Pardonner à mes parents qui ont lutté contre la dépendance aux opioïdes

Contenu

• 1. La toxicomanie est une maladie aux conséquences réelles
• 2. Intériorisation des effets de la dépendance: nous intériorisons souvent le chaos, la honte, la peur et la douleur qui accompagnent la dépendance
• 3. Des limites et l'établissement de rituels de soins personnels sont nécessaires
• 4. Le pardon est puissant
• 5. Parler de la dépendance est une façon de faire face à ses effets

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La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences convaincantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante.

Les enfants s'épanouissent dans des environnements stables et aimants. Mais alors que j'étais tellement aimé par mes parents, mon enfance manquait de stabilité. La stabilité était abstraite - une idée étrangère.

Je suis né l'enfant de deux personnes dépendantes (en voie de guérison). En grandissant, ma vie était toujours au bord du chaos et de l'effondrement. J'ai appris très tôt que le sol pouvait tomber sous mes pieds à tout moment.

Pour moi, en tant que jeune enfant, cela signifiait déménager en raison du manque d'argent ou de la perte d'emplois. Cela signifiait pas de voyages scolaires ou de photos de l'annuaire. Cela signifiait une angoisse de séparation lorsqu'un de mes parents ne rentrait pas à la maison le soir. Et cela signifiait se demander si les autres écoliers le découvriraient et se moqueraient de moi et de ma famille.

En raison des problèmes causés par la dépendance de mes parents aux drogues, ils se sont finalement séparés. Nous avons vécu des périodes de réadaptation, des peines de prison, des programmes d'hospitalisation, des rechutes, des réunions des AA et NA - le tout avant le collège (et après). Ma famille a fini par vivre dans la pauvreté, entrant et sortant des refuges pour sans-abri et des YMCA.

Finalement, mon frère et moi sommes allés en famille d'accueil avec rien de plus qu'un sac rempli de nos affaires. Les souvenirs - de ma situation et de celle de mes parents - sont douloureusement sombres, mais infiniment vibrants. À bien des égards, ils se sentent comme une autre vie.

Je suis reconnaissant qu’aujourd’hui, mes deux parents soient en convalescence, capables de réfléchir à leurs nombreuses années de douleur et de maladie.

A 31 ans, cinq ans de plus que lorsque ma mère m'a donné naissance, je peux maintenant penser à ce qu'ils ont dû ressentir à l'époque: perdu, coupable, honteux, regrettable et impuissant. Je considère leur situation avec compassion, mais je reconnais que c'est un choix que je fais activement.

L’éducation et le langage autour de la toxicomanie sont toujours aussi stigmatisés et cruels, et le plus souvent, la façon dont on nous apprend à voir et à traiter les personnes dépendantes est plus du dégoût que de l’empathie. Comment une personne peut-elle consommer de la drogue lorsqu'elle a des enfants? Comment as-tu pu mettre ta famille dans cette situation?

Ces questions sont valables. La réponse n’est pas facile, mais pour moi, c’est simple: la toxicomanie est une maladie. Ce n’est pas un choix.

Les raisons de la dépendance sont encore plus problématiques: maladie mentale, stress post-traumatique, traumatisme non résolu et manque de soutien. Négliger la racine de toute maladie entraîne sa prolifération et lui confère des capacités destructrices.

Voici ce que j’ai appris en étant enfant de personnes dépendantes. Ces leçons m'ont pris plus d'une décennie pour les comprendre pleinement et les mettre en pratique. Ils ne sont peut-être pas faciles à comprendre ou à accepter pour tout le monde, mais je pense qu’ils sont nécessaires si nous voulons faire preuve de compassion et soutenir le rétablissement.

1. La toxicomanie est une maladie aux conséquences réelles

Lorsque nous souffrons, nous voulons trouver des choses à blâmer. Lorsque nous regardons les gens que nous aimons non seulement échouer eux-mêmes, mais échouer dans leur travail, leur famille ou leur avenir - en n'allant pas en cure de désintoxication ou en remontant dans le wagon - il est facile de laisser la colère prendre le dessus.

Je me souviens quand mon frère et moi avons fini en famille d'accueil. Ma mère n'avait pas de travail, pas de véritables moyens de s'occuper de nous et était au fond de sa dépendance. Je étais tellement en colère. Je pensais qu’elle avait choisi la drogue plutôt que nous. Après tout, elle a laissé aller aussi loin.

C’est une réponse naturelle, bien sûr, et il n’ya pas de quoi l’invalider. Être l’enfant d’une personne dépendante vous emmène dans un voyage émotionnel labyrinthique et douloureux, mais il n’ya pas de bonne ou de mauvaise réaction.

Au fil du temps, cependant, je me suis rendu compte que la personne - enfouie sous sa dépendance avec ses griffes profondes, profondément enfouies - ne voulait pas non plus être là. Ils ne veulent pas tout abandonner. Ils ne connaissent tout simplement pas le remède.

Selon a, «la toxicomanie est une maladie cérébrale de la tentation et du choix lui-même. La dépendance ne remplace pas le choix, elle fausse le choix. »

Je trouve que c'est la description la plus succincte de la dépendance. C’est un choix dû à des pathologies telles que le traumatisme ou la dépression, mais c’est aussi - à un moment donné - un problème chimique. Cela ne rend pas le comportement d'un toxicomane excusable, surtout s'il est négligent ou abusif. C’est simplement une façon de voir la maladie.

Bien que chaque cas soit individuel, je pense que traiter la toxicomanie comme une maladie dans son ensemble est mieux que de considérer tout le monde comme un échec et de considérer la maladie comme un problème de «mauvaise personne». Beaucoup de personnes merveilleuses souffrent de dépendance.

2. Intériorisation des effets de la dépendance: nous intériorisons souvent le chaos, la honte, la peur et la douleur qui accompagnent la dépendance

Il a fallu des années pour démêler ces sentiments et apprendre à recâbler mon cerveau.

En raison de l'instabilité constante de mes parents, j'ai appris à m'enraciner dans le chaos. Avoir l'impression que le tapis avait été retiré de dessous moi est devenu une sorte de normal pour moi. J'ai vécu - physiquement et émotionnellement - en mode combat ou fuite, m'attendant toujours à déménager ou à changer d'école ou à ne pas avoir assez d'argent.

En fait, une étude indique que les enfants qui vivent avec des membres de leur famille souffrant de troubles liés à l'usage de substances ressentent de l'anxiété, de la peur, de la dépression, de la culpabilité, de la honte, de la solitude, de la confusion et de la colère. Celles-ci s'ajoutent au fait d'assumer trop tôt des rôles d'adultes ou de développer des troubles de l'attachement durables. Je peux en témoigner - et si vous lisez ceci, peut-être que vous le pouvez aussi.

Si vos parents sont maintenant en convalescence, si vous êtes l’enfant adulte d’un toxicomane ou si vous souffrez encore de la douleur, vous devez savoir une chose: un traumatisme durable, intériorisé ou intégré est normal.

La douleur, la peur, l’anxiété et la honte ne disparaissent pas simplement si vous vous éloignez de la situation ou si la situation change. Le traumatisme reste, change de forme et se faufile à des moments impairs.

Tout d'abord, il est important de savoir que vous n'êtes pas brisé. Deuxièmement, il est important de savoir qu’il s’agit d’un voyage. Votre douleur n’invalide pas le rétablissement de qui que ce soit et vos sentiments sont très valables.

3. Des limites et l'établissement de rituels de soins personnels sont nécessaires

Si vous êtes un enfant adulte de parents en convalescence ou en train d’utiliser activement, apprenez à créer des limites pour protéger votre santé émotionnelle.

C'est peut-être la leçon la plus difficile à apprendre, non seulement parce qu'elle semble contre-intuitive, mais parce qu'elle peut être épuisant sur le plan émotionnel.

Si vos parents utilisent encore, il peut sembler impossible de ne pas décrocher le téléphone lorsqu'ils appellent ou de ne pas leur donner d'argent s'ils le demandent. Ou, si vos parents sont en convalescence mais comptent souvent sur vous pour un soutien émotionnel - d'une manière qui vous déclenche - il peut être difficile d'exprimer vos sentiments. Après tout, grandir dans un environnement de dépendance vous a peut-être appris à garder le silence.

Les frontières sont différentes pour nous tous. Quand j'étais plus jeune, il était important que je fixe une limite stricte autour du prêt d'argent pour soutenir la dépendance. Il était également important que je donne la priorité à ma propre santé mentale lorsque je la sentais glisser à cause de la douleur de quelqu'un d'autre. Faire une liste de vos limites peut être extrêmement utile - et révélateur.

4. Le pardon est puissant

Cela n'est peut-être pas possible pour tout le monde, mais travailler pour le pardon - tout en abandonnant le besoin de contrôle - m'a libéré.

Le pardon est généralement mentionné comme un doit. Lorsque la dépendance a ravagé nos vies, cela peut nous rendre physiquement et émotionnellement malades de vivre ensevelis sous toute cette rage, cet épuisement, ce ressentiment et cette peur.

Cela pèse énormément sur notre niveau de stress - ce qui peut nous conduire vers nos propres mauvais endroits. C'est pourquoi tout le monde parle de pardon. C’est une forme de liberté. J'ai pardonné à mes parents. J'ai choisi de les voir comme faillibles, humains, imparfaits et blessés. J'ai choisi d'honorer les raisons et les traumatismes qui ont conduit à leurs choix.

Travailler sur mes sentiments de compassion et ma capacité à accepter ce que je ne peux pas changer m'a aidé à trouver le pardon, mais je reconnais que le pardon n'est pas possible pour tout le monde - et c'est bien.

Prendre le temps d'accepter et de faire la paix avec la réalité de la dépendance peut être utile. Savoir que vous n’êtes pas la raison ni le puissant réparateur de tous les problèmes peut également vous aider. À un moment donné, nous devons abandonner le contrôle - et cela, de par sa nature même, peut nous aider à trouver un peu de paix.

5. Parler de la dépendance est une façon de faire face à ses effets

Il est essentiel de se renseigner sur la toxicomanie, de défendre les intérêts des personnes dépendantes, de demander plus de ressources et de soutenir les autres.

Si vous êtes en mesure de défendre les intérêts des autres - que ce soit pour ceux qui souffrent de dépendance ou pour les membres de la famille qui aiment quelqu'un qui a une dépendance - alors cela peut devenir une transformation personnelle pour vous.

Souvent, lorsque nous vivons la tempête de la dépendance, nous avons l’impression qu’il n’y a pas d’ancre, pas de rivage, pas de direction. Il y a juste la mer grande ouverte et sans fin, prête à s'écraser sur le maigre bateau que nous avons.

Récupérer votre temps, votre énergie, vos sentiments et votre vie est si important. Pour moi, une partie de cela est venu par écrit sur, partager et défendre les autres publiquement.

Votre travail n'a pas besoin d'être public. Parler à un ami dans le besoin, conduire quelqu'un à un rendez-vous de thérapie ou demander à votre groupe communautaire local de fournir plus de ressources est un moyen puissant d'apporter des changements et d'avoir du sens lorsque vous êtes perdu en mer.

Lisa Marie Basile est la directrice créative fondatrice du magazine Luna Luna et l'auteur de «Light Magic for Dark Times», un recueil de pratiques quotidiennes pour prendre soin de soi, ainsi que quelques livres de poésie. Elle a écrit pour le New York Times, Narrativement, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe, etc. Lisa Marie a obtenu une maîtrise en écriture.