Comment reconnaître les signes de violence mentale et émotionnelle

Contenu

• Humiliation, négation, critique
• Contrôle et honte
• Accuser, blâmer et dénier
• Négligence émotionnelle et isolement
• Codépendance
• Que faire

Aperçu

Vous connaissez probablement les signes les plus évidents de violence mentale et émotionnelle. Mais lorsque vous êtes au milieu de cette situation, il peut être facile de passer à côté du courant sous-jacent persistant du comportement abusif.

La violence psychologique implique les tentatives d'une personne de vous effrayer, de vous contrôler ou de vous isoler. C'est dans les paroles et les actions de l'agresseur, ainsi que dans sa persistance dans ces comportements.

L'agresseur peut être votre conjoint ou un autre partenaire amoureux. Il peut s'agir de votre partenaire commercial, de vos parents ou d'un gardien.

Peu importe de qui il s’agit, vous ne le méritez pas et ce n’est pas de votre faute. Continuez à lire pour en savoir plus, y compris comment le reconnaître et ce que vous pouvez faire ensuite.

Humiliation, négation, critique

Ces tactiques visent à saper votre estime de soi. Les abus sont durs et implacables dans les grandes et les petites choses.

Voici quelques exemples:

• Appel de nom. Ils vous traiteront de manière flagrante de «stupide», de «perdant» ou de mots trop horribles pour être répétés ici.
• "Noms d'animaux de compagnie" désobligeants. C'est juste plus insultant sous un déguisement pas si subtil. "Mon petit dragueur de jointure" ou "Ma citrouille potelée" ne sont pas des termes de tendresse.
• Assassinat de personnage. Cela implique généralement le mot «toujours». Vous êtes toujours en retard, vous vous trompez, vous vous trompez, vous êtes désagréable, etc. En gros, ils disent que vous n’êtes pas une bonne personne.
• En hurlant. Crier, crier et jurer est censé vous intimider et vous faire vous sentir petit et sans importance. Cela peut être accompagné de coups de poing ou de lancer d'objets.
• Condescendant. "Oh, ma chérie, je sais que tu essaies, mais c'est juste au-delà de ta compréhension."
• Embarras du public. Ils choisissent des combats, révèlent vos secrets ou se moquent de vos lacunes en public.
• Le rejet. Vous leur parlez de quelque chose qui est important pour vous et ils disent que ce n’est rien. Le langage corporel comme le roulement des yeux, le sourire narquois, la prise de tête et les soupirs aident à transmettre le même message.
• "Plaisanterie." Les blagues peuvent avoir un grain de vérité ou être une fabrication complète. Quoi qu'il en soit, ils vous donnent l'air idiot.
• Sarcasme. Souvent juste une fouille déguisée. Lorsque vous vous opposez, ils prétendent avoir taquiné et vous disent d'arrêter de tout prendre au sérieux.
• Insultes de votre apparence. Ils vous disent, juste avant de sortir, que vos cheveux sont laids ou que votre tenue est clownesque.
• Déprécier vos réalisations. Votre agresseur pourrait vous dire que vos réalisations ne signifient rien, ou il pourrait même revendiquer la responsabilité de votre succès.
• Révélations de vos intérêts. Ils pourraient vous dire que votre passe-temps est une perte de temps enfantine ou que vous êtes hors de votre ligue lorsque vous faites du sport. Vraiment, ils préfèrent que vous ne participiez pas à des activités sans eux.
• En appuyant sur vos boutons. Une fois que votre agresseur aura connaissance de quelque chose qui vous ennuie, il en parlera ou le fera à chaque occasion.

Contrôle et honte

Essayer de vous faire honte de vos insuffisances n'est qu'une autre voie vers le pouvoir.

Les outils du jeu de la honte et du contrôle comprennent:

• Des menaces. En vous disant qu’ils vont prendre les enfants et disparaître, ou en disant: «On ne sait pas ce que je pourrais faire.»
• Surveiller vos allées et venues. Ils veulent savoir où vous êtes tout le temps et insistent pour que vous répondiez immédiatement aux appels ou aux SMS. Ils peuvent apparaître juste pour voir si vous êtes là où vous êtes censé être.
• Espionnage numérique. Ils peuvent vérifier votre historique Internet, vos e-mails, vos SMS et votre journal des appels. Ils pourraient même exiger vos mots de passe.
• Prise de décision unilatérale. Ils peuvent fermer un compte bancaire commun, annuler le rendez-vous de votre médecin ou parler à votre patron sans demander.
• Contrôle financier. Ils peuvent garder des comptes bancaires à leur nom uniquement et vous faire demander de l'argent. Vous pourriez être tenu de rendre compte de chaque centime dépensé.
• Conférence. Associer vos erreurs à de longs monologues montre clairement qu'ils pensent que vous êtes en dessous d'eux.
• Commandes directes. De «Mets mon dîner sur la table maintenant» à «Arrête de prendre la pilule», on s'attend à ce que les ordres soient suivis malgré vos projets contraires.
• Des explosions. On vous a dit d’annuler cette sortie avec votre ami ou de mettre la voiture dans le garage, mais ce n’a pas été le cas, alors vous devez maintenant supporter une tirade au visage rouge sur votre manque de coopération.
• Vous traiter comme un enfant. Ils vous disent quoi porter, quoi et combien manger, ou quels amis vous pouvez voir.
• Impuissance feinte. Ils peuvent dire qu’ils ne savent pas comment faire quelque chose. Parfois, il est plus facile de le faire soi-même que de l'expliquer. Ils le savent et en profitent.
• Imprévisibilité. Ils exploseront de rage de nulle part, vous combleront soudainement d'affection, ou deviendront sombres et de mauvaise humeur à la baisse d'un chapeau pour vous faire marcher sur des coquilles d'œufs.
• Ils sortent. Dans une situation sociale, sortir de la pièce du pied vous laisse tenir le sac. À la maison, c'est un outil qui permet de garder le problème non résolu.
• Utiliser les autres. Les agresseurs peuvent vous dire que «tout le monde» pense que vous êtes fou ou «ils disent tous» que vous avez tort.

Accuser, blâmer et dénier

Ce comportement provient des insécurités d’un agresseur. Ils veulent créer une hiérarchie dans laquelle ils sont en haut et vous en bas.

Voici quelques exemples:

• Jalousie. Ils vous accusent de les flirter ou de les tromper.
• Renverser les rôles. Ils disent que vous causez leur rage et des problèmes de contrôle en étant une telle douleur.
• Nier quelque chose que vous savez est vrai. Un agresseur niera qu'une dispute ou même un accord a eu lieu. C'est ce qu'on appelle le gaslighting. Il est destiné à vous faire remettre en question votre propre mémoire et votre santé mentale.
• Utiliser la culpabilité. Ils pourraient dire quelque chose comme: «Tu me dois ça. Regardez tout ce que j'ai fait pour vous », pour tenter de réussir.
• Aiguilloner puis blâmer. Les agresseurs savent comment vous déranger. Mais une fois que le problème commence, c'est votre faute de l'avoir créé.
• Nier leurs abus. Lorsque vous vous plaignez de leurs attaques, les agresseurs le nieront, apparemment déconcertés à la seule pensée.
• Vous accuser d'abus. Ils disent que vous êtes celui qui a des problèmes de colère et de contrôle et qu’ils sont la victime impuissante.
• Trivialiser. Lorsque vous voulez parler de vos sentiments blessés, ils vous accusent de réagir de façon excessive et de faire des montagnes des taupinières.
• Dire que vous n'avez aucun sens de l'humour. Les agresseurs font des blagues personnelles sur vous. Si vous vous opposez, ils vous diront de vous détendre.
• Vous blâmer pour leurs problèmes. Tout ce qui ne va pas dans leur vie est de votre faute. Vous n’avez pas assez de soutien, n’en avez pas fait assez ou vous avez coincé votre nez là où il n’appartenait pas.
• Détruire et nier. Ils pourraient casser l'écran de votre téléphone portable ou «perdre» vos clés de voiture, puis le nier.

Négligence émotionnelle et isolement

Les agresseurs ont tendance à faire passer leurs propres besoins émotionnels avant les vôtres. De nombreux agresseurs essaieront de s'interposer entre vous et les personnes qui vous soutiennent pour vous rendre plus dépendant d'eux.

Ils le font en:

• Exiger le respect. Aucune infraction perçue ne restera impunie, et vous devez vous en remettre à eux. Mais c’est une rue à sens unique.
• Arrêt de la communication. Ils ignoreront vos tentatives de conversation en personne, par SMS ou par téléphone.
• Vous déshumaniser. Ils détourneront le regard lorsque vous parlez ou regarderont autre chose lorsqu'ils vous parleront.
• Vous empêcher de socialiser. Chaque fois que vous prévoyez de sortir, ils proposent une distraction ou vous supplient de ne pas y aller.
• Essayer de se mettre entre vous et votre famille. Ils diront aux membres de la famille que vous ne voulez pas les voir ou vous expliqueront pourquoi vous ne pouvez pas assister aux fonctions familiales.
• Retenir son affection. Ils ne vous toucheront pas, même pas pour vous tenir la main ou vous tapoter l’épaule. Ils peuvent refuser des relations sexuelles pour vous punir ou pour vous amener à faire quelque chose.
• Vous accorder. Ils vous salueront, changeront de sujet ou tout simplement vous ignoreront lorsque vous voudrez parler de votre relation.
• Travailler activement pour retourner les autres contre vous. Ils diront à vos collègues, amis et même à votre famille que vous êtes instable et sujet à l'hystérie.
• Vous appeler dans le besoin. Lorsque vous êtes vraiment en panne et que vous demandez de l'aide, ils vous diront que vous êtes trop dans le besoin ou que le monde ne peut pas arrêter de tourner pour vos petits problèmes.
• Interrompre. Vous êtes au téléphone ou en train d'envoyer des SMS et ils se mettent en face de vous pour vous faire savoir que votre attention doit être sur eux.
• Indifférence. Ils vous voient souffrir ou pleurer et ne font rien.
• Contester vos sentiments. Quoi que vous ressentiez, ils diront que vous avez tort de ressentir cela ou que ce n’est pas vraiment ce que vous ressentez.

Codépendance

Une relation codépendante, c'est quand tout ce que vous faites est en réaction au comportement de votre agresseur. Et ils ont tout autant besoin de vous pour renforcer leur propre estime de soi. Vous avez oublié comment être autrement. C’est un cercle vicieux de comportements malsains.

Vous pourriez être codépendant si vous:

• sont malheureux dans la relation, mais ont peur des alternatives
• négligez constamment vos propres besoins pour les leurs
• laissez tomber vos amis et mettez votre famille à l'écart pour faire plaisir à votre partenaire
• demandez fréquemment l'approbation de votre partenaire
• vous critiquer à travers les yeux de votre agresseur, en ignorant vos propres instincts
• faire beaucoup de sacrifices pour plaire à l'autre personne, mais ce n'est pas réciproque
• préfère vivre dans l'état actuel du chaos que d'être seul
• mords ta langue et réprime tes sentiments pour garder la paix
• se sentir responsable et prendre le blâme pour quelque chose qu'ils ont fait
• défendre votre agresseur lorsque d'autres lui signalent ce qui se passe
• essayez de les «sauver» d'eux-mêmes
• se sentir coupable quand tu te défends
• pense que tu mérites ce traitement
• crois que personne d'autre ne pourra jamais vouloir être avec toi
• changer votre comportement en réponse à la culpabilité; ton agresseur dit: «Je ne peux pas vivre sans toi», alors tu restes

Que faire

Si vous êtes maltraité mentalement et émotionnellement, faites confiance à votre instinct. Sachez que ce n’est pas bien et que vous n’avez pas à vivre de cette façon.

Si vous craignez une violence physique immédiate, appelez le 911 ou les services d'urgence locaux.

Si vous n'êtes pas en danger immédiat et que vous avez besoin de parler ou de trouver un endroit où aller, appelez la Hotline nationale contre les abus domestiques au 800-799-7233. Cette hotline 24/7 peut vous mettre en contact avec des fournisseurs de services et des refuges à travers les États-Unis.

Sinon, vos choix se résument aux spécificités de votre situation. Voici ce que vous pouvez faire:

• Acceptez que l'abus ne relève pas de votre responsabilité. N'essayez pas de raisonner votre agresseur. Vous voudrez peut-être aider, mais il est peu probable qu’ils rompent ce modèle de comportement sans un conseil professionnel. C’est leur responsabilité.
• Désengagez-vous et fixez des limites personnelles. Décidez que vous ne répondrez pas aux abus et que vous ne vous laisserez pas entraîner dans des disputes. Tenez-vous-y. Limitez au maximum l'exposition à l'agresseur.
• Quittez la relation ou les circonstances. Si possible, coupez toutes les cravates. Indiquez clairement que c'est fini et ne regardez pas en arrière. Vous voudrez peut-être aussi trouver un thérapeute qui pourra vous montrer une façon saine d'avancer.
• Donnez-vous le temps de guérir. Tendez la main à vos amis et membres de votre famille. Si vous êtes à l’école, parlez à un enseignant ou à un conseiller en orientation. Si vous pensez que cela vous aidera, trouvez un thérapeute qui peut vous aider dans votre rétablissement.

Quitter la relation est plus complexe si vous êtes marié, avez des enfants ou avez des biens mélangés. Si tel est votre cas, demandez une assistance juridique. Voici quelques autres ressources:

• Briser le cycle: aider les jeunes de 12 à 24 ans à bâtir des relations saines et à créer une culture sans abus.
• DomesticShelters.org: informations éducatives, hotline et base de données consultable des services dans votre région.
• L'amour est le respect (Hotline nationale contre les abus dans les fréquentations): Donner aux adolescents et aux jeunes adultes une chance de discuter en ligne, d'appeler ou d'envoyer des SMS avec des avocats.