adultes d'aujourd'hui n'ont pas reçu d'éducation sur le consentement lorsqu'ils étaient enfants. Cependant, l'un des aspects les plus gratifiants de la parentalité est notre capacité à briser les cycles nocifs, à créer de nouvelles normes et à améliorer la vie de nos enfants et de la prochaine génération.

S'assurer que nos enfants comprennent parfaitement des concepts tels que l'autonomie corporelle et le consentement verbal peut grandement contribuer à garantir que leurs relations amoureuses naissantes sont plus sûres, plus saines et plus heureuses.

Même si vous avez des enfants plus âgés et que vous avez manqué des leçons précédentes, il n'est jamais trop tard pour commencer à enseigner à vos enfants l'importance du consentement sexuel.

Sarah Aswell est une écrivaine indépendante qui vit à Missoula, dans le Montana, avec son mari et ses deux filles. Ses écrits ont été publiés dans des publications telles que The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon et Reductress. Vous pouvez la contacter sur Twitter.