Combattre la stigmatisation liée aux maladies mentales, un tweet à la fois

Amy Marlow dit avec confiance que sa personnalité peut facilement éclairer une pièce. Elle est mariée depuis près de sept ans et adore danser, voyager et faire de l'haltérophilie. Elle vit également avec la dépression, le syndrome de stress post-traumatique complexe (SSPT), le trouble d'anxiété généralisée et est une survivante d'une perte par suicide.

Toutes les conditions diagnostiquables d'Amy relèvent du terme générique maladie mentale, et l'une des idées fausses les plus courantes sur la maladie mentale est qu'elle n'est pas courante. Mais selon le, un Américain adulte sur quatre vit avec une maladie mentale.

Cela peut être un chiffre difficile à digérer, en particulier parce que la maladie mentale ne présente pas de symptômes facilement observables. Cela rend très difficile d'offrir du soutien aux autres, ou même de reconnaître que vous en vivez vous-même.

Mais Amy raconte ouvertement ses expériences avec la maladie mentale et écrit sur la santé mentale sur son blog, Blue Light Blue et sur ses comptes de médias sociaux. Nous avons discuté avec elle pour en savoir plus sur son expérience personnelle de la dépression et sur ce que l'ouverture à ses proches (et au monde) a fait pour elle et pour les autres.

Healthline: Quand avez-vous été diagnostiqué pour la première fois avec une maladie mentale?

Amy: Je n'ai pas reçu de diagnostic de maladie mentale avant l'âge de 21 ans, mais je crois qu'avant cela, je souffrais de dépression et d'anxiété, et je souffrais certainement du SSPT après le décès de mon père.

C'était du chagrin, mais c'était aussi différent du chagrin que vous ressentez lorsque votre parent meurt d'un cancer. J'ai eu un traumatisme très grave dont j'ai été témoin; C'est moi qui ai découvert que mon père s'était suicidé. Beaucoup de ces sentiments sont allés à l'intérieur et j'étais très engourdi. C'est une chose tellement horrible et compliquée, surtout pour les enfants de trouver et de voir le suicide à la maison.

Il y avait toujours beaucoup d'anxiété à l'idée que quelque chose de mauvais puisse arriver à tout moment. Ma mère pourrait mourir. Ma sœur pourrait mourir. À chaque seconde, l'autre chaussure allait tomber. Je recevais une aide professionnelle depuis le jour où mon père est mort.

Healthline: Comment vous êtes-vous senti après avoir obtenu un label pour ce que vous essayez de gérer depuis si longtemps?

Amy: J'avais l'impression d'avoir été condamné à mort. Et je sais que cela semble dramatique, mais pour moi, mon père avait vécu avec la dépression et cela l'a tué. Il s'est suicidé à cause de la dépression. C'était comme si quelque chose semblait bizarre et qu'un jour il était parti. Donc, pour moi, j'avais l'impression que la dernière chose que je voulais, c'était d'avoir le même problème.

Je ne savais pas alors que beaucoup de gens souffraient de dépression et qu'ils pouvaient bien y faire face et vivre avec elle. Donc, ce n'était pas une étiquette utile pour moi. Et à ce moment-là, je ne croyais pas vraiment que la dépression était une maladie. Même si je prenais des médicaments, je continuais à penser que je devrais pouvoir m'en remettre moi-même.

Pendant tout ce temps, je n'ai parlé de tout cela à personne. Je n'ai même pas dit aux gens avec qui je sortais. J'ai gardé très secret le fait que j'avais une dépression.

Healthline: Mais après avoir gardé ces informations pendant si longtemps, quel a été le tournant pour être ouvert à ce sujet?

Amy: J'essayais d'arrêter mes antidépresseurs sous la direction d'un médecin en 2014 parce que je voulais tomber enceinte et on m'a dit d'arrêter tous mes médicaments afin de ne jamais être enceinte. Alors quand j'ai fait ça, je me suis totalement déstabilisé et dans les trois semaines suivant l'arrêt de mes médicaments, j'étais à l'hôpital parce que j'étais envahi par l'anxiété et le trouble panique. Je n'ai jamais eu d'épisode comme celui-là. J'ai dû quitter mon emploi. C'était comme si je n'avais plus la possibilité de cacher ça. Mes amis le savaient maintenant. La coque protectrice venait de se fissurer.

C'est le moment où j'ai réalisé que je faisais exactement ce que mon père faisait. Je luttais contre la dépression, je la cachais aux gens et je tombais en morceaux. C'est là que j'ai dit que je n'allais plus faire ça.

A partir de là, j'allais être ouvert. Je ne vais pas mentir encore une fois et dire: «Je suis juste fatigué» quand quelqu'un me demande si je vais bien. Je ne dirai pas: «Je ne veux pas en parler» quand quelqu'un me pose des questions sur mon père. Je pense que j'étais prêt à commencer à être ouvert.

Healthline: Donc, une fois que vous avez commencé à être honnête avec vous-même et envers les autres à propos de votre dépression, avez-vous remarqué un changement de comportement?

Amy: Pour la première année d'ouverture, c'était très douloureux. J'étais très gêné et j'étais conscient de la honte que je ressentais.

Mais j'ai commencé à aller en ligne et à lire sur la maladie mentale. J'ai trouvé des sites Web et des personnes sur les réseaux sociaux qui disaient des choses comme: «Vous n'avez pas à avoir honte de la dépression» et «Vous n'avez pas à cacher votre maladie mentale».

J'avais l'impression qu'ils m'écrivaient ça! J'ai réalisé que je ne suis pas le seul! Et quand les gens ont une maladie mentale, c'est probablement le refrain qui revient tout le temps dans votre esprit, que vous êtes le seul comme ça.

J'ai donc pris conscience qu'il y avait une «stigmatisation liée à la santé mentale». Je viens d'apprendre ce mot il y a un an et demi. Mais une fois que j'ai commencé à prendre conscience, je suis devenu plus autonome. C'était comme un papillon sortant du cocon. Je devais apprendre, je devais me sentir en sécurité et forte et ensuite je pourrais commencer, par petites étapes, à partager avec d'autres personnes.

Healthline: Ecrire pour votre blog et rester ouvert et honnête sur les réseaux sociaux vous permet-il de rester positif et honnête avec vous-même?

Oui! J'ai commencé à écrire pour moi-même, parce que j'ai gardé toutes ces histoires, ces moments, ces souvenirs, et ils devaient sortir de moi. J'ai dû les traiter. En faisant cela, j'ai constaté que mon écriture a aidé d'autres personnes et c'est incroyable pour moi. J'ai toujours eu l'impression d'avoir cette triste histoire que je devais cacher aux autres. Et le fait que je le partage ouvertement et que j'entende d'autres personnes en ligne est incroyable.

J'ai récemment été publié dans le Washington Post, le même journal où la nécrologie de mon père a été publiée. Mais dans la nécrologie, sa cause de décès a été changée en arrêt cardio-pulmonaire et n'a fait aucune mention de suicide parce qu'ils ne voulaient pas le mot «suicide» dans sa nécrologie.

Il y avait tellement de honte associée au suicide et à la dépression et pour ceux qui sont restés, il vous reste ce sentiment de honte et de secret où vous ne devriez pas vraiment parler de ce qui s'est réellement passé.

Donc, pour moi, pouvoir écrire avec amour sur mon père et sur mon expérience de la maladie mentale dans le même journal où sa cause de décès a changé, c'était comme une occasion de boucler la boucle.

Rien que le premier jour, j'ai reçu 500 e-mails via mon blog et cela a continué toute la semaine et ce sont les gens qui ont diffusé leurs histoires. Il existe une communauté incroyable de personnes en ligne qui créent un espace sûr pour que les autres s'ouvrent, car la maladie mentale est encore quelque chose dont il est très difficile de parler avec d'autres personnes. Alors maintenant, je partage mon histoire aussi ouvertement que possible, car elle sauve la vie des gens. Je pense que oui.

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