7 signes subtils que votre réponse aux traumatismes plaît aux gens

Contenu

• 1. Vous avez du mal à vous sentir «vu» par les autres.
• 2. Vous ne savez pas dire «non» aux gens.
• 3. Vous crachez des émotions de nulle part ou les déchargez sur des étrangers éloignés.
• 4. Vous vous sentez coupable lorsque vous êtes en colère contre les autres.
• 5. Vous vous sentez responsable des réactions des autres.
• 6. Vous vous retrouvez en train de compromettre vos valeurs.
• 7. Vous vous dissociez parfois dans des situations sociales.
• Semble familier?

Vous avez entendu parler de combat ou de fuite, mais avez-vous entendu parler de «fawning»?

Récemment, j'ai écrit sur le quatrième type de réponse aux traumatismes - pas de combat, de fuite ou même de gel, mais faon.

Le terme a été inventé pour la première fois par le thérapeute et survivant Pete Walker, qui a écrit à ce sujet dans son livre révolutionnaire «Complex PTSD: From Surviving to Thriving». Et laissez-moi vous dire qu'en tant que concept, cela a profondément changé le jeu pour moi.

En un mot, «fawning» est l'utilisation d'agréables pour diffuser les conflits, se sentir plus en sécurité dans les relations et gagner l'approbation des autres.

C’est une façon inadaptée de créer la sécurité dans nos relations avec les autres en reflétant essentiellement les attentes et les désirs imaginés des autres.

Souvent, cela découle d'expériences traumatisantes au début de la vie, comme je l'ai décrit dans l'article du mois dernier.

Cela a fait écho à beaucoup d'entre vous, et depuis lors, je me suis posé beaucoup de questions sur la façon de reconnaître ce type de réponse en nous-mêmes, en particulier dans nos interactions quotidiennes.

Je ne peux parler que par expérience personnelle, mais il y a un certain nombre de points communs entre les types «fauves» qui, à mon avis, méritent d'être notés.

Je vais partager sept luttes que beaucoup d'entre nous semblent éprouver en tant que personnes qui plaisent. Si cela vous semble familier, vous, mon ami, connaissez probablement une chose ou deux au sujet de l'adoration.

1. Vous avez du mal à vous sentir «vu» par les autres.

Si vous êtes un type fauve, vous êtes probablement très concentré sur votre présentation de manière à ce que ceux qui vous entourent se sentent à l'aise et dans des relations plus toxiques pour éviter les conflits.

Mais l'inconvénient est que vous n'êtes pas nécessairement votre moi le plus authentique. Plus vous faon et apaiser les autres, plus vous avez de chances de vous sentir inconnu des autres, même dans vos proches.

Si personne ne voit votre moi authentique, cela peut conduire à des sentiments d'incompréhension et même au ressentiment que personne ne vous «voit» vraiment.

L'ironie douloureuse est que souvent, c'est vous qui masquez leur capacité à vous voir en premier lieu.

2. Vous ne savez pas dire «non» aux gens.

Les types de faon sont presque toujours étirés minces. C'est parce que nous sommes si désireux de rendre les autres heureux, nous lâchons "bien sûr!" et oui!" avant même qu'il ne nous vienne à l'esprit de dire "je ne peux pas maintenant" ou "non merci".

Votre slogan pourrait même être quelque chose comme "ce n'est pas un problème du tout, vraiment!"

Pendant ce temps, vous redoutez silencieusement la montagne de faveurs pour laquelle vous vous êtes inscrit - une liste qui ne semble que s'allonger à mesure que la journée avance.

Vous avez une relation amour / haine avec l'aide, et peu importe combien de fois vous essayez de rompre avec le mot «oui», dire «non» ne vous vient pas naturellement.

3. Vous crachez des émotions de nulle part ou les déchargez sur des étrangers éloignés.

Cela peut sembler paradoxal, mais ce n'est pas le cas, si vous y pensez vraiment.

Vous voulez rendre heureux ceux qui vous sont les plus proches, ce qui signifie que vous êtes réticent à vous ouvrir lorsque vous êtes en difficulté - vous ne le faites donc que lorsque vous êtes sur le point de tomber totalement en panne, parce que vous avez tout maintenu durant beaucoup trop longtemps.

D'un autre côté, la distance facilite également les sentiments.

C'est pourquoi les gens que nous venons de rencontrer peuvent soudainement devenir aussi intimes qu'un meilleur ami dans une seule conversation (et pourquoi je suis devenu blogueur, soyons réels).

Un gentil inconnu dans un bar? Bien sûr, je vais tout vous dire sur mon traumatisme. Oh, voici un fil Twitter sur la pire chose qui me soit arrivée. Voici un Facebook SOS effrayant - je veux dire, le statut.

Nous avons besoin d'un débouché pour nos émotions, mais avoir des émotions peut être tellement rebutant, non? Nous les déchargeons donc sur des personnes dans lesquelles nous ne sommes pas encore investis, que nous ne reverrons pas ou où une distance de sécurité (comme sur les réseaux sociaux) est en place.

De cette façon, si quelqu'un nous oblige à être désordonné ou «trop» - autrement connu comme étant humain - ça pique moins, et les enjeux ne semblent pas aussi élevés.

4. Vous vous sentez coupable lorsque vous êtes en colère contre les autres.

Vous pourriez faire beaucoup d'excuses pour le comportement moche des autres, par défaut de culpabilité. Vous pourriez vous mettre en colère, seulement pour vous sentir comme un véritable monstre après avoir ressenti des émotions cinq minutes plus tard. Vous pourriez même avoir l'impression que vous n'êtes pas «autorisé» à vous fâcher avec les autres.

Je l'ai fait récemment, alors que j'étais presque heurté par une voiture, et je me suis immédiatement rendu dans un endroit où je me demandais si j'avais tout simplement mal compris ce qui s'était passé.

Il est assez difficile de "mal comprendre" quelqu'un frappant la pédale d'accélérateur lorsque vous traversez devant sa voiture, mais j'étais convaincu que d'une manière ou d'une autre, ce devait être ma faute.

Si vous avez du mal à vous fâcher contre les gens, en optant plutôt pour vous blâmer ou pour justifier le comportement grossier de quelqu'un, vous adorez - parce que vous repoussez vos sentiments et réécrivez l'histoire, le tout dans le but d'apaiser l'autre personne impliquée .

5. Vous vous sentez responsable des réactions des autres.

Chaque fois que je recommande un restaurant ou un livre à quelqu'un, il y a un moment ou deux de panique intense. "Et s'ils détestent ça?" Je me demande. "Et si ce n'est pas aussi bon que je me souvienne?"

Parfois, je laisse simplement d’autres personnes décider où nous allons et ce que nous faisons ensemble, parce que si quelque chose tourne mal, ce ne sera pas parce que j’ai «échoué» à faire un bon choix.

Je me suis senti coupable parce qu'un de mes amis a passé 30 minutes à chercher un parking près du café où j'ai choisi de les rencontrer. Comme si je contrôlais en quelque sorte si un espace de stationnement était disponible ou non.

C’est un peu fou si vous y pensez, non? Parce que vous ne pouvez pas organiser les papilles de quelqu'un d'autre, connaître par magie ses préférences en matière de livres ou anticiper si cette exposition d'art que vous voulez voir vaut vraiment la peine d'être visitée.

Pourtant, je prends une responsabilité ridicule pour savoir si les gens passent un bon moment - à tel point que j'oublie que je suis censé m'amuser aussi.

Ceci est juste une autre manifestation sournoise de la réponse «faon» en action (et une pincée de codépendance ajoutée là-dedans, pour faire bonne mesure).

Nous essayons d’anticiper le bonheur de quelqu’un d’autre, car au fond, nous nous sentons responsables - et nous essayons tout ce qui est en notre pouvoir pour nous assurer que les personnes qui nous sont chères ne soient pas déçues.

6. Vous vous retrouvez en train de compromettre vos valeurs.

Cela peut être difficile à remarquer au début. Vous pourriez vous considérer comme étant agréable, capable de compromis, facile à vivre. Mais si vous faites attention aux conversations que vous avez, vous remarquerez peut-être que vous êtes un peu aussi agréable - au point de valider des points de vue avec lesquels vous n'êtes pas vraiment d'accord.

Parfois, ce sont des choses bénignes, comme dire que vous n'avez pas de préférence pour l'endroit où vous dînez quand vous le faites réellement. D'autres fois, c'est un problème plus profond, comme la validation d'une perspective ou d'un comportement avec lequel vous n'êtes pas d'accord.

"Bien sûr, le sexisme dans ce film ne m'a vraiment dérangé qu'un peu, mais vous avez raison, la cinématographie était de premier ordre." "Oh oui, elle n'est probablement pas une bonne amie pour toi, je peux voir pourquoi tu as envoyé ce texte en colère."

Si vous vous retrouvez assis sur la clôture pour ne déranger personne, vous êtes probablement en train de chialer dans une certaine mesure - et il est peut-être temps de vous demander si vous vous sentez bien ou non.

7. Vous vous dissociez parfois dans des situations sociales.

Le faon exige souvent que nous nous arrêtions émotionnellement. Moins nous avons de sentiments distincts, plus il est facile de s'adapter et de s'adapter aux émotions des autres.

Parfois, cela peut conduire à une dissociation, où nous nous déconnectons émotionnellement. Cela peut apparaître comme une rêverie, un espacement, un retrait ou même un «vide» lorsque nous sommes submergés par des situations sociales.

C'est aussi pourquoi les types de faons peuvent être autant liés à d'autres réponses traumatisantes, comme le vol ou le gel.

Si nous pensons que «fawning» nous échoue dans une dispute, que cela ne fonctionnera pas avec une personne en particulier, ou que nous ne savons tout simplement pas comment plaire à quelqu'un, nous pourrions vérifier émotionnellement, ou compter sur un autre «évadé» »Des mécanismes pour que nous n'ayons plus à nous engager.

Nous sommes plus enclins à tout ce qui implique une dissociation parce que nous nous éloignons déjà de nos propres émotions pour le bien des autres.

Semble familier?

Je pense que je dois mettre "Fawning Isn’t Fun" sur un T-shirt ou quelque chose, parce que c’est vrai: ça craint.

Il peut être douloureux de se taire constamment et de repousser ses émotions, tout en faisant des heures supplémentaires pour anticiper les émotions des autres.

Un certain nombre de personnes ont demandé à adorer: "N'est-ce pas manipulateur?" Mais je pense que cela manque le point.

C'est impuissant, cela vient de la douleur, et la culpabilité n'est tout simplement pas un moyen efficace de motiver les gens à déballer leur traumatisme et à se présenter différemment pour les personnes qui leur sont chères.

Mais j'espère que si vous commencez par remarquer ces modèles dans votre vie et que vous avez la possibilité de travailler avec un thérapeute génial, vous pouvez commencer à vous réorienter vers une manière plus authentique et épanouissante de vous connecter avec les autres.

Pour ce que ça vaut, sachez que je suis là avec vous dans ce voyage compliqué et compliqué. Cela devient plus facile, cependant - je peux vous le promettre.

C'est un travail difficile, mais vous méritez de vous sentir entier et vu dans chaque relation que vous avez.

Vous travaillez si dur pour offrir cette compassion aux autres - pourquoi ne pas vous offrir cela?

Sam Dylan Finch est rédacteur en chef de la santé mentale et des maladies chroniques à Healthline. Il est également le blogueur derrière Let’s Queer Things Up !, où il écrit sur la santé mentale, la positivité corporelle et l'identité LGBTQ +. En tant que défenseur, il est passionné par la création d'une communauté pour les personnes en rétablissement. Vous pouvez le trouver sur Twitter, Instagram et Facebook, ou en savoir plus sur samdylanfinch.com.

Cet article est initialement paru ici.